白天和黑夜，我一半是天使一半是魔女

佚　名

（一）疼痛的少年陰影

上小學的時候，班里轉來了一個男孩，坐在我后桌。他是個奇怪而冷漠的人，對所有人都不理不睬。他長得很好看，又這么特立獨行，自然引起同學極大的好奇。

沒過多久，班里開始盛傳他有一個得艾滋病死去的爸爸，他就是因為以前學校的人都不理他甚至打他，他才轉學來我們學校的。一時班里人心惶惶，每個人都躲他躲得遠遠的，他也變得更加冷漠，除了上課，我很難在其他的時間看到他。

一天，我看到他一個人在教室里哭，我突然覺得他是那么讓人同情。自此，我開始對他注意起來，還曾經在他的桌子里偷偷放過好吃的，幫他改過作業。圣誕節的時候，大家互換禮物，沒有人肯要他的，我在大家詫異的目光里接受了他的禮物。

沒過多久，他又轉學走了，而班里開始說我也被他傳染上了艾滋病，最好的朋友也不和我玩了。雖然我從當醫生的小姨那里得知，艾滋病不會在日常接觸中被傳染，可是我無法說服其他人也相信。我就這么被孤立起來，變得沉默寡言。初中畢業我被直招到省重點高中，自此離開了生我養我的小城，這段不開心的回憶也被留在了原來的地方。

換了環境，我陰郁的性格并沒有改變。上了大學后，寢室里的女生都活潑歡快，青春勃發，自然不會喜歡寡言少語的我。大一還沒結束，就沒有幾個人和我說話了，而我也變得愈加冷漠。

（二）漸行漸遠，誰能撫慰誰的苦寂

大學畢業的時候，一家很有名的公司來招人。班上很多同學都盯準了這塊香餑餑，院里管分配的老師要塞別人，可公司派去招人的黃主任沒同意，堅持點了我的名——當然，這些都是后來進了公司，黃主任成了我的頂頭上司，我才知道的內幕。

進了公司之后，我發現社會和學校截然不同，環境要復雜得多，這使我常常感覺無措，便更加沉默寡言。同事們都以為我天生話少，平時也就不找我聊天。我當然也不會主動去找他們聊天，因為我怕被拒絕。

不過漸漸地，也有男同事開始追我，給我送送花請吃飯什么的。但我對追我的人反應冷淡，送我的花我總是隨手放在桌子上，請吃飯是絕對不去的。其實，我也希望像別的女孩那樣談戀愛，約會。我的心里藏著和一般女孩一樣多的欲望和夢想。但是，少年時候，那種被孤立的感覺，讓我對所有人失去了信心，我不敢朝他們打開心門，怕受到冷眼和拒絕。

漸漸地，有人說我在大學如何如何，是不是心理有問題，一次我上洗手間，聽到兩個同事的談話，知道男同事在背后都開始叫我“冰淇淋美人”。后來孫朗向我展開追求。他是另外一個部門的，我們在同一層樓里上班，不過很少有打交道的時候。他高大英俊，生活態度閑散隨意，甚至顯得有點吊兒郎當。然而也許這正迎合了我長期壓抑要求釋放的心理，我答應和他約會。我們一起吃飯，那頓飯吃得很別扭，內心的障礙讓我緊張而笨拙，而口齒伶俐的孫朗似乎也變笨了，兩個人于是就悶著頭吃菜喝酒。我這個時候，有一種強烈的想釋放自己的欲望，我想靠在一個人的身上，希望有個人來擁抱我的孤獨。而這個人具體是誰，對我來說，似乎都不是那么重要了。

我平常極少喝酒，酒量奇差，沒多久頭就暈暈的。孫朗送我回我自己租的房子，一路上幾乎都是他攙扶著的。我很樂意他攙著我，我知道他接下來還會有其他的舉動，奇怪的是我并不擔心，反而似乎冥冥中就期待著他這么做。

孫朗讓我第一次體會到了性愛的快樂，還有一種壓抑已久終得暴發的快樂。我終于完成了人生第一次重要的蛻變。我甚至僥幸地以為，從此我能從孤癖中走出來，至少生活中能走進來一個人，畢竟孫朗是我有這種親密接觸的第一個男人。但是沒有想到，這竟又是我另一段噩夢的開始。

孫朗是一個花花公子，我早已知道，但是我希望他會為了我而改變。不過，這種僥幸很快就被他擊得粉碎。

“你以為我是真的喜歡上你么？平常冷著一張臉，以為自己很了不起嗎，最后還不是簡簡單單就被我勾引上床？”我拼命忍住才沒有破口大罵，只是有氣無力地問：“這么說你只是玩玩了？”

“哈哈，你覺得我會對你這樣的女人認真嗎？我只是和被你拒絕的幾個人打賭而已，不然怎么會追你？你不但平時像僵尸，連在床上也像條死魚。”這個人的話已經超出了我對卑鄙無恥的任何想象。我感覺天旋地轉，無地自容。

（三）生命甘苦，至此明了

我和孫朗的事很快就在公司傳遍了。作為抗拒，我只能對同事那些陰冷的目光在臉上報以更加冰冷的笑。在心里，我也更加否定人性，更加冷漠。在周圍人的眼里，我所有的冷漠其實都是虛偽，欲蓋彌彰。在冷漠和熱情都不恰當的時候，我變得玩世不恭。而且，內心有種欲望也確實需要一個出口發泄。我開始放縱自己。

夜里我經常穿上那些胸口開得很低的艷俗衣服，把雙唇涂得猩紅，描上眼影，流連酒吧夜場。空氣中混雜的庸俗脂粉和劣質香水味兒，讓我莫名地興奮，有一種報復的快感。因為比其他小姐漂亮，所以總是有更多的男人過來搭訕，經常是臺詞一般的對白。很快入戲，我也同他們調情打諢。曾經的緊張與羞澀一點點消失。

一夜情是上癮的，心底清楚，那些好聽的話，溫柔的撫摸，只是作秀演戲，但卻讓我迷戀，畢竟那種游戲的放松是真實的——我已經被壓抑禁錮太久。

就這樣，白天，我穿著昂貴的職業裝上班，每月拿著七八千的高薪，晚上則混跡于一些偏僻低廉的小酒吧，和不同男人喝酒調情上床。那種空虛和放縱，折磨同時也滿足了我。

一次，一個男人在離開時，掏出來200塊錢，問我夠了嗎？

夠了嗎？我也不停地問自己。后來我把那200塊錢給了路旁的一個老乞丐。回到家的第一件事就是把自己泡在浴缸里，一遍一遍地洗著自己的身體。那一刻我既后悔又絕望，罵自己犯賤。我警告自己別再犯傻，可是罪惡感很快就無影無蹤，我的內心又蠢蠢欲動。

令人意想不到的事情還是發生了。去年夏天，我在一家迪廳碰上了一個男人，他竟然是我們公司的同事劉星。我故作鎮靜，故作風塵，故作對他的眼光很不屑。他顯然很吃驚。但我們什么都沒有說，就各自離開了。在那之后沒幾天，他就突然跳槽走了，我猜想他是怕我尷尬才離開的。心里有根弦久違地動了一下。之后，他一直堅持給我發來一些勸慰的短信，這更加確定我的猜測——劉星是一個善良的男人。

在很大程度上，是劉星改變了我后來的生活。因為他誠懇的追求，最終，我成了他的妻子。他說，那晚看到我，他的心很痛，怎么都不明白大家眼中的“冰淇淋美人”竟會變成夜場中主動勾引男人的風塵女郎。但也是那晚與我的一個對視，讓他徹底懂得了我。

和劉星結婚，給我的生命帶來了曙光。但是，那種噩夢般的想要放縱自己的感覺總會在我空虛的時候襲來。劉星出差的第四天，我又無法安靜了。平常都是兩個人在一起，他突然離開讓我感到孤獨，百無聊賴，稀里糊涂地又進了酒吧，跳舞喝酒和男人聊天。劉星出差還沒有回來，而我也天天混在酒吧里，剛才差點又和一個男人去開房間。

我現在真的很痛苦，不知道該怎么辦。我害怕又控制不了自己，同時我又害怕劉星因為我以前的事情而離開我，我覺得自己要崩潰了。

心理點評：（心理醫師 孫嵐）

人在性格形成后，都會有真我的一面和“面具”的一面。所謂面具，就是為了保護自己的弱點，而在自己臉上掛的屏障。其實，人人都有這樣的面具，甚至可以說，面具是作為社會人的必備條件。只是，面具和真實之間有個平衡點。而葉子失去了這種平衡，就形成了分裂型人格。這種人格的起源是因為她對他人的極端不信任，對他人感到極端不安全，從而壓制自己的人際需求而導致的極端孤獨。在這里，給葉子三條建議：

1.多與丈夫交流，做到心心相印，對彼此有了把握，就不會因為丈夫的人暫時不在，而感到恐懼不安。

2.試著與周圍同事交流，可以從最初的微笑、點頭、問候做起，慢慢建立對人的信任。

3.與自己交流。重新認識評價過去他人留下的不快，原諒別人的誤解，提高自己面對拒絕的免疫力。