趣聞

妙趣橫生的求婚方式

難呷的咖啡 在戰火方休的波黑，溫文爾雅的求婚方式和連年的征戰形成鮮明的反差。男青年傾心于一位姑娘要主動到姑娘家里登門求婚，并會得到熱情的招待。不過，如果你把這種熱情看作你的求婚獲得了通過，你就大錯而特錯了。不管餐桌上放了多少美酒佳肴都不是真正的信息，而關鍵是飯后 的咖啡。飯后，姑娘會親手端給你一杯咖啡。這時候，你呷下的如果是苦澀的咖啡，你將帶著同樣的心情離去，因為它意味著姑娘拒絕了你的求婚；如果你呷下的是加糖的咖啡，你就可以去布置新房了。姑娘的用心是良苦的。如果她同意你的求婚，一杯甜咖啡是一個絕妙的幽默；倘若她不同意，也顧及了青年人的面子，因為誰也不愿意聽到心上人對自己說“不”字。另外，苦澀的咖啡也有利于小伙子重新打起精神。

求偶卡片 德國的父母們大概也很害怕自己的女兒砸在手里。女兒到了該“出閣”的年齡，他們就會定做一些漂亮的卡片，上面印有女兒的簡歷，當然最重要的是相貌、身高、年齡、特長、性格等等有利因素和男方的基本條件。這些卡片被分發給他們的親朋好友和值得信賴的人。這些人有可能把自己的兒子推薦過來，也有可能代為尋找。不過，他們都要在這張卡片上特意留出的地方填寫應征的“資本”。這種方法既優越于媒妁之言，又比報紙和電視征婚有的放矢得多。

先斬后奏 印度尼西亞的馬布爾人有著一種更奇特的求婚方式。馬布爾青年男女的婚姻自主程度可以說是無以復加的。當姑娘對一位男青年傾心以后，她會選擇一個良宵逃離娘家，跑到心上人的家里住下。三天以后，男青年會例行公事似的去姑娘家求婚，不過，他肯定會被“奏準”。馬布爾人幾乎談不上有什么“蜜月”，因為婚后的一個月是新婚夫婦的“試婚月”。在這一個月里，如果雙方滿意，盡可白頭偕老；如不滿意，女方需要退還訂金，并接受訂金三倍的罰款，雙方就此告吹。這種婚姻習俗，對于女性來講，真是天大的不幸。

笑話

美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！于是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：“快起來，我們發大財了！”

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。

母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：“不得了！頭暈了！”

有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！”那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元.可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停.那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎？于是他就去問老板：“老板.你這只鸚鵡會不會說話啊？”接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！”

在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”“那么請放開我的領帶吧！”這個人氣喘吁吁地說。

.多年前，傳呼機還算比較稀罕的時候，A買了傳呼機，B說，要試一試看，好使不？遂打電話到呼臺：小姐，請呼******，站在那里不要動，等我們過去打你！小姐大驚：這種信息我們不能發。B堅持：就得這么發！不一會兒，呼機響起，拿起一看：有人要打你，你快跑！