硬漢教師／等

硬漢教師

高中教師彼得暑假時騎馬摔傷了，一直到開學還沒痊愈，胸部打著石膏。他小心地把襯衣罩在外面，打上領帶，讓別人看不出來。

這是個新學期，彼得被派去最頑劣的一個班擔任班主任。當他走進教室時，只見學生們旁若無人地吵吵鬧鬧，全沒將他放在眼里。彼得不動生色地把窗戶打開，然后坐在講臺前翻閱教案。

一陣風從窗外刮來，吹得胸前的領帶不斷擺動。彼得不耐煩地拿起釘書機，“砰砰”兩聲，把領帶釘牢在胸前。

學生們頓時目瞪口呆。之后的整個學期，他們都不敢在彼得面前惹半點麻煩。

兒子會做政客

威爾遜先生決定做個小試驗，看看兒子長大后會成為什么樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票代表銀行家；一本嶄新的《圣經》代表教士；還有一瓶威士忌代表二流子。然后，他躲在窗簾后面偷看。

兒子吹著口哨進來了，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人后，先把錢對著亮處照了照，然后翻了翻新《圣經》，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住《圣經》，吹著口哨走了。

威爾遜不禁驚呼：“天哪！他要做政客了！”

求 宿

有一個俄羅斯人旅游時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。

一個老太太在屋里大聲問：“你是誰啊？”

俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇！”

“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上，干脆地拒絕道。

要飯的哪去了

王明第一天到新單位報到，午飯時他到食堂吃飯，可食堂是按人頭記餐的，王明去晚了，沒飯了，于是食堂師傅讓王明先上工地，稍后再蒸一盒飯給他送去。

一會兒，師傅端著飯菜到了工地，老遠就大聲喊道：“剛才要飯的呢？那位要飯的哪去了！”

最吃驚的

新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹，主持人幽默地問道：“請問你有沒有被別人誤認為是女生？”

“當然，”那男生不以為然，“從上學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。”

“那老師一定很吃驚吧？”

“嗯，不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”

不及格的原因

老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。”

學生說：“難怪我考試總不及格。”

推銷員的戀情

一個洗發水推銷員經人介紹前往公園約會，見對方是一個長發飄飄的美女，十分欣喜，說到情動之處，推銷員便對美女動手動腳。不料美女一腳把他踢倒在地，怒道：“小色狼，你姑奶奶可是跆拳道黑帶。”推銷員嘆了口氣：“原以為遇上個‘飄柔，沒想到碰上個‘力士！”

惟恐不犯

杰克做錯了事，爸爸非要揍他一頓不可。

“就饒了他這一回吧，”媽媽求情說，“下次再犯，罰他也不遲。”

“哼！”爸爸怒氣沖沖地說，“要是他下次不再犯怎么辦？”

不是這個商標

一個精神病人多年來總是說他胃里有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀，外科醫生和精神病醫生商議，趁這個機會消除這個病人的古怪幻想。

手術進行得很順利，當病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉起一個啤酒瓶說：“我們總算把它拿出來了。”“你們拿錯了，”病人尖聲喊道，“我肚子里的啤酒瓶不是這個商標。”

翻番

某市領導召開年工作計劃會議，說：“今年一定要達到高速度，你們說說，都能增加多少？”

某廠廠長說：“我們今年翻一番。”

某公司經理說：“我們翻一番半！”

又一廠長說：“我們要翻兩番！”

大家熱烈發言，惟有一人一聲不響。

市長急了，沖他說：“你到底能不能翻番，給我句痛快話！”

“我想我們還是別翻番的好，我們是火葬廠。”

也一樣

成親當晚，媳婦對大憨說：“以后咱家的錢得由我管，要不，你別挨著我。”

大憨為難死了：“這可不好辦，從來錢都是咱媽管著的。”

“有啥不好辦的！”媳婦說，“我管錢，讓咱媽管屋子，管屋子跟管錢是一樣的。”

“哪能一樣呢？”大憨問。

“哪能不一樣！”媳婦振振有詞地說，“咱家的錢再多，還不都放在這個屋子里？”

顛倒

老師拿著作業本對小張三說：“小張三，我要把你的作業給你的爸爸看，讓他看一看你的作業究竟有多糟，讓他給你一個沉重的教訓，讓你知道什么是難為情。”

小張三得意地說：“我才不會難為情呢，我爸看了以后自己才會難為情呢。”

老師很奇怪地問道：“怎么回事？”

小張三說道：“那是我爸做的！”

又過了幾周，老師發下作業本對小張三說：“小張三，哇，這次你的作業全對了，是怎么回事？”

小張三很氣憤地回答：“我爸昨晚打麻將，整夜都沒回來，我只好自己做了。”