不該逼他　等

不該逼他

一位男子站到大樓的頂上準備自殺。“你們別過來，否則我就跳下去。”他沖兩個前來勸說他的警官喊道。其中一個警官向他喊：“想一想，你的妻子，你的家庭，你們還要在一起生活多年，未來……“不”男子聽到這里絕望的大叫一聲跳了下去。這邊的另一位警察嘆道：“你不該逼他!”

路標

夜霧中，一個司機迷了路。他在城郊的一個路標前停了下來，霧很濃，雖然亮著車燈，仍然什么也看不清。為了看清路標上面的字，他就往路標上爬，當他爬到標頭，打著打火機，他終于看見了四個大字：油漆未干。

ヂ足愛好

兩個婦人碰在一起，閑聊起來：

“婚后，你為丈夫辦的第一件事一定很有趣吧？”

“可不；我首先在宅前屋后埋了一大堆豬骨、羊骨什么的。”

“為什么？”

“你知道，我丈夫是個考古迷，要想讓他常年在家里陪我，首先就是滿足他的考古愛好。”

酒鬼聊天

兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。

其中一人問另外一人：“你是哪兒的人?”

另一個回答：“我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。”

“不是開玩笑吧?我也生在科克郡，現在也在都柏林……咱們再地方?”

另外一個答道：“我生在我媽的房子里，門前有一條小河從薩克村南邊流過。”“上帝保佑，”第一個人叫道：“你能相信嗎?我也生在我媽的房子里，也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來我們再干一杯。”

“那么你是在哪個學校上學呢?”“我上學在鎮上的圣母受難學校，”另一個答道。這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：“天啊，太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。老板，再給我們每個人來一杯。”

這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：“克蘭酒吧……噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。”オ

誘餌

●王明坤

媽媽總是逼著紅紅練習彈鋼琴，時間長了，紅紅練習夠了。一天，媽媽對紅紅說：“紅紅，你以后只要練一天琴，我就給你一元錢。”

紅紅說：“你給我一元錢我也不練。”

媽媽問：“為什么?”

紅紅說：“我一天不練，隔墻的趙奶奶給我兩元錢。”

男女難分

A：你看那個年輕人，頭發披肩，穿牛仔褲，嘴里還叼根煙，到底是男孩呢還是女孩？

B：女孩！她是我的女兒。

A：我的天！噢，先生，抱歉，我實在不知道你就是她的父親。

B：哪里，我是她的母親。

老板失誤

一個工廠的老板決定對工作場地做一次突擊檢查。當他來到庫房時，看到一個年輕人懶散地倚在一個包裝箱上。“一個月給你多少錢?”老板哼哼地問道。

“3000元。”年輕人回答。

老板掏出錢包，點了六張50元的票子。“給你一個月的工資”，他喊道，“現在你給我滾，別再來了!”

這個年輕人把錢塞進口袋急忙走開了。一直站在旁邊的庫房經理驚奇地望著這一切，“告訴我”，老板問道，“這家伙在這兒干了多久了?”“他不在這兒工作。”經理回答說。

一吐為快

一個勤務兵喜歡插嘴，他的長官和賓客談話時也會喋喋不休，毫無顧忌。長官積怒已久，把他狠狠訓了一頓，還約法三章：“今后我和客人談話的時候，你再來插嘴，就槍斃你!”

沒過幾天，一個客人來訪，和長官議論起世界上什么葉子最大，一個說是桑葉，一個說是梧桐葉，兩人爭執不下。

勤務兵在一邊臉憋得通紅，最后忍無可忍，拍胸大叫道：“槍斃就槍斃!芭蕉葉最大!”(嚴煒)

合理收費

婚禮剛剛結束。新郎一邊將手伸進衣袋，一邊問牧師他該付多少錢。

“在這里我們主持婚禮是不收費的。”牧師回答說，“不過，你可根據新娘的容貌為教會做點捐獻。”

新郎遞給牧師一美元鈔票。

牧師掀開新娘的面紗看了一眼，邊將手伸進了自己的口袋里，邊說：

“看來，還得找你50美分。”

和尚

兒子：“爸爸，當了和尚還能結婚嗎?”

爸爸：“什么亂七八糟的。叫你不要看街上小攤兒上的書、你怎么就不聽?”

兒子：“沒有，我在看你桌上的工會通知單稿。你看，速寫著‘……已結婚的和尚沒有結婚但已有朋友的本單位25歲以下者，可到工會領取兩張周末大型卡拉OK晚會入場券……”

爸爸：“……”

考駕照

現在會開車挺時髦的，于是阿福便交了3000多元學費去某駕駛員培訓中心學習。一晃，學業結束，最后一天是考，合格便發駕駛執照。晚上阿福回到家，妻子問：“考合格了嗎？”阿福說：“不知道。”“怎么會不知道？你考完后主考老師怎么說的？”“他一句話也沒有說。”“怎么會一句話也不說呢？”“他被我撞得昏迷不醒，能說什么呢？”