兩個酒鬼等

兩個酒鬼

兩個酒鬼坐在酒吧里喝酒。突然其中的一個對另一個破口大罵：“我和你老媽睡過覺!”整個酒吧立即變得鴉雀無聲，每一個人都在等看被罵的那個人將怎么做。這時，罵人的那個酒鬼又大叫起來：“我和你老媽睡過覺!”只聽另一回答說：“回家吧，爸爸，你喝醉了。”

壞消息

一個醫生對他的一個病人說，“我有一條壞消息和一條更壞的消息要告訴你。”

“壞消息是什么？”病人問道。

“你只能活二十四小時了。”

“真是可怕，”病人說，“難到還有什么比這更壞的消息?”

醫生回答道，“從昨天開始，我就一直想打電話告訴你。”

不會跳第二次

甲和乙坐在酒吧里喝酒，這時到了六點的新聞時間，電視畫面上出現了一個男子，該男子站在一座大橋上，威脅說要跳河。指著電視上的那個人，甲說：“我們打個賭。如果他真的跳了，我輸你五十塊；如果他不跳，你輸我五十。”乙表示同意。結果那個男子真的跳了下去，甲就摸出錢五十塊遞給乙。乙推辭道：“我不能收這錢，我們是朋友嘛。”但甲堅持要給。乙說：“實話告訴你吧，這個新聞五點鐘就放過，我看了的。”甲說：“我也看了五點鐘的新聞，但沒想到他還會跳一次。”

經理與工程師

幾位經理接到一項測量旗桿的高度任務。他們興致勃勃地帶著梯子和卷尺來到旗桿前，然后架上梯子向上爬。然而事情并不像他們想像的那樣容易，有的把梯子弄翻了，有的把卷尺搞掉了，一時間亂成一團。這時一個工程師剛好路過，見到這種情況，他把旗桿拔了起來并平放在地上用卷尺測量。測量好后，工程師把結果告訴經理們，一言不發就走了。其中一個經理搖著頭對另一個說：“他還以為自己很聰明呢，我們要測的是高度，他測的卻是長度。”

(西采供稿)

明星夢

病人：“醫生，我失眠了。”

醫生：“服用這些藥丸吧，白色的可以讓你夢見張學友，紅色的可以讓你夢見劉德華，黃色的能使你夢見郭富城!”

病人：“我想把全部藥丸一次服用，可以嗎?”

醫生：“那你就只能見到張國榮了!”

有沒有錢

貓攔住老鼠，向它要錢，老鼠說沒有，于是遭到貓暴打，老鼠連忙逃到柜下，正好鉆進一只保險套里，被貓看見又遭到暴打。

貓邊打邊罵：“媽的，你還說沒錢?沒錢能穿皮衣!”(邱美中供稿)

丈夫的遺言

律師正在為一名女子做筆錄，她的丈夫沒有留下遺囑，便撒手而去。

“死者臨終前什么話都沒有說嗎?”律師問道。

“你是說就要死之前嗎?”女子哭泣著問道。

“是的。”律師說道，“如果不會讓您更加傷心，說出來會有用的。”

“是這樣，”女子答道，“我丈夫在臨死前說：‘你嚇唬誰呀?你用那把槍連對面的墻都打不中!’”

(陳鐸供稿)

醫學術語

病人：“醫生，我不明白，為什么現在我不能像以前那樣做很多事情了?”

醫生：“我分析了化驗結果，你的血紅蛋白正常，白細胞數量正常，血糖……”

病人：“對不起，您能不能盡量少用醫學術語?”

醫生：“行，坦白地講，我認為你什么毛病也沒有，原因只有一個：懶惰。”

病人：“是嗎?那您能不能再用醫學術語給我說一遍?回去我好說給我老婆聽。”

沒被侮辱

一位新推銷員在一位老推銷員面前訴苦：“我每到一個地方都要受人侮辱。”“那太糟糕了。”老推銷員深表同情，“我沒有體驗過那種情況，在我30多年的旅行、推銷生活中，我拿出去的樣品曾被人扔出窗外，我自己也曾經被女人轟出去過，被男人推出門外，還曾被人一拳打在背上。但我想我比你還是要幸運一些，畢竟我從來也沒有被人侮辱過。”

在一塊兒吃飯

一天，5歲的兒子問父親說：“爸爸，為什么鐘的表針都各走各的呢?”

“因為他們的關系不好唄!”

“爸爸，那在12點時，為什么他們在一塊兒呢?”

“在12點時，他們得在一塊兒吃飯啊!”

一定

父子二人經過五星級的飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人肚子里一定沒有學問!”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢!”(陳豐供稿)

經理的擔憂

美國一家旅館的經理，對工作十分熱心，一次假也沒休過。董事長聞知此事后，把他叫去，說：“我知道你熱心工作，不過，就請你休一次假，怎么樣?”

“你是一片好意，可是我怕營業額下降……”

拒絕了休假以后，他走出董事長室，自言自語道：“這怎么行!要是我休假一個月，營業額高高上升了怎么辦?”(葉丹供稿)

都是藝術

馬戲團老板從動物園買了一只獅子，他要訓練獅子參加馬戲演出。

“我不想練習了，太麻煩了。”獅子怎么也鉆不好鐵圈，打起了退堂鼓。

“你如果不練習，我就把你送回動物園。”老板威脅獅子。

“那又怎么樣，回去就回去。”獅子不以為然地說。

“別忘了，你在這兒的身份是表演藝術家。在動物園的籠子里你是什么?是個畜生。”老板給獅子講道理。

“不對，”獅子反駁道，“飼養員說了，我們在動物園里也是藝術家。”

“也是藝術家?你們在游人面前吃肉、睡覺、交配，這算什么藝術?”老板冷笑道。

“行為藝術!”獅子理直氣壯地回答。

這錢我付還不行嗎

第二次世界大戰期間，一艘潛水艇發現敵艦。

“艦長，前方出現敵艦!”

“很好，準備發射魚雷。距離多少?”

“1000米。”

“準備發射。”

“艦長，700米了，要不要發射?”

“等一等。”

“艦長，現在已經是200米了，要不要發射?”

“再等一下。”

“艦長，這個魚雷錢我付，讓我發射吧!”

乘出租車

德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：“請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。”“是的，先生。”司機答道：“一路上沒有遇到紅燈。”

神奇經歷

一旅行者歸來，繪聲繪色地講述他在撒哈拉沙漠的神奇經歷，說：“我突然遇上了一群獅子，趕緊爬上一棵高高的橡樹……”旁聽者言：“可是，那兒根本不長橡樹呀！”“咳!情況萬分緊急，誰還會考慮這些問題呢?”(李云貴供稿)

理發

一名男子到理發店理發。

男子對理發師說：“請你把左邊的頭發剪得短點，右邊的頭發讓它垂到耳朵不要剪，然后在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長發，使我能把它一直拉到下巴那里。”

“對不起，先生，”理發師道，“這個我可能辦不到。”

“辦不到?!”顧客怒喝，“上次就是你把我的頭發剪成這個樣子的!”(李福厚供稿)