全叫曉明等

全叫曉明

一位女性申請職業時，老板問：“你有幾個小孩?”她回答：“五個。”

老板問：“那他們叫什么名字?”她回答：“曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。”

老板問：“都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦?”她說：“那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。”

老板又問：“但是如果只要叫某一特定小孩時，怎么辦?”

她說：“那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。”

什么年份

一位男子因為身體不適，到醫院求診。

“為了你的健康，我不得不讓你選擇。”醫生問，“女人和美酒，你愿意放棄哪一個?”

“大夫，那要先看看她們是什么年份的。”

體溫計

丈夫在外打工，春節回家帶回一支體溫計，他老婆看見了，但她不認識是什么東西，就問：“這是什么呀?”

丈夫跟她開玩笑，說：“這是一種先進儀器，你把它放到嘴里，過一會再拿出來，就可以看出來我不在家時，你有幾次外遇!”

妻子不相信，就照丈夫說的放到嘴里，一會兒拿出來一看，37，妻子不滿地說：“你這儀器不準!哪有這么多!”

標準老婆

阿強對朋友說：“我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”

“你得考慮清楚啊!”朋友勸他，“現在這種老婆已經很難找了。”

女人的天性

漂亮的小美和小可在街上相遇了。

小美說：“我收到了一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”

“你覺得緊張嗎?”小可問她。

“非常緊張，我不知道穿什么衣服好!”

有趣的市場調查

我們的市場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位中年男士自我介紹后，向他詢問他的家庭狀況：“先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎?”

“沒有，”他答，“我太太不準我帶女人回家。”

獅子的報答

獅子：“先生，如果您把我放了，您知道我要做的第一件事是什么嗎?”

飼養員：“不知道，你總不會恩將仇報，將我一口吃掉吧?”

獅子：“您這是說哪兒去了，我雖然是個畜生，可無情無義的事絕對不干，我會把您鎖進籠子里，每天按時給您喂活兔子。”

沉重與膚淺

“我們聊會兒天吧!話題由你定。”

“那就聊點沉重點的話題吧，比如說，你的體重!”

一陣沉默……

“這也太沉重了吧，我們還是聊點膚淺的吧，比如說，你的智商!”

提前計劃

一女子來到律師事務所咨詢：“請問如果我離婚的話，是否可以得到我丈夫的一半財產?”

律師：“在大多數情況下，是這樣的，那你是否打算離婚呢?”

女子：“不，我正考慮馬上結婚呢!”

鼓勵球員

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。

下半場比賽即將開始了，教練鼓勵隊員說：“伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。”

正在走運

一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。

一個售貨員發現了，問他已經弄到這么多怎么還不夠。

“怎么?”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏!你竟想讓我罷手！”

遲悟

“法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎?”

“當然可以。他什么時候把你當成犀牛的?”

“三年前。”

“什么?三年前的事，你怎么到今天才想起要起訴呢?”

“是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知道犀牛長什么樣子。”

追悔莫及

一名英國旅游者游覽了挪威后，發現口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。

第一天早晨，他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間里。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯。”

吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準備。

“把賬單拿來!”他說。

“您沒有什么賬單。”侍者回答說，“在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了。”

買煙

蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣哥兒幾個在家里搓麻將。8圈之后，煙抽完了，大家商量讓誰去買煙。

蛇說：“我沒腳，我不去，讓螞蟻去。”

螞蟻說：“蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。”

蜘蛛說：“我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。”

蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢?于是蜈蚣出門去買煙。

一個多鐘頭過去了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。

于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：“你怎么還不去呀?大家等著呢。”

蜈蚣也急了，嚷道：“你們總得等我穿好鞋吧!”

胡子和胸罩

小貓清晨到草地上散步，碰到奶牛阿姨，就和她打招呼。

奶牛阿姨看不起小貓，取笑它說：“你怎么這么小就長胡子啊?”

小貓很生氣，反問道：“你怎么這么大了也不戴胸罩啊？”

幸好沒問

小偷到教堂做彌撒。牧師問：“什么風把你吹來了?這星期你沒偷火雞吧?”

“沒有，一只也沒有偷。”

“其他雞有沒有偷?”

“也沒有。”

“太好了，你已經接近上帝一步了。”

彌撒結束后，只聽見小偷在低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”

“會說話”

一天，獵人騎著馬，帶著狗出門打獵。走呀走，走了一天都沒有發現獵物，獵人不甘心，繼續騎著馬尋找。

這時，馬竟然說話了：“你不休息，想要累死我啊?”

獵人一聽，立刻從馬背上滾下來，和他的狗一起嚇得沒命地逃跑。

獵人跑到一棵樹下喘氣說：“到底怎么一回事?馬竟會說話?嚇死我了!”

只聽見狗拍拍胸口說：“對呀!嚇死我了，馬居然會說話!”

此時，獵人昏倒了。

可口可樂

兩組太空人同時登陸月球，一組是俄羅斯人，另一組是美國人。美國太空人忙于收集巖石樣本，俄羅斯人卻只顧把月球表面漆成紅色。美國人向美國太空總署地面控制中心報告，得到的指示是不要理會。兩天后，美國太空人又報告：“俄羅斯太空人把整個月球表面漆成紅色后就離去了。”太空總署指令：“好，在那上面用白色大字寫下‘可口可樂’。”

好東西與壞東西

貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把他拉到一旁低聲問他：“你真的不知道你妻子背著你跟四個情夫勾搭嗎？”

“那又怎么樣？我寧可對一件好東西享有百分之二十的權利，也不想獨占一件壞東西。”