像風一樣過完這個季節

今年我十八歲。

沒有想過它意味著什么，我堅信自己是一個頭腦簡單的人，我周圍的人也這樣認同。此刻我只想讓我流浪，因為無聊，更多的是因為我愿意我喜歡這么干。正如一個自甘墮落的人是無人能阻擋的，我邁出了溫柔而詭計多端的教室，因為它在我心中是個會微笑的監獄。

時間已近薄暮，晚日的余暉吊兒郎當地應付著自己的差事，我不知我該流向何處，我打算去宿舍里睡覺，因為這樣可以使人在一段時間內忘記自己，在這個念頭閃過的那一刻，我像抓起了救命稻草似的直奔宿舍。這時我又看見芳準備去畫室，于是我又轉變了腳步的方向。

這時天空中飄起了些冷氣，使我和芳挽在了一起，為了防寒。芳大大的眼睛上架著一副大大的玻璃鏡，而那玻璃鏡又夸張地壓著她的塌鼻子，有股想從它上面跳下來以顯示自己強大的魅力。我想笑而沒有笑出來，我想這也許是因為看慣了美麗后就會生出一種冷淡的無聊吧。

腳步在不知不覺中抵達了目的地。雪白的墻上貼著同學們從學畫開始到現在的作品。地上有許多板凳被零亂地放著，隨時都會有人坐在它上面然后開始專心致志地描繪。畫室里很靜，沒有人言語，他們的目光全都聚焦在一個石膏像上。窸窣地在畫板上流動的聲音像嘰嘰喳喳的說話聲，是那么細碎，又沒有層次，沒有節奏，更像是人們在說悄悄話，別人想聽卻聽不清，而有時卻可能蹦出一兩個使你關心的詞。

這時，我走出了畫室。因為在聆聽聲音的那一刻我感到了窒息，在我耳中，那種聲音像刮魚鱗一樣，刮得我心煩，于是我走了出來。望著天空，心還是未平靜下來，我感覺自己的舉止像個荒誕的怪人，可我的腳步還是挪到了地面上繼續前進。

我來畫室是有圖謀的，我控制自己來這里流浪，原以為靜是美麗的，可畫室的聲音還是將自己刻意的心情擾亂了。

刻意的流浪最容易犯錯誤，我想。

繼續的流浪依舊是有目的的。想在街上走走。街是冷靜的，飯店的門對外敞開著，卻不見有人影進去，像這個孤寂的秋天一樣，人是寂寞的，于是街面上只留下了我的腳步聲。它單調得讓人想死。

突然間我想和漩在一起，十分十分的想。

湊巧的是：飯店的喇叭飄出一縷曲子，是《千年等一回》，我不知是誰唱的，其實這也無關緊要，重要的是，我喜歡聽。

漩喜歡聽也喜歡唱這首曲子，當這熟悉的旋律從他口中吹出時，我就感到快樂。就這樣我喜歡上了他，在一秒鐘內我將這個答案傳遞給我的大腦，它同意了，我就服從了。第一次發現原來喜歡上一個人是這么的簡單。那年我讀初一，還是個不懂事的孩子。

在那個朦朧的季節里，一旦感情的弦被觸動，它將一發不可收地自動彈出曲調，無論是悲傷、歡樂抑或平和，直至疲憊不堪，就像上了發條的鐘表那樣。我發現我無可救藥地墮落了。

無需考慮什么，放縱自己幻想屬于自己想像的一切，眼睛像掃描儀一樣專注著自己的目標，仔細咀嚼其中的味道，會有一種蜜糖味，我第一次嘗到這種滋味，也第一次為這種感覺而癡迷。與漩在一起談話，感覺很舒服也很快樂，盡管談的全是彼此都喜歡的話題，我卻能感覺自己在見到他的第一眼時心中就已經迸出火花了，和他說話我已陶醉了。話說完了，我相信自己的眼神足以把他燒著了，而他依舊是微笑地看著我，我心里又氣又恨：怎么這么一個傻子，可又沒辦法，我的嘴巴動了動，還是沒忍心說，就只有懷著無限的遺憾回到自己的位置上，繼續掃描。自此，在我眼中他就被我自覺地戴上一個光環，是那種神秘且不可捉摸的，我也開始了我人生第一次對人的崇拜，并且被我冠上高尚的有些盲目的理由——為了學習需要，他是班長，我是學習委員。我有時也會莫名其妙地想，或許等到哪一天當這種色彩瞬間消失或慢慢褪盡時，我將不再如此，可這種傻的想法會被自己立刻攆出頭腦，他頭上的那種光彩不但沒有一絲破壞而且更加絢麗，每當這時我也會咬著指頭吃吃地笑，我想自己的樣子一定很可愛。

我上了高中后，還是如此，只是掃描儀已然被信封所代替，他上了中專。

這種不遠不近的關系，一直保持到我上了高三。一天，他找到我說，我們是否繼續這種馬拉松?他微笑著柔和的聲音帶著一種誘人香氣。

我點了點頭，說：“嗯!”我不知當這種誓言被說出時是怎樣一種承諾，一直保存的美麗就這樣被戳透，我的心有一種沉的氣息，像明朗的湖面上突然飄上一團霧氣，我變得很模糊。

沉默。只有彼此的呼吸，我聽得見。

漩走時對我說：“轟轟烈烈是為了烈烈轟轟。”依舊是那種帶笑充滿誘惑力的聲音。

我沒有看他的眼神，我流淚了。

我并不知道，我已感覺疲憊。

天空已暗了下來，像黑色的帳篷一樣罩在頭頂，幸好這時天上還隱約地綴著幾顆星星，距離不遠不近。剎那間，我不想流浪了，像一個孤單的孩子想母親一樣。我已到達了學校。

匆匆地走馬路，像風一樣，向著有燈火的教室走去。

我一直認為沒有朋友的人是孤獨的，可我的朋友坐在我的旁邊我還感到孤獨。我想自己需要一種慰藉，順手抽出了書桌上的新概念作文讀了起來。

韓寒及他的同類立刻鉆進了我的大腦，而我沒有一絲防備，就全然接受了。奢望是一種痛苦，我這時才讀懂了。

我看著有些糊涂，以至不由眉飛色舞、手舞足蹈起來，同桌罵我是瘋子。我嘟噥著問：“你說什么?”結果被她罵我是神經病，以至別人都在哈哈大笑。

同桌這時用圓規刺了我一下，真痛!

我瞪了她一眼，想，怎么像個母老虎，這時她卻笑嘻嘻地看著我，然后向我旁邊指著。天哪!老班就站在我的身邊，而我的本子上我的名字被畫了個圓圈，韓寒們的名字前畫的是一個大大的拳頭。

我迅速拉了本書遮住本子，并偷偷地向上仰望了老班一眼，看見他的目光正在向全班掃描，我的心這才放了下來，于是緩緩地合上作文書與本子，長吁了口氣。

老班看來只是履行公務，他在教室里轉悠了一圈，然后走上講臺，用黑板擦在講桌上象征性地拍了兩下，全班目光全部集在他身上，他然后舒氣一樣從他口中蹦出幾個字：“明天考試，大家做好準備，好好考!”

全班“嘩”地一下冒出了可以想像的響動。說話聲充斥在教室里每個角落，我敢打賭塵土上都會沾上余音。可喜的是，我們這些同學都是經歷過百次“烤”試烤出來的，過了半個鐘頭，同學們都陸續搬書回宿舍了。因為考試得占教室的書桌。老班早已離開了教室。

我這時卻在發抖，不是我害怕考試，而是我想起了上次的考試，我稱它為新世紀中國最別具一格也最有特色的第五大發明。

那次是突擊考試。

晚上十點半時，老班到教室來宣布放學時帶了一個消息，第二天早六點半考試!這個消息嚇了同學們一跳，也引起了整體宿舍同學的討論。直到第二天被證實后而無話可說了。

第二天清晨六點鐘，學校的喇叭就把我們從被窩里拉了出來，教導主任在喇叭上大喊大叫：“高三學生考試，現在往操場上帶。”

幸好同學們晚上將牢騷發完了，要不，我想肯定有同學敢揍扁朱校長。

這時還未立冬，六點半時天空還有點曙光也沒有霧氣。同學們像剛從冰箱里凍出來的果漿一樣麻木的手拿著麻木的板凳。

考試開始了，像撒芝麻一樣，同學們被朱校長及各班老師們撒在了操場上。我們都不時地跺腳、咬牙、搓手，不過這只是為取暖，沒有敢動手。

當太陽像懶蟲一樣從云縫里爬出時，我們感覺還是很冷，冷凍麻木這時占據了整個身體，沒有人為太陽出來而歡呼，這時有許多同學早已交卷走人了。

這天我一共洗了五次臉，因為學校讓我們一天考了五門課!

中午陽光雖說是秋日的，可還帶著一點夏日的酷，曬得人臉繃得疼，造成了我臉皮都洗薄了的嚴重后果，而我又毫無辦法。

慶幸的是傍晚不“烤”。

傍晚時分，人在夕陽下被拉得長長的影子閑著光輝，太陽這時仿佛要將它所有的能量釋放，讓人在它即將西下的最后一刻感受到它的威力，一種無窮的、自然界的、任何力量都無法超越的力量，就像人永遠無法主宰自己生命的最后一刻那樣悲壯。人們在此刻感受到了一天中最后一絲溫暖。然后夕陽的灼熱在瞬間消失得無蹤無影。寒冷從地面冒出，風一過就會侵入衣服內，使人不禁一陣冷顫。

第二天，是立冬的日子。

在十多天前，學校已宣傳過考試的消息，而我現在感覺我馬上得買感冒藥了。

可我又不得不為自己未來想一想，于是我搬起了自己的書，走向宿舍。

夜，已顯出了本有的明朗，月亮墜在云端，像我胸前的許愿砂一樣搖來搖去。

許愿砂，是漩在我十七歲日送給我的。

今天，他不知是我十八歲的生日，他一向是個健忘的人。

我告訴自己，明天我一定能考好。

我自信地走向宿舍。

明天我的生活還將繼續……

像風一樣。