我的泡沫愛情

我把這個時代的一種愛情叫做泡沬愛情，是因為把它放進物欲的大海里，它就像泡沬一樣，一碰就碎。

我與李彤的分手“儀式”是在臨近畢業的那個暑假上演的，這之前我們同在一所大學戀愛了三年。從大二開始李彤就一直吃我的用我的，因為她家在淮北的一個山村，而我那時有個做局長的父親，經濟條件在同班同學中算是不錯。

現在想來李彤對我的愛并不是后來有些知情者說的那么勢利，一個人的愛只有被愛的一方才能真正體會清楚。可以說我和李彤的愛情同這個時代大多數的學院愛情一樣，畢業前是閉著眼睛戀愛的，臨近畢業時睜開眼睛，才發現有那么多的不現實。

在畢業歌唱起，大家為找工作人心浮動的最后日子里，李彤把我約到大學附近的一家酒館，說要同我大醉一場，她說她決定結束這段曾經美好的愛情，她要嫁給一個英藉華人。李彤宣布這個消息的時候沒有故作姿態的痛苦，但她的眼淚卻在不斷地流。我也沒有像一般男人那樣沖弱小的女人發怒的習慣，靜靜地聽她說完之后，淡淡地問：“是為了錢嗎？”李彤說：“為了出國。”這是一個當代大學生們有關浪漫與現實最多的一個版本。我無話可說，因為我就算有錢，也不具備用錢幫助李彤圓她的出國夢的實力，我只有責怪自己無力無能。

李彤如愿走了，海的另一邊有她向往的東西。我則分在了武漢的一家教育機關單位，開始為擁有一個和父親一樣的頭銜而奮斗。一年之后，我并沒有混出個頭臉來，相反卻因為機關的壓抑而患上了神經衰弱癥。我向父親提出要離開這個地方，恰好這時在臺灣的叔叔回來探親，他說他可以幫忙把我弄到德國去，一邊賺錢一邊等著拿綠卡。

我在大學選修的外語就是德語，語言不是最大障礙，于是我干脆離開了單位到市一家德語補習班再做些突擊學習。

1995年4月，我懷著忐忑的心情到了漢堡，住在臺灣叔叔的一個親戚家里，很快我在他們的“指點”下租了一間房子，開始了異國他鄉的找工生活。

德國的就業形勢一直不太樂觀，我帶去的錢很快用完了，很長一段時間我只能過著啃干面包的生活。好在幾個月之后我有幸找到了第一份工作，家里的匯款也終于姍姍而來。慢慢地我對漢堡越來越熟悉，半年之后我又跳了槽，一切看來很不錯。

但我必須面臨一個很實際的問題：孤獨。除了叔叔的親戚，我在德國沒有一個朋友，一個人晾在這樣一個沒有感情交流的國度里，不僅僅是孤獨，簡直有點恐慌。每當下班回到自己租的房子里，我就會想起生我養我的那個國度里的親人、朋友、同學。這聽起來有點像報刊上大肆贊揚的那種愛國情感，但對我來說，那種感情無比真實。

1996年底，我從德國經香港飛回家里探親，中途在廣州的同學那里逗留。與德國近乎凄涼的境況相比，并不富裕的同學的熱情相待讓我胸中平添一股暖流。談起德國的生活，我一方面為生活的相對富裕而自豪，一方面為情感的荒蕪而哀嘆，這時我流露出想在國內找個女朋友的想法。同學立馬張羅，于是就有了羅薇的出現。

羅薇模樣姣好，在廣州一家公司做業務經理，有著在談判桌上周旋的那種精明。我對羅薇的感覺談不上喜歡也無所謂討厭，只不過經歷了德國的那段荒蕪歲月之后，我特別渴望感情上的慰藉。不到一個星期，我就與她同居了。這是我第一次體驗女人的滋味。

春節過后，我重返德國打工。羅薇與我難舍難分，離別前我與羅薇擊掌相約，一年至少回來一次與她相聚。

回到德國，我又重新開始了那種努力工作與努力戰勝孤獨的異域生活。好在工作很順手，不久我有了自己的小車和手提電腦（當然這在歐美國家并不難），存折上的數目也在緩慢增加。這期間我認識了與我同時租住在一座樓里的東德青年博斯曼。博斯曼豐富的生活內容讓我有些許羨慕，他經常帶一些不同身份的女人回來過夜，那些女人放浪的舉止有時令我難免想入非非。在沒有和羅薇同居之前，我對性還是一無所知，但在獲知了女性胴體的美妙之后我常常有一種難以抑制的沖動，尤其是夜晚聽著隔壁的歡叫聲。回憶起與羅薇做愛的心醉神迷，我好幾次想要買機票飛回國，回到羅薇身邊，但我又怎能因貪圖短暫歡愛而放棄那份得之不易的工作呢？

一次我向博斯曼訴說了自己的苦惱。博斯曼說：”波爾（我的德文名），你太古板了，你愛的是你的中國女友，但你可以和別的女人做愛。”

我堅決不同意博斯曼的觀點。在忍受了近半年的性饑渴之后，我回到中國與羅薇相會了。羅薇為我在德國能夠取得進步而高興，她表現出與她雷厲風行性格不同的另一面——無比柔情，并主動提出要馬上結婚。我措手不及，說容我考慮一陣子再說。羅薇不再堅持，只希望我多留一些日子與她在一起。

一天晚上，就在我“性”致勃勃時，羅薇對我說：”我不喜歡戴著套子做愛。”我說：“那萬一懷上孩子怎么辦？”羅薇說：“不會的，這幾天正是安全期。”我當然也不喜歡戴著套子那種隔靴搔癢的感覺，于是懷著僥幸沒有采取任何避孕措施。

等我離開廣州回到老家處理一些事情之后返回時，羅薇告訴我她懷孕了，她去醫院做過檢查。看著醫院檢查證明，我頓時傻了眼。

在羅薇的催促下，我推遲了返回德國的時間，與羅薇火速去領了結婚證。沒有請客，沒有任何儀式，羅薇繼續上她的班，說是不想影響工作。我倒成了一個入住羅薇住處的”新娘子”，整日呆在羅薇租來的房子里。

大約一個月之后，羅薇“有喜”的肚子沒有任何反應，甚至連一點懷孕的跡象都沒有，反倒是每月一次的例假照常來了。我攜妻子再去醫院檢查，醫生說：“沒有懷。”我責問羅薇怎么回事。羅薇惱了：“我怎么知道？上次檢查是這樣。”懷孕引起的爭吵沒完，我困在家里沒事偶爾翻到一疊照片，竟是羅薇與另一個男子在一起的親密照。

羅薇對我哭訴她與前度男友從真心相愛到慘遭拋棄的遭遇，并表示深深懊悔當初年輕幼稚犯下的錯誤。羅薇說她現在把所有的感情都寄托在我身上，她所做的一切無非是因為深深愛我。我不是那么不開明的男人，誰讓我是后來人呢？我只求妻子如她所說的那樣從此面對新生活，對我捧出真情。

妻子沒有懷孕，我重返德國打工，正如妻子所說的，我們現在需要有一大筆錢，來營造彼此的愛巢，到時不管是共同去德國生活還是回國定居，都可以過上舒心的日子。

回到德國，我一邊為尋找工作而費神，一邊開始了那份對遠在中國的妻子的牽掛。工作不久便找到了，只是薪酬不如原先的豐厚；至于感情，我發現在一切歸于正常之后，我對妻子的思念因這種無法在一起的畸形生活久之演變成了一種不良心理：我總是想到妻子與那個男人的照片，妻子是否會如我那樣寂寞難耐再去找前度男友甚至別的男人呢？我心里極度煩悶。

在無聊與煩悶的壓迫下我首次跟同樓的博斯曼光顧了一家脫衣舞場，看了一場色情表演。從此我頻繁光顧類似的地方，有時和博斯曼同去，有時一人獨去，最后我又禁不住博斯曼的勸說及性的誘惑，開始召妓，當然，我自己找了冠冕堂皇的理由：只是為了生理上的需要，只要不上癮就行。

1999年，由于全球經濟環境的影響，德國失業率上升，就業形勢惡化，我失掉了一直在做的工作，此后一直跳來跳去，沒有穩定的收入來源。而另一方面，由于有了博斯曼這位很會玩的朋友，我明顯入不敷出，慢慢的原先存起來的10萬馬克也花光了，再后來我賣了車，并搬出了原先租住的那棟樓。我必須遠離博斯曼，遠離那種醉生夢死的生活。

這期間我不好意思回國，一邊期望經濟形勢好起來可以東山再起。然而一切很糟糕，以致后來我連一份低薪的工作都難以找到了，終于我對在德國生存失去了信心，于2000年9月回到了妻子羅薇身邊，身上只帶著可憐的不到2萬馬克。

我決定利用在德國的關系用剩下的錢投資注冊一個旅游公司，專門負責中國人赴德國旅游及德國人赴中國旅游的業務。妻子羅薇對我灰頭土臉的歸來自然不高興，久之怨言難免掛在嘴邊。我心中有愧，對妻子的心情也很理解，所以默默工作，期望能以中國為基地同樣做出一番成就來。

但旅游尤其是出國旅游并不是像我這類單人公司所能做起來的，在信譽及保證金方面，我與大公司競爭毫無優勢。經過近半年的折騰，我一無所獲。2000年底，同學建議我利用自身優勢去做赴德國留學服務工作，同學在廣州的高校當教師，知道有這個需求。吸取上次獨力開公司難有起色的教訓，我開始了與一些赴國外留學服務公司的談判，準備與他們合作，共同開展赴德國留學服務的業務。

在不緊不慢的談判過程中，妻子羅薇終于忍不住了，開始對我數落：我看你也不是開公司的料，倒不如去找份正式工作。我對妻子一直的嘮叨和如此不理解我的事業忍無可忍，和她大吵了一頓。我對妻子說：“這一次，我一定會成功的。”

然而，就在談判朝著有利方向發展的時候，廣州市政府發出通知，要對廣東開展赴國外留學服務的公司進行整頓，并限制其不合事實的宣傳，形勢十分嚴峻，一些原準備與我合作的公司先求自保，忙著為自己打點出路。但我堅信這項業務一定有得做，只是廣東不支持做，我可以去武漢、南京、南昌等內地城市做。

我開始坐飛機往返這幾大城市聯系合作事宜，花銷自然很大。就在這段時間，妻子羅薇向我下了死命令：“再不能做出一點什么事來，我們就離婚。”我大聲咆哮：“早知今日，何必當初呢？”羅薇滿臉的不屑：“你以為有哪個女人真看得上你這白癡么？你不在德國，連個屁都不是。”我氣憤至極，跟羅薇徹底痛快地大吵了一頓。末了，羅薇無限感慨地說了一句話：“嫁給你真是倒霉透了，只可惜了我當初為了嫁你的良苦用心。”我明白了，當初的懷孕鬧劇，一直讓我百思不得其解，如今一下子豁然明白了。然而我已沒有心情和閑暇去憤怒，我像一個即將沒頂的溺水者，只想著把剩下的有限的這點錢作最后一搏。

2002年4月，羅薇向法院提出了離婚請求，我的公司夢也最終破滅。萬念俱灰之下我同意結束我的婚姻生活，在離婚協議書上簽了字。我扛起簡陋的一個行李，離開了羅薇的住處，投奔在廣州的同學家里。

現在，我已在廣州的一家德資公司里上班，可以略感欣慰的是那也算學有所用。但我想：哪一天，等德國經濟形勢好轉，就業形勢樂觀了，我就該仍舊回到德國，打我的那份洋工。

在這個崇尚物欲的年代，我只能企望多賺點錢，才有資格去談論愛情。

【馨語星愿】

錢是物質的，愛是精神的。離開了物質我們不能生活，沒有了愛情我們的生活就會少些陽光和歡樂。因為有愛才能體會被愛傷的切膚之痛。如果因為受了一兩次傷就害怕再次戀愛，那真的是弱者的表現。如果愛能讓人變得堅強，我想大膽地愛，即便心會被再次刺傷。