三個男人和我的寂寞之事

大學畢業那年，我22歲，在蘇州的一家公司當品保工程師，認識了第一個男朋友伊春。他比我大7歲，正因為這點，他對我一直像對小孩一樣。和他相戀的3年里，最出格的舉動也就是kiss了。我不知道他這樣做是對我負責還是不想傷害我，或是他根本就不想和我有個結果。

2002年5月，他終于去了他夢寐的德國，走時他什么話也沒留給我，甚至我不知道他究竟還會不會回來。但我覺得這不重要，自從他去了德國，我就開始辦去加拿大的簽證，我想等我到了加拿大就可以給他一個驚喜，我在加拿大讀完碩士去德國就容易了。

就在我為甜蜜的將來做打算時，我無意間知道了伊春去德國的真正目的是為了他的前女友，原來在和我的這三年里他從不曾忘了他的女友。在電話里我不停地質問他為什么這樣做，不喜歡我就告訴我，何必瞞我三年呢？他大概是被我問煩了，回了我一句：你用得著這樣嗎？我又沒做對不起你的事情。

聽了這話，我的心頓時涼了。原來我深愛的男人，這3年沒碰我的原因就是為現在找一個臺階下，最后我倒變成無理取鬧了……

沒有了伊春，我墮落，學會了抽煙。我的生活失去了動力，沒了目標。上班，別人忙著考寄托，考研，我則是泡吧，逛街，去加拿大對我來說也毫無意義。

從此，我成了單身女人。盡管我還不到25歲，但對再戀愛的事卻很漠然，第一次戀愛的失敗給我的打擊太大了，我對戀愛的自信也大打折扣。何況從世俗的角度看，戀愛婚姻于我有什么意義呢?我既不需要男人來養活自己，也不打算要孩子，更不喜歡瑣碎的家務事。

而且，我固執地認為，戀愛婚姻在很大程度上對女人很不公平，因為戀愛婚姻的好處大部分是男人在享受，而麻煩幾乎都是女人在承擔。

一天兩天還好過，時間一長單身的日子就有些難熬了，因為我畢竟是個女人。夜晚洗澡的時候，我一遍一遍情不自禁地撫摸自己年輕美好的身體，感到無以名狀的渴望。我喜歡上了脫掉所有的衣服裸睡，因為那樣很自由、很放松，也很性感，裸睡使我感受到了不少的快意，但仍驅除不了一個女人的寂寞。

記不得有多少個這樣的夜晚了，郁金香圖案的窗簾密密地垂著，我裹著浴巾把身子陷進那只鐘愛的沙發里，點燃手中的香煙，深吸一口，看著那徐徐散開的煙霧，我醉了似的閉上眼睛，把身子陷進去再陷進去，任憑敏感脆弱的靈魂輕舞飛揚，如同化蝶的蠶蛹抖動翅膀，痛快地舞蹈。除了心跳，我聽見的是自己睫毛顫抖的聲音……

我開始瘋狂地沉迷于網絡，和一些不認識的男人說了許多放肆的話，不知道有多少個男人與我分享過多少個夜晚。我得出的結論是：與一個男人的相處，不論你保持多遠還是多近的距離，其結果都是一樣的，這個男人到了差不多的時候就會自動消失。

深圳的一個網絡工程師李春揚，曾經連續兩個月每晚下班后在電話里陪伴我兩三個小時，這讓我有點感動。兩個月后，在他休假時，我給自己鼓了好大的勁，買了去深圳的機票。因為他說過千百遍想見我，想和我在一起。

我的從天而降讓那個男人受寵若驚，但我卻感到迷惑、緊張和些許后悔。因為我困惑自己千里迢迢而來的目的是什么，欲望?愛情?餐廳里奏著薩克斯，昏黃的燈光下，我知道我一定是美極了。而對面的男人瘦瘦的削肩、僵硬的微笑、小心的眼神，讓我沒有欲望，幾乎要臨陣脫逃了，可我卻必須堅持演完這場尷尬戲。

我們去了一家賓館。他沖動地擁抱我，手放進了我的 “黛安芬”，我一向以豐滿的雙乳而自豪，可當時我卻是恨得把牙都咬響了！他褪去衣物的身體很不知羞地展現在我的面前，瘦弱、蒼白卻怒張著，我下意識地躲著他的吻， 男人急不可耐地尋找我。這一切都是無聲的、沉默的，我真的討厭沉默的男人！面對一具陌生男人的身體，我是多么不愿意觸摸到他的肌膚啊！

但我第一次感受到了男人的氣息，男人的野性，男人的力度，這根本就容不得我反抗，當時我空虛的心靈確實需要滋潤，我開始配合他。動作雖有些笨拙，但足以引起他的欲火。他關了燈，把我抱到床上，不停地吻著，撫摸我的全身。我透過幕墻玻璃看著滿天的星斗，再看著這趴在我身上，赤裸著上身的男人，一股無名的愉悅感涌上了心頭。

在他進入我身體的剎那間，我一下子放松了，終于完了。豪華的洗手間里，我看到云霧之間我美好的身體和眼淚成雙，忽然想起一個詞：人盡可夫！我在這一刻恍惚之間，想起曾經的我，那個在青青大學校園里喜歡穿白色衣裙和背帶褲的女孩，她是多么的驕傲、光芒萬丈啊。 頓時我淚如泉涌。

李春揚雖然只是一閃而過，但在我心靈深處是抹不去的。從這以后我開始想男人，也是在那天晚上才突然明白，我在骨子里，仍然是傳統的，我無法接受與愛情無關的欲望……

惟一的例外是一個小我6歲的男孩，他就在距離這里兩個小時車程的南京念大學。與其他男人不同的是，我會打電話給他，打到他的寢室，這樣，可以為他省錢。我有些淡淡的喜悅，也不知為什么。

與他見了面，高高大大，英俊率真，他摟著我的肩膀陪我游覽他美麗的校園，還說我看上去比他還小。我說，傻小子，拍馬屁也得用用腦子嘛。然后我們一起大笑起來。我不可遏制地喜歡上了他，喜歡他的年輕，喜歡他的活力，喜歡他的真實。

男孩成了我的周末情人。他只需幫我按摩一下酸痛的肩膀，陪我去郊外隨意地兜風，陪我一起看國外最新的恐怖大片，我就會給他不薄的酬勞。男孩很大方地享受這一切，然后輕輕地對我說，謝謝你，姐姐。我就喜歡他這一點，不虛偽。我問過自己是否愛他，但沒有答案。他在我眼里是個要我去疼去愛的該子，卻無法使我產生一絲的安全感。

我無法界定我們之間的感情，它讓我迷惑。男孩在半年后離開了我的城市，去北京讀研究生。我為他買機票。當飛機起飛的時候，我感覺男孩化作了一只大鵬，飛出了我的生命。他該有自己更遼闊的天空，我含著淚水微微笑了，我對自己說我不后悔。

后來，一位離婚的女友神秘地送我一盤錄像帶， 我心驚肉跳地獨自看了一遍。我的臉很紅很燙，也很興奮，不自覺地自慰起來。開始我挺緊張，多少有些罪惡感， 但隨著身體各部分舒暢起來，感受和幻想也漸入佳境，我便痛快地呻吟起來，得到了很大的滿足、甚至比以前做愛的感受還要美妙；那一夜我好快樂，睡得也香。

這樣，自慰便成了我午夜寂寞深處的秘密。對自慰我有了自己的理解，它只是個人的隱私，對別人、對社會沒有絲毫的傷害和破壞，不該有什么罪惡感和羞恥心，我遠沒有像某些書上寫的那樣，因為自慰搞亂了自己的生活。

我的工作依然 很努力而有成績，業余時間也安排得很充實，有時還寫一些喜歡的文字。自慰，給了我快樂，也沒有擾亂我的生活、 打破我內心的平衡，我覺得生活更加純粹、簡單、寧靜。

此刻，我落寞地坐在家里的小沙發上癡癡地回首，歲月蒼茫的煙塵里，那些路過我生命的男人，如今他們又在誰的故事里客串呢……一種徹骨的痛，鋪天蓋地地漫過了我的寂寞，我知道在心靈深處，我仍然在期待一份完整而純潔的愛情。

生命像一只巨大的沙漏一刻不停地淌著，沒有人能預知自己的未來，我也是。在混沌地過著似水流年的日子時，我希望以后的日子能少一些寂寞和疼痛，而有更多的快樂……