幽默

新詞

總經理在會上隨意講了幾句，愛吹捧的科長就要求大家討論，還強調說：“不能說‘深受啟發’、‘極受鼓舞’這樣的老套話，要用新的觀念去理解局長的指示。”

王二站起來說：“聽了局長的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有勁了。這指示，還真管用！”

買花生

百貨店老板看到三個人來買東西，就問第一個人：“你要買什么？”

第一個人說：“我要一包花生。”

老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給了他。

老板又問第二個人：“你要買什么？”

第二個人也說要一包花生，老板就埋怨他怎么不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿。老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問第三個人：“你也是要一包花生嗎？”

第三個人說“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下來，并給了第二個人，他把梯子收好后問第三個人：“那你要什么？”

第三個人說：“我要兩包花生。”

演講

有個教授被請去作一次“猿人如何進化成人類”的演講。

教授開始侃侃而談：“我們從小便知道人類是由猿人進化而來的……”

演講持續了幾小時，結束時，一位聽眾站了起來，他說：“我還是不太明白，到底為什么從‘小便’就能知道人類是由猿人進化而來的？”

不知羞恥

老湯姆對年輕的女兒發火道：“你真不知羞恥，眾目睽睽之下竟對陌生男人丟飛吻！”

“那怎么著？”女兒反駁道，“是他先丟給我的，如果不丟還給他，我還留著不成？”

糾錯

一位英俊的小伙子到女友家去過她的“父母關”。未來的岳父問：“你抽煙嗎?”“從來不……”“你酗酒嗎?” “從來不……” “好，你們的事兒，我雙手贊成。”

小伙子：“不，不，不，我想我不能成為一個騙子，您兩次打斷了我的話，我的原意是：在我喝酒的時候從來不抽煙；在我抽煙的時候從來不喝酒。”

補充

一個露天冬泳場的門口有這樣一塊牌子：

“一次只付一美元，便可走進健身的天堂。”不知誰在旁邊補寫了一句：“只是下水時猶如走進地獄。”

認錯

梅森夫婦常常為一點兒小事吵架，吵后又會礙于面子不愿意承認自己的錯。

這一次，梅森太太決定做出一點兒讓步，她對丈夫說：“我們講和吧，我先承認自己錯了，然后你再說我是對的，好嗎？”

梅森先生想了想，答應了。

梅森太太看著丈夫，半信半疑地小聲說道：“我錯了。”

“你說得太對了！”梅森先生滿臉笑容地大聲說道。