不再守望美麗的愛情

在大學讀了整整４年的中文，我最熱愛的事就是通過折騰那些有趣的文字來無休無止地折磨自己手中的日子。

據熊兒說，我根本不是爬格子的料，我用來向靈魂懺悔的文字永遠上不了報紙也進不了雜志，充其量就是因極度無聊衍生出一些污染環境的“精神垃圾”，用以發泄被圈養的欲望。這些我承認，但我放不下這些東西。真的。它們在我的心里刻下的是關于一個人的全部記憶，那是一種我說不出的疼痛，不說的原因，是因為這世上有許多事物不必說穿，說穿了就沒有任何意義，我習慣自生自滅。

在這個喧鬧的城市里，我感覺我是一條受傷的魚，我精疲力竭，卻不能停下來，停下來就會葬身海底。所以疼痛，就是我守望生活的姿態。

我應該不是一個壞女孩，我的書包里裝著３張一等獎學金證書和“優秀團員”的獎狀，我在這個城市不緊不慢地行走，目光平和而茫然。

我穿著寬大的黑色牛仔褲，戴黑色的卡丁魚耳環，我喜歡一切深沉的色彩，尤其是黑色，它像一道不淺不深的傷痕，讓我在時間的嘆息里，總是聯想到夜晚，聯想到一個寂靜的讓我懷念的夜晚。

碰到熊兒是在學校的藝術長廊，那個高個子男生，穿著黑色風衣，黑色卡丁魚運動鞋，甚至皮夾皮帶，都是那種我抵擋不住的深沉誘惑。

事實上，我們并不相識。那時候，我是一條養在水晶缸里的金魚，家里條件非常優越，每個月都能拿到父母高額的匯款單，我不用覓食，我透明地生活著，有陽光有面包還有水藻。但是我不喜歡，我無處藏身，我的一舉一動都被別人看的清清楚楚，所以我得小心翼翼地和缸外一切有溫度的目光擦肩而過。我很少微笑，因為沒有這個必要，我的生活是透明的黑色，無可救藥的黑色。

而熊兒就是那么一個人，走在城市的邊緣，他說他像我一樣怕那種白晃晃的光，太扎眼，全沒有他向往的明媚和干凈。我想前世的熊兒一定是一株茁壯的莊稼，他應該生長在小溪旁邊，只是不小心被運進了城里，所以他的身上也總有洗不掉的泥土氣息，而且往哪一站就是幅古樸的水墨畫。熊兒很少使用我們城市的奇言怪語，他把想要說的希望別人了解的東西放進詩里，那些純樸的鄉村，那些綴滿補丁的往昔，那些童話中的鳥鳴、石磨和炊煙，可以讓人的眼睛生出一雙潔白的翅膀來。夜深人靜時，我常常隨著紙墨書香，躡手躡腳地推開一個野孩子欲掩未掩的柴門，從文字里去感覺一種土地的踏實，還有四處彌漫的母親的乳香，以及淡淡的汗味，然后久久輾轉難眠。

睡夢里我會聽到一種聲音，一種他特有的呼吸的聲音，似乎無處不在地回蕩在空氣里，但我一睜開眼，就發現自己正躺在精美絕倫的玻璃缸中，窗外霓紅閃爍。我的日子和別人一樣平淡無奇，我的心卻時刻在刀尖上跳舞。我把這感覺告訴好友衫兒，衫兒開玩笑地說：“魚兒，你可是學校公認的冷美人，你不會是動了凡心愛上人家了吧？”我未置可否。

在２０歲生日的前一天晚上，我感覺沒勁透頂，一想到不明不白地活了這么些日子，我就有點莫名的虛脫感，坐在圖書館的書架前，腦門里塞得滿滿的。這時就有人朝我這邊走過來，近了，又近了，腳步輕輕的，我忽然間有一種直覺，抬頭時與一雙黑得像深潭一樣的眼睛撞了個正著。是熊兒。我意識里的沉靜開始節節敗退，我心慌意亂我的思緒面目全非，但我沉默著，把自己包裹的嚴嚴實實，至少從表面上看起來天衣無縫。他站在那兒朝我看，我假裝不在意。

兩個人對峙時，彼此是蘊著一股真氣的，你千萬不能冒然行事先開口，否則無論結果如何，你都會因瀉了真氣耗了體能而一敗涂地。我看過太多悲歡離合的電影片，我讀過太多生死纏綿的小說，所以我深諳此道，無師自通。

他拿下我手里的書，自然地放到一邊，然后很隨意地看了我一眼，說出去走走好嗎，我沒有說話，但他高大的黑色的背影對我是一個無言的誘惑，我無法自衛。

熊兒走得很慢，我明顯感覺到他的思緒在結集糾纏，我有些害怕，又有一種不詳的預感。在這種情形下，我便失去了思考的能力，似乎等了許多日子，只為等來今晚的無話可說。熊兒給我講了個故事，那是在遙遠的湖南西部，一個很小的村莊，一群想上學卻沒有老師的孩子，一個因救牛蹄下的兒子而失明的善良母親，還有一顆對家鄉親人充滿感恩的多情少年心。

熊兒講話時語調緩緩的，像是把思緒又拉回了昨天，拉回了他魂牽夢繞的高山下，他說都市堅硬的水泥路載不動孩子眼中的期盼。所以他畢業后，就回家守著母親，守著村里惟一的一所小學，因為他有與生俱來的湘西情結。

聽著聽著，我感到手腳變得冰冷，嘴里有澀澀的苦味。這兩年來睡夢里的無數幻想就在一瞬間灰飛煙滅了，我猜想完美也許只適合于夜晚的童話，它見不得陽光，因為現實中有太多的掛念和不舍。熊兒的黑風衣在我眼里幻化成了一張無形的大網，把我擠迫得要窒息了。這時，我看見了流星，兩顆閃動的流星，分別從東西天邊劃著弧線墜下，在遙遠天際的某一點上，徐徐擦肩而過，走向各自永恒的歸宿，我在一剎那間明白了什么叫命運。

那晚回去時，熊兒送給我他的一本手抄的詩集，名叫《魚和熊掌》，扉頁上寫著那首我最愛的《不可兼得》：

我打江南走過

正是梅雨季節

東風已遲

也沒有九月的收獲

魚兒走在潮濕的甬道

熊兒卻沒有了冬眠的記憶

你的心是小小的寂寞的城

你的心是小小的窗扉緊掩

注定人生不可兼得

包括前程

也包括愛情

深夜，我有些累，家里的反對注定我的無力抗爭，也注定我和熊兒沒有結果。

轉眼畢業如期而至，熊兒走的那天，下著小雨，我撐著一把傘去車站。在遠遠的月臺上，我看不清他的臉他的頭發，因為傘遮住了天空，也遮住了未來。其實，從開始到現在，我始終不以為自己的放棄是一種錯誤，難道拋父別母不顧一切去追求自己的幸福就是勇敢嗎？我想，這世上有許多東西是我們無能為力的，就讓這種殘缺的美永恒成一種守望的姿態吧。他回過頭來看我，我報以一個云淡風清的微笑， 但我知道，我的笑一定很疲憊。

汽笛一聲長鳴，往事飄零成了腳下泥濘的殘香，我發現我的手上有一個很重的淤青，但我卻沒有絲毫的痛覺，是的，我的心濁了、鈍了。熊兒，我是一個逃兵。我不喜歡這個不屬于我的城市，但我不能選擇離開，這里有我的根我的理想我的未來啊！熊兒，我常常一個人對著有你的天空流淚，我忘不了那場刀尖上的殘局，我的心也是很苦很苦的，這些，你都知道嗎？

魚是離不開水的，這是顛撲不滅的真理，所以我離開父母可能無法存活；而熊兒是屬于大山的，湘西的民風更能滋潤他的生活。

回來時，衫兒也要走了，我一個人懶懶地看她收拾東西，衫兒打趣地說：“魚和熊掌，不可兼得，古人尚且如此，我們又能怎么樣呢？別胡思亂想了，你父母早把你的人生規劃好了，到了美國留學可別忘了我呀！記得打電話！”我又開始做夢，可夢里夢外我聽見的只有自己疼痛的聲音。當我一個人在黑夜里奔跑時，我常常找不到方向。也許魚和熊掌真的不可兼得，所以沒有愛情故事。