媽媽

我不得不離開課堂，因為我的寶寶馬上就要來臨了。

我給遠方的媽媽打電話，她接電話的聲音明顯帶著哽咽。我讓她放心，說自己和婆婆能照顧新生的寶寶，讓她不要來了。

可是她執意不肯，說馬上去買車票，爭取在臨產前就來到我身邊。

其實我心里還是記恨媽媽的。

想起了小時候她偏心弟弟，對我的不好；想起了她反對我和丈夫結婚，下過最后通牒；想起她第一次來我們新家時，那種冷淡表情。

雖然她是媽媽，也不能如此待我。

以至于這次從懷孕到臨產，我剛剛第一次打電話告訴她。

我忽然奇怪，脾氣一直暴躁的媽媽怎么這次竟然沒有生我的氣。

我想過許久，就算她生氣，我也不在乎，婆婆對我很好，丈夫更不必說，我相信媽媽不照顧我，我也會很好地挺過來的。

進產房前，我有些害怕了。緊張的感覺竟然忘記了疼。我沒有看見媽媽的身影，因為我發出消息的時間實在是太晚了。

閉上眼睛，竟然想到了小時候有一次，媽媽在下雨天打傘接我的事。我記得媽媽背著我一步一步走在泥水里，我牢牢地摟著媽媽的脖子，媽媽邊走邊數落我的不是，說我學習不努力，在家不做活，養我不如弟弟省心之類的話，我也不說話，只是緊緊地摟著媽媽，生怕她把我扔在雨里。后來我好像不知不覺地睡著了，媽媽的背很暖和，不像我身下的產床，又冷又硬的……

催產針打下去，我才感覺到陣痛。閉上眼睛，有些物我兩忘的境界。許多護士都夸我堅強，我知道這是與生俱來的品質，想來想去，那一定也是遺傳自媽媽。

朦朧中，我想起爸爸和媽媽分手前最后一次爭吵，爸爸氣極敗壞地摔東西，手指著年幼的弟弟大聲地喊叫。媽媽沒有表情，也沒有流眼淚。我躲在門縫一直能看到媽媽的臉。后來我記得媽媽低低的聲音反復說著同一句話，沒有你，我也同樣能把孩子們帶大，我生的孩子，一個也不能帶走。

痛原來是如此清晰，我緊緊咬住牙，不讓自己叫出聲來。就像小時候媽媽打我一樣，我反復告訴自己堅強，不哭。我錯了，你可以打我；你打我，打死我也不哭。可是我分明記得有一次，媽媽打到最后，撫著我被打腫的皮膚，忽地淚如雨下，怎么您還心疼我嗎？心疼我為何還如此重地打？

疼如同翻江倒海一般，我聽到許多人喊我的名字，我的丈夫也在陪產，我聽見他急促的呼喚，我難產了嗎，我昏迷了嗎，怎么我腦子里意識越來越淺，身體也越來越輕？我一定沒有哭，我相信自己沒有哭，寶寶啊，怎么你的來臨竟然會給我帶來這么大的苦痛。媽媽，您當初也是這樣把我帶到人世上的嗎？

護士長的聲音傳過來，快給產婦輸血。護士們的聲音也響在耳邊，你叫啊，喊啊，用力啊，還清醒嗎？丈夫好像哭了，他嗚嗚的聲音讓我好心疼，我想告訴他我沒事，卻張不開嘴。

有一個聲音突地響在耳邊，小梅啊，你怎么樣了，媽媽來了，還行嗎？要堅持住啊！

媽媽。

我的淚紛紛涌出眼外，緊咬的牙緩緩松開了，喉嚨里發出了撕心裂肺般的呼喊，媽媽，我是不是也要做媽媽了，做媽媽感覺是這樣子的嗎。

有孩子的哭聲響起來了。

我的寶寶終于來臨了。

護士長在我耳邊說，你們母子撿了兩條命啊。孩子很好，你不要著急，好好休息，你現在需要好好休息。

她竟然知道昏迷的我一樣能清楚外面的事，于是知覺開始和我分離了……

重返校園的時候已經是５月了。我的寶寶能吃能玩，健康地成長著。

母親節前，我給遠方的媽媽寫信，寫了許多許多，分成兩個信封寄了出去。

我給學生們留作文，文題就叫“媽媽”。

在許多學生的作文中，我都看到了這樣的話，“我愛媽媽，來世，我還要做媽媽的兒子／女兒，永遠和媽媽在一起……”

每讀到這樣的句子，我都會眼睛發酸，心里感到陣陣溫暖，會在每個作文后面都批上“優”。

有時候放下筆就有淚落下。

其實，這篇作文我也寫了，只不過和學生們略有不同。我是這樣寫的：

“如果有來世，我愿意做媽媽的媽媽，因為我知道媽媽的辛苦，媽媽的偉大。讓媽媽做女兒吧，我做媽媽。我會寵她、疼她，用全身心愛她。如同她，一直深愛著我，一樣。”