一個女孩的內(nèi)心獨白

小時候和我媽一塊出門時，耳邊經(jīng)常會響起一驚一乍的贊嘆聲：“呵呵，你們家養(yǎng)了一個這么漂亮的女兒啊。”在長大一些以后，每當走在路上，我總會發(fā)現(xiàn)許多過路人走出老遠了，還忍不住回頭看我。媽媽常常以我的“回頭率”高而驕傲。可是不管別人怎么說、怎么看，我卻從來沒覺得自己長得漂亮。相反，我卻覺得在我們班或者其它班里，那些長得很漂亮、打扮得也很時尚的女孩子一大把一大把的。沒事兒時，我總會默默，地坐在自己的座位上觀察她們，琢磨自己。總覺得她們比我更時尚，更有氣質(zhì)，充滿著自信，吸引著大家的眼球。這些琢磨出來的想法時不時地折磨著我，令我心緒不爽。

其實，媽媽為了讓我有氣質(zhì)有自信早就煞費苦心了。剛上小學，她就給我報了許多培訓(xùn)班，比如鋼琴班、小提琴班、聲樂斑、舞蹈班，使我得到了藝術(shù)的熏陶。當然，劍橋英語班也沒有落下。現(xiàn)在，我的鋼琴和小提琴已考到很高的級別了，但我還是對自己非常不滿二意，因為還有比我考得更高級別的人。在老師和同學的眼中，我居然還算是樣樣能“拿得起來”的。班里有什么活動，學校有什么演出，老師總是做我的思想工作，想讓我參加，為班集體爭光，同學更是死乞白懶地要拉我參加排練。但是，在我默默無語卻頑強地抵抗下，她們也只好罷手。久而久之，結(jié)果當然是老師煩我、同學不愛理我了。她們說我太傲氣了，一點沒有班集體榮譽感，太自私……反正是什么話難聽就把什么話劈頭蓋臉地甩給我了。其實，這么說我是不公平的。恰恰相反，我并不是什么“太傲氣了”，也不是沒有集體榮譽感，而是我太在乎班集體的榮譽了。比我小提琴拉得好的同學有的是，比我的舞蹈跳得好的同學有的是，我怎么敢去和他們比試呢?我的原則是要做就做最好的，做不到最好，我就干脆不做。這樣才不會為班集體丟人呀。

空閑時間里，女孩就愛扎堆閑聊，她們總是熱烈地對一些當紅的歌星、影星評頭論足。為了讓別人也喜歡自己的偶像，她們會列出自己偶像一大堆的好處來，或者與別人爭得面紅耳赤。每當這時，在她們面前，我總會不知所措地呆在一邊，不敢表達自己的看法，怕她們也反駁我。其實，我也有自己喜愛的明星，但我不敢說出來，我害怕跟她們喜歡的不一致，會招她們不高興；害怕她們說我的欣賞品味不如她們的高。唉，其實，我看的書比她們這些“高談闊論”派可是多得多了，我對這些追星行為還是很有自己獨到的見解的。可是，我還是選擇了努力地讓自己深藏不露，有時甚至連自己都認為很優(yōu)秀的一面也不會表現(xiàn)出來的。因為我擔心自己的辯論口才不是那最強力的。其實這樣做并不令我快樂。我一天到晚生活在患得患失之中，苦惱極了。

在升人中學時，我以優(yōu)異的英語成績考進了一所市重點中學。這令那些還懷揣著一個惴惴不安的心、等著電腦派位的同學羨慕得眼珠子都快突出來了。這種好事兒要擱在別人身上，指不定有多高興呢，可我就是高興不起來，因為我知道天外有天，人外有人。每當心里有那么一點點竊喜時，我就非常嚴肅地告誡自己：不要得意忘形，在新的學校里，比你優(yōu)秀的同學多的是，你還不是最出色的。不幸果然被我言中。在新班集體中，在一次大考中，我在班里只排到了第30名，相當于班上的“中流砥柱”。回想上小學的時候，每次測驗，前五名要表揚的名單中哪一次也少不了我啊。就這樣，我還總恨自己為什么要比第一名少那個一分半分的呢。現(xiàn)在倒好，一切都發(fā)生了翻天覆地的變化。除此打擊之外，我的性格也導(dǎo)致我很難融進班集休之中去，幾乎沒有可以交往的朋友。我心中僅存的一點自信心也在悄悄地散去，成績也在慢慢地向下滑落。于是，孤獨的我、失落的我開始從網(wǎng)上尋找安慰，我要在這個虛擬的世界中讓自己成為最好的、最完美的、最令人羨慕的人。但令人頭疼的是，一回到現(xiàn)實中來，又如老樣子，我在心底又會開始否定自己的一切。老覺得自己在哪一方面做得都比別人差：長得比別人差，考試成績比別人差，交際能力比別人差……一想到這么多的不如人，我簡直快透不過來氣了。