要想甜，加點鹽

在生活中，鹽似乎無足輕重，可哪頓飯若沒了鹽，一定會吃得沒滋沒味。

那天看電視時，我瞅著一旁胡子拉碴的夫君說：你能否用一個電影名字來形容我們倆。夫君說了兩個，我都面無表情地搖頭。最后他一拍腦袋，恍然大悟道：我知道了，是《美女與野獸》!我拍拍他的腦瓜，甜甜地夸獎說：真是太聰明了!

看完一場愛情電影，禁不住問夫君有多愛我。夫君瞅著我問：是百分制、五分制還是甲乙丙丁、ＡＢＣ?我不屑地說：這些都很俗套，另換一個。夫君想了一下：那么，就用海拔吧!

夏時制改到下午３點上班后，我還是覺得時間太早，陽光還很毒。于是對夫君開玩笑說：假如下午能４點上班多好!夫君會意地說：是呀，４點上班，５點下班，再晚去半個小時，早走半個小時，豈不更好!哈!我大笑，知老婆者夫君也。

總怨夫君公務繁忙，應酬過多，不免嗔怪：如果你用對別人的態度來對我，那我就知足了。夫君說：不會吧，要我用對你的態度來對待他們，他們還不幸福死！

夫君加班去了，打來電話說天氣很好，吩咐我將花盆搬到陽臺上。看著那些沉甸甸的花盆，我有些不情愿，責怪他不懂憐香惜玉。夫君嘻嘻一笑說：我再憐香惜玉，你的腰都比我的粗了。

星期天去逛商場，進去時外面剛巧下起雨來，我們避雨購物兩全其美。出來時，滿地一片汪洋，天卻放晴了。我神清氣爽地對夫君說：如果以后我在家時下雨，出門時雨停該多好。夫君打趣說：如果真那樣，你一天不出門，市長就該來找你了!

某日，邊嗑瓜子邊和夫君閑聊，問他我有哪些優點。夫君想了一下，想不出來。我有些不快，問他：那我的缺點一定一大筐了?夫君又搖搖頭。我不滿地說，優點缺點都沒有，那我也太沒個性了!在我的“威逼利誘”下，夫君這才慢吞吞地說：優點嘛，罄竹難書太多了，以致我都不知該說哪個好了。缺點嘛，基本上沒有，你讓我怎么說?

夏夜，我總愛像兒時一樣掀被子。夫君時常半夜為我蓋上毛巾被。早上，他望著美美地睡醒了的我“痛心”地說：昨夜我給你蓋上了毛巾被，今天早上卻發現自己“一絲不掛”了。

朋友結婚，我因出差未能趕上婚禮。回來后，精心為朋友挑了一款精致的中國結，是一雙漂亮的情侶鞋，寓意他們牽手一生。誰知，我還沒來得及送出，便傳來朋友準備離婚的消息。我感慨中國結送不出去了。夫君笑曰：不用你送，他們已自己結了。

一日，與夫君因某事發生爭執，理是辯不過他，巴掌可不長眼睛。一掌揮去，手被震了一下，夫君搖頭晃腦地說：手疼了吧，你的手還沒有我的肩膀舒服呢!真真氣煞人也!

吃晚飯時，我不小心咬住了舌頭，我剛“呀”了一聲，夫君忙放下碗說，都怪我不好!我齜牙咧嘴忍住笑問：這和你有什么關系?夫君一臉認真地說：還不是因為我和老婆大人聊天所致!夫君的自我批評意識大為長進，也是我遇事愛說“都怪你”培養出來的模范標兵。

夜里被蚊子咬了好幾口，第二天鼓起了幾個紅紅的小疙瘩。夫君開玩笑說，看來那些蚊子都是公的。我瞪了他一眼。中午吃飯時，家里那個運轉不太好的電扇直沖著我吹，夫君邊擦汗邊生氣地拍了電扇兩下，那臺老電扇才不情愿地轉起它那不太靈便的頭來。夫君“恨恨”地說，看來這臺電扇也是公的!

淘米時，發現米里竟長了蟲子，我嚇得尖叫一聲。夫君循聲趕來，大義凜然地說：有我在，別怕!當搞清楚“敵人”只是一只小蟲子時，夫君很嚴肅地說：這蟲子膽敢嚇我老婆，還想不想在米堆里混了?鑒于我已嚇得花容失色，這頓飯就交給俠骨柔腸的夫君來做了。我這是“塞翁失馬，安知非福”。

從醫院回家，我不由得向夫君感慨今天碰到的幾個女醫生長得都很丑。夫君說：這你就不知道了吧，這是醫院的新規定——以后只進丑醫生。這樣一來男病人來看病時受不到任何鼓勵，會更加絕望，以致貽誤病情掏盡腰包，如果醫院都是美女，病人一進來精神大振病也好了三分，醫院怎么賺錢?我連呼有道理。

夫君說，將來生個孩子臉蛋像你，高鼻梁像我；眼睛像你，雙眼皮像我；刻苦像你，博學像我……變著花樣夸自己。

夫君總是這樣給甜得發膩的生活撒上幾粒鹽，沒想到這一來味道更加妙不可言，不信你也試試。