溫柔之夜渴望堅強之愛

莊　君

別人都說我有福氣，大學畢業分配到一家市級新聞單位，沒幾年就當上了編輯部主任，還出版了個人文集，有部分新聞作品在國家和省級評比中獲獎。每當同學、同事聚會，聊起人生、事業、家庭，這時就會有人說：“莊君，咱這幫人里，就你混得不錯。”我總是無言以對。是呀，從表面上看，我的確是不錯了，可又有誰知道我內心的痛苦呢?

妻長得并不是特別漂亮，可她是我心中至高無上的“白雪公主”，我們是大學校友，一見鐘情，熱戀了4年，愛得刻骨銘心，多少次我激情沖動，硬是沒越“雷池”一步。

我們的新婚之夜圣潔而激情澎湃，那一刻是今生最美好的瞬間，在激情的顛峰我們用行動書寫愛的宣言。你無法想象積蓄了4年的激情是怎樣破閘而瀉的，我們盡情盡興地共享上蒼的饋贈，終生難忘。激情過后，妻子用手撫摸著我的頭發悄聲耳語：你真棒!她的話讓我覺得我是世上最棒的男子漢。

可惜我們這種充滿激情的和諧與默契沒有持續多久。就在女兒兩歲多的時候，我的母親突發心臟病永遠離開了我們。很長一段時間里我郁郁寡歡，甚至精神有點恍惚，肢體乏力。

那些日子里，到了晚上，洗漱完畢后，我們之間流動著愛與被愛的渴望——妻子的手很溫柔，她溫潤的唇也富有靈性，她的準備工作總是那樣的耐心而又細致。然而，當最親密的接觸開始時，我們之間卻突然傳遞著莫明的恐慌——相當長時間以來，幾乎在每個溫柔之夜，我們都以不和諧的迅速節奏結束做愛，明明已是激情如火，到了噴發的關鍵時刻，卻無法用身體語言來表達。此刻，我們因懼怕那不愿回首又總是頻頻出現的不合拍經歷，彼此都在默默地克制著，我不敢輕易地抽動，怕一不小心導致快速地敗退會傷害了她的感情，她則不敢呻吟，不敢急促地喘氣，渴望稍稍能多持續一會，給我一些自信，免得傷了我的自尊，她的良苦用心更使我感到不安。可是，即使我們將激情“凝固”，以求得較長久的時間來滿足做愛的信心，糟糕的事情還是發生了，“對峙”不超過1分鐘，我就一潰千里。于是欲望變成了失望，我的情緒變得壞極了，內心充滿了愧疚、自責。每當這時，妻子總是極盡溫柔地把我擁在懷里，并不停地安慰我：“慢慢會好的!”我不相信過去那種青春的活力會蕩然無存，以往輕而易舉的事現在卻可望而不可及。我漸漸從喪母的陰影中擺脫出來，也服用了不少藥，但不知怎么的，我的性能力卻未能恢復。每次我都像一只斗敗的公雞，懊惱氣急，恨自己無能。我不能接受，卻又不得不接受這個事實：41歲的我，成了一個性無能者。不管我事業上有多大成功，物質上有多么豐厚的收入，我都覺得自己不是一個真正的男人。

不是后來發生的事，也許我就認命了。有一段時間我的工作很忙，整天采訪寫稿，常常工作到深夜倒頭就睡。那天半夜醒來發現身邊的妻子正在自慰，我忍著沒有驚動她，但她的一舉一動像刀子割在我的心上。為了親愛的妻子我鼓起勇氣偷偷地去看醫生。

走進醫院，才知道患我這種病的男人不止一個，醫生說我沒有器質上的病變，主要還是心理因素造成的。他說給你開點藥，但什么藥也不如“心藥”管用，只要你不放棄心理調整就一定能行。

醫生說得對，我首先是被自己的情緒打敗了，我要從頭做起。接下來的幾年里，每逢溫柔之夜我總是努力地把心態和情緒調整到最佳狀態，愛妻也總是變換著各種方式以喚起我的激情和欲望。我們真的又有了銷魂的夜晚，重新擁有了當初那種亦幻亦仙、驚心動魄的激情。