一夜就是永遠

汪怡倫

白天我在黑暗的家里睡覺，傍晚我就花枝招展地出來，迎接著我的“客人”們。我租了二室一廳的房子，很小、很亂，黑洞洞的，有很多很多的化妝品散亂在地上。在這里我常想起我離開家的情景：我媽媽哭著叫我不要走，我的爸爸怒氣；中沖地告訴我，如果你走了，你就不要再回來，我沒有你這個丟人的女兒!我回頭看了一眼我的媽媽，我就拎著東西走了。先是天南地北的游逛，后來就選擇了流動人口多的旅游城市當起了小姐。我知道，我這一輩子是回不去了。于是我就成了風月場上的女人，于是我就人盡可夫，于是我就喪失了尊嚴，于是我墮落……

我在一個夜總會上班，我是這里的招牌，我的老板非常喜歡我。當然，我的老板和我也有一腿，既然是人盡可夫了，無所謂多一個少一個，他是我的頂頭上司，權力比金錢更重要。

做我們這行不能太剛烈了，做人也不能太清高了。想想看，如果一個人，她連衣服都沒得穿，連肚子都填不飽，還談什么尊嚴呢？

那年，我19歲。

每天到傍晚的時候，我就拖著我的疲憊的身子起床，然后化很濃的妝，然后把頭發盤起來，然后穿上很妖艷的衣服，然后提起很高跟的鞋子，我就去“上班”了。

我們這行工資比較可觀，大概一個月有四五千塊錢，可是我已經大手大腳慣了，這厶多錢仍是讓我入不敷出。幸虧我的小費很多，才可以勉強維持我的生活。我已經打了五次胎，醫生對我說，我再也不能生育了，他對我說這個話的時候，一臉的惋惜與痛心，我知道他是一個好人，我也知道我這是自作自受，可是我還是無法抑制地哭了。我很克制自己感情的流露，我知道我是一個“小姐”，沒有人會真正愛上我，所以我從沒有想過要嫁人，我還年輕，我要趁這個時候賺一筆，然后我就不做了，然后我就可以找個老實的人嫁給他。

其實我知道，這只是我的一個幻想罷了。因為我是一個“小姐”，所以我不可能會嫁人，更何況我不能再生育了，沒有人會心甘情愿地養著一只“不會下蛋的雞”。我可以忍受所有的苦痛，可是我沒有辦法忍受我的丈夫對我的冷嘲熱諷。所以，我沒有任何打算嫁人的想法。所以，我注定了孤獨。所以，我沒有親人更沒有愛人。所以我冷酷。

每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天，然后就由其中的一個把我帶出臺，我和他睡一晚上，第二天起來的時候，我就回到我的家里睡覺。每天都一樣，我不嫌膩。可是我厭惡自己。每次回到家，我都會惡狠狠地沖洗自己，可是不會虐待我的皮膚，那是我賺錢的東西。我一天接一天地過著，沒有欲望，也沒有不滿，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡覺就是陪客人，要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品，除此以外，我幾乎不出去。媽媽到底還是心疼我，常常過來幫我收拾家，她并不知道我做的是這一行，如果知道了，我想我就是真的沒有一個親人了。我不想失去他們。有的時候，我就陪媽媽一起出去逛街，我不是經常曬太陽，皮膚有種病態的白。出門的時候，經常可以在電梯里遇見同樓的一個男人，很優雅的舉止，每次都對我們點頭笑笑。他長的很好，很漂亮，個子很高，而耳，穿的也很時髦。我想，我是對他注意了些了，可是每當我的思想再越軌一些的時候，我就會提醒自己我是個“小姐”。這種深深的自卑已經透入了我的骨髓，無法逃脫！

最近在嚴打，今天沒有客人，我們的生意也清淡了不少。我把電視開著，在廚房里忙碌著，很久沒有下廚了，自己為自己做一頓飯也不錯。說到底我還是喜歡這種平淡的日子。我已經決定再做一年，努力地攢夠錢，我就自己開家店，正正規規地做生意。或者，去另外一個城市，這個城市“認識”我的人太多。然而門鈴卻響了起來，我不知道會是誰，除了每月收水費的老太太，沒有人會按我的門鈴，今天又不是收水費的日子，況且，已經是八點多了，媽媽從來不在晚上到我這里來，我不知道會誰。打開門，卻是那個經常在電梯里碰到的男人，他顯得一臉的為難，跟我說：不好意思，我忘帶鑰匙了，可以從你家的陽臺爬過去嗎？我就住在你的隔壁。我點點頭對他說：可以。可是這么晚了，你不要爬了，很危險的。他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我這才注意到我自己穿了一件睡裙，長長的蓋住了我的腳祼，可是我的胸口卻開得很低，而且是透明的蕾絲，我的長散亂著遮住了雪白的肩，然而卻更加性感。我忙用手把睡裙拉嚴，請他進來。我進屋去換衣服，他坐在我的客廳，幸好媽媽今天上午才把這里收拾好了，否則我都不知道怎么見人。我暗自有些慶幸泡了杯咖啡給他，倔顯然是才下政很晚了，這么晚才下班，他一定很忙。

他只是傻傻地對我笑笑，我想他一定知道我是做小姐的，可是我今天不打算要錢，如果他真的有想法的話，我想我今天就不要錢陪他一個晚上吧，不知怎么的，我心里冒出這樣怪怪的念頭。反正過不了多就我要搬家了，是去另一個城市。我說：天這么黑，你就要要爬陽臺了，很危險的，不如今天晚上就在我家過夜吧，你可以睡沙發。反正都是鄰居，明天你再找鎖匠來開鎖好了。他點點頭，個人吃了以后就各自睡覺了。一夜無眠，他居然沒有來敲我的門，可是我也沒有睡好。翻了一番來覆去的睡不著不過好在也習慣晚上不睡了，反正第二天再補眠就是了。

到了凌晨才迷迷湖糊睡了一下，醒來的時候已經是七點半多了，我急忙翻身下床，走到客廳的時候才發現原來他已經走了，被子疊在沙發上，很整淚差點就滑下來了，這么多年，幾乎已經沒有人對我說“謝謝”這個詞了。別人都以為做小姐的很堅強，其實她們是很容易被感動的，我也一樣。

以后的日子就可以經常看見他，知道了他在報社上班，知道了他有一個來頭很大的爸爸，知道了他有一個很優越的家庭，然后我告訴自己，我配不上他!我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只鳳凰，我不可能飛上枝頭，他也不可能不講究“門當戶對”，何況我是……我不再貪心，不再有癡心，我知道我美貌，如果他愿意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。

漸漸地就到了我的生日。這天我向老板請假，買了許多的菜，親自下廚做了許多可口的菜，然后又買了一個蛋糕，我第一次把家里收拾得這么干凈，還買了一束香水百合，我知道，我要迎接我的20歲的生日。沒有人會幫我過生日，除了我自己。既然所有的人都不記得我，我還有什么理由再自己虐待自己呢?

那一刻，我體會到了什么叫凄涼。我坐在桌邊聽著隔壁的聲音，在他上樓拿出鑰匙開門的時候，我打開門，對他說：可以進來陪我共進晚餐嗎?他愣了一下，然后說高興之極。我知道我今天穿得非常漂亮，因為我已經打算在今夜把自己給他了，既然已經是人盡可夫了，最起碼，我能在我的一生中把自己獻給自己愛著的人，也就足夠了。要什厶天長地久呢?我這樣的人，有資格要嗎?要得起嗎？

一夜就是永遠。

我穿了一件大紅的晚禮服，像新婚一樣。低胸霹背，這樣一件衣服，即使是普通的女人穿上也是十分性感動人的，更何況我知道我長得原本就很迷人。

他顯然是有些疑惑，站了很久，問我：“今天是什么日子?”

我笑著說：“我的生日。”

他笑了，說：“對不起，我沒有帶來什么東西。”

我搖搖頭：“你坐坐就好。”于是我美滋滋地進了廚房。

當滿桌菜肴端上來的時候，我看見他臉上的贊許與驚艷。我知道，他其實是喜歡我的，可是我并不知道他是不是愛我，可是這有什么關系呢，我喝了很多的酒，他也是。于是我就自然而然地和他上了床，那是一種纏綿的美麗，兩個赤裸的身子極盡可能的糾纏在一起，誰也舍棄不了誰。我施盡全身的解數糾纏著他，挑逗他，而他也一直在我耳邊說：我的小可人兒，我要娶你。我用吻吻住他要說的話，我不想有諾言，我也不希望讓諾言纏住他，我想，這一夜過后，我就該走了。他一直不知道我是個“小姐”。還是不要讓他知道的好。既然他喜歡我現在這個樣子，就讓他一直認為我是現在這個樣子吧。我不想破壞我在他心里美好的形象，我想讓我的美麗在他的心中永遠的定格。

第二天很早我就起來了，我為他做了一頓豐盛的早餐，我想我是把自己當成他的妻子了。我是渴望的。我愛他！盡管我不承認，但是我確實是愛他的。也許他沒有什么別的好處，只因為他把我當成一個人，他從來沒有把我看成是“小姐”。在他的心里，我是純潔與美好的。我想，我的愛也已經有些畸形了吧？

后來我就搬了家。在他上班的一個早上，我把我的所有的東西都留了下來，把我的鑰匙留給了他，請他轉交給房東我不想帶走這里的任何一件東西，那都是他給我的最美好的記憶，我要完整的留在那里。