走出情感的沼澤地

編輯同志：

你好！我的丈夫辭職后，找工作一直不順利，心情很糟糕。為了幫他擺脫困境，我自己邊帶孩子邊教課，并包攬了全部家務，其中的辛苦只有自己知道。丈夫做生意后，生活逐漸有了一些起色，幾年來還清了債務。我還沒來得及歇一歇、輕松享受一下生活，他在外面就有了情人。他當著朋友的面羞辱我，說要與我分手。為了孩子，為了挽救我的家，我搬回了公婆家，并對老人竭盡孝心，但他們一家人卻絲毫不領情。特別令人寒心的是：他在外人面前說在乎我，而當著知心朋友、或我們兩人單獨在一起時卻說“性格不合”，堅決要求分手。我不知他的說法哪個真來哪是假，天天面臨著精神折磨，我該怎么辦？

曉 燕

曉 燕：

你好！看完你的來信，對你的境遇深表同情，也十分理解你內心的痛苦。你想到寫信求助，想到這一自救的方式，說明你能正視婚姻中發生了問題，是勇敢的一步，是給予自己希望的做法。

婚姻的建立和維系是很多因素決定的，不好的感覺實際上也是一個客觀的積累過程，就像是發酵的東西在某一特定情況下急遽膨脹一樣，展現給我們的往往是無奈的結果。婚姻中非常重要的一點是雙方關系平等，彼此在意，互相給予。婚姻中尊重對方，親密有度，有所保留，接受對方的人格，其婚姻生活才有質量。婚姻絕不是指一方無條件地給予，更不是指女方以犧牲自我為代價的付出。在雙方不平等的關系中，付出得越多，受到的傷害就越重。如果我們把自己完全“淹沒”在婚姻中，一旦婚姻出現危機，自己的全部精神支柱就會垮掉。此時，人有多痛苦還能用語言來描述嗎？此時，你是否應該反思一下：自己哪些方面做得適度，可以保留；哪些方面付出太多，需要調整；哪些方面做得不夠，需要改進。無論結局如何，讓自己明白一回沒壞處。

配偶在感情上見異思遷、移情別戀，是很多人不愿面對但又不能回避的問題。有些人因為自己的經濟狀況改善、社會地位升遷，開始嫌棄自己的原配；有些人禁不住外面花花世界的誘惑，也想嘗試一把“新生活”；還有的人在擁有了某些可以作為交換的條件與機會之后，就想進行權、錢與感情的交易。不管有多少五花八門的原因，最根本的一點是人的價值觀、婚姻觀發生了變化。換句話說，穩定的婚姻與感情，是以兩個人相同的或相近的價值觀、婚姻觀為基礎的。如果一方發生了變化，而另一方不愿改變或根本不能接受，兩人分道揚鑣就不可避免。曾經多少海誓山盟不會保證永遠不“過期”，承諾易，踐約難，這就決定了我們為了婚姻要付出很多努力，要善于經營，而不是一味地遷就和忍讓。

你說丈夫在外人面前是一種說法，在知心朋友和你的面前是另一種態度，說明他內心是矛盾的，他正在兩種可能的結局中掙扎。你最好能和他推心置腹談一次：談戀愛經過、談婚后生活、談孩子、談所有值得你們回味的事情。你們畢竟共同吃過苦，也有過快樂的時光，畢竟有很多值得留戀的東西。只要你曉之以理、動之以情，相信他會有所反應的。這樣做的目的不完全是勸說對方，更重要的是在挽救婚姻的過程中給自己一個肯定，對自己有個交代，為自己努力過而不留遺憾。

交談可使你了解對方的真實想法，便于自己為日后做些打算。如果對方能回心轉意，你要思考清楚的一點是你能接受“浪子回頭”嗎？如果對方鐵了心要分手，認定緣分已盡，請捫心自問你在多大程度上能面對現實？當婚姻只剩下痛苦時，它已經名存實亡了，這樣的婚姻你還想要嗎？不幸的婚姻對所有的家庭成員都會產生影響，怎樣才能減輕對孩子的傷害？希望你能面對現實，盡管它可能讓你痛苦，但只要是真實地接受，你依然是強者。

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