青春，在夢中逃遁

朱慶坤

因為現實中沒有，于是，只能在夢中假以安慰。

這是寄托，但，更是悲涼的諷刺。

我就是這樣一個經常愛做夢的家伙。晚上做夢是不能控制的，因為大腦需要休息；但在白天，我也是如此。

有一天，在英語課上，老師告訴我這叫--daydream。

Day & dream，就是白日夢了。

我不記得是在什么時候就愛上它了。也許是因為自己可以在其中得到一絲樂趣，就像是一個整天沉湎于heroine的人一樣甘心于這樣的墮落。也許，是因為《春風化雨》里的基丁老師告訴我們：只有在夢中才能找到你的自由，向來如此，也將永遠如此。

在不經意間，自己已在歲月的標尺上跨過了20歲的刻度，有一股無名的東西在迫著推著我奔著趕著走向那更高的刻度，盡管我是那樣的不情愿。

身心疲憊的時候，真想可以一個人靜靜地坐下，回憶一下以往的悠閑與愜意。可是，我不敢松懈，害怕失去明天希望的痛楚，因為，我已弄丟了昨日的憧憬。

如今看來，當初的一個個夢想就好似一個個泡泡。五光十色，光彩奪目，很好看。不過，可惜的是，泡泡是永遠飛不高的，且一會兒的工夫就破了，碎了，伴著那一聲聲刺耳的“嘭嘭”的聲響。

總喜歡一個人站在太陽底下，抬起頭瞇著眼地看它，幻想自己就是那個狂呼“我就是太陽”的尼采，直到腦袋暈了，眼睛麻了，鼻子也酸了。然后，就像一個傻子一樣蹲在地上，抱著自己的雙腿，將頭狠狠地埋在自己的膝蓋里。

想笑，心卻痛了，眼淚卻流了。無所緣由。

慢慢的，有人在暗地里說我是傻B。之所以是在暗地里，而不敢當著我的面明說，也許是怕我這個傻B腦子一熱會揍他一頓，或扇她一記吧，我猜。

然而，他（她）或許忘記了，一個傻B是不會在意別人罵他傻子，或是更難聽更惡毒的話的。

我愛做夢，就是那被人咒為白日夢的“夢”。

在夢里，與自己一直暗戀的女孩幽會談心；在夢里，實現了自己從小便立下的誓言與理想；在夢里，總以為總希望自己不是在夢里……

寢室里的椅子，床鋪，只要我一坐上一躺下就會迷迷糊糊起來。不知怎么，在別人眼中的明艷反射到我的眼里卻總是灰暗的，但我清楚自己并不是一個色盲。

一直，就活在只屬于自己的那個混沌的世界里，與他們相處得是一般又一般。很久，都是一個人早上捧著兩本書孤獨地走去上課，一個人再在中午的時候孤獨地走去吃飯，然后，就一個人孤獨地走去寢室……

是的，太久的孤獨，也孤獨了太久。

他們不想理睬一個傻子，這樣會貶低他們的身份：而一個傻子更是不會懂得如何去與別人套近乎的。

于是，我任由自己的靈魂在寂寞的孤島上閑游--

曾夢想自己成為一名作家，就像王蒙一樣，可以站在當今中國文學的最高點上；

曾夢想自己成為一位歌星，好比劉德華，身受萬人崇拜與尊敬；

也曾夢想自己成為第二個水均益，用自己的真實報道向世人述說人生的另一面……

太多的曾經，太多的夢想，以至于有的我都記不清了。

但，夢終歸是夢。

當我還沒有清醒過來的時候，青春卻早已從時間的手中逃遁開了，帶著血淋淋的傷痛和那支離破碎的夢。

我也清楚地知道，夢，是自己編織出來的，要讓它成真，還得靠自己的努力。以前，我也很認真地努力過，執著過，但一直找尋不到自己所需要的東西，生活得很糟糕，像是一只沒有頭的蠅，成天瞎鉆瞎闖，且到處碰壁。

而時間不會僅僅因為塵世間有這么一個從小到大一直被別人敲打著頭皮在呵責中艱難活著的人就關心可憐他而放慢腳步，她一步一步向前邁著，容不得我的半點爭辯。

終于，有一天，我這個傻B的腦袋因為某種幸運而聰明了一點點，清楚了為什么自己的眼睛看到的總是灰暗的一面，因為我的心大部分的空間未曾見到過陽光。

是不是一個不成理由的理由？但請原諒，我能解釋的大概也只能是這樣了。

青春，其實一點都不可愛，甚至我還覺得有一點可憎。

青春，本沒有童話的。

青春，在我看來，只不過是一張遮去了本屬于我的五彩世界與鮮艷陽光的破窗簾。

也曾試圖扯破這個網膜，但最終只能是徒勞無功。

曾有一個人告訴我，有些東西，你越是想忘記，反而會記得越清楚。

噢，是心中的某一樣東西被壓得太久，壓得很深，也很疼。

但，你們也要知道，我這個傻B卻也是很倔強的。為了遮掩自己內心的苦痛，于是，我便努力地試圖將自己的每一天活得不一樣些。

于是，在我的字典上，終于添上了這么一句--時間永遠在走，每天都是生命中的惟一。

或許，這樣的我可以活得輕松一點。

我想，我不可以再這樣渾渾噩噩地活了，老是在做一些稀里糊涂的夢，而不努力將它們實現。

是的，再不可以這樣了。失去的是青春，而得不到的永遠是夢。

因為想到這些，我才寫了這篇文；因為有了這篇文，我才決定不再輕易地就吹起一個個華而不實的泡泡。

曾經撕心裂肺的疼是曾經的，現在生活得充實是現在的。

不敢奢望擁有一對天使的翅膀，只想緊緊地保護好這雙凡人的手與腳。用自己的腳踏出一片天地，用自己的手打出一片天地。

要記住，時間永遠在走，每天都是生命中的惟一……