理想隕落的故事

2001年冬，大四，考研。

那時的我夜夜纏繞于同一個噩夢中：在寒冷的冬苦苦掙扎，考研失敗，在本該溫煦的春天被宣判，從此進入寒冷的余生。

后來我遇見了路，一個常來我們學院蹭課的外校生，南方口音。我喜歡和他聊天。他是班里唯一一個舉手而且起立回答問題的人。聲音昂揚，但心沉悶。他也考研。

一天，他問我：“聞其，我們學校要演話劇《戀愛的犀牛》，我是燈光，送你一張票？”

我說：“你做燈光？不會吧？咱們這些埋首破法條的人還能做這事？”

他笑了笑，眉宇間竟是執著的神情。

我決定去看這場話劇。現在想來，一切在那時已注定。甚至更早，在我第一次注意到路這個扎眼的人時，在我和路選擇了法律來實現自己愿望時，在路高考不如意，決定以考研進入這所理想學府時……

《戀愛的犀牛》，一個理想隕落的故事。

莉莉喜歡馬路，馬路喜歡明明，明明喜歡陳飛，陳飛喜歡繪畫。可是劇終了，陳飛依舊是不得志的畫家，離明明而去；馬路為明明放棄了五百萬元彩票，并剖出了自己最愛的犀牛圖拉的心，然而明明什么都不想要。

這也是一個執著泛濫的故事。

我坐在黑暗中，淚眼中唯有明明是清晰的。她特別有個性。她的眼里完全沒有馬路。

明明痛恨陳飛對她的冷淡，卻無法不愛陳飛：“我的眼睛里帶著愛情，就像腦門上帶著奴隸的印記，他愛怎么折磨我就怎么折磨我。只要他不離開我！只要他有辦法讓我再愛他!”

明明是執著而無奈的，我想這感覺我懂。

謝幕后，路請我吃火鍋，和“明明”一起，她叫顏欣，路的學姐，今年也考研。天很寒，我們喝酒。路酒量不行，滿臉通紅卻仍執拗地說：“我們一定會考上！干杯！”

顏欣、路和我都需要馬路和明明的那種執著。考研是艱巨而復雜的工程。我們干杯，雖然不知該如何走未來的路，但一定要走。酒杯清脆的撞擊聲伴著誓言烙在了我們心中。

第二天的課堂，我看到路和顏欣。準備考研的人都是蓬頭垢面，但他們倆不同。他們眼中有的是堅定，而不是疲倦。

氣溫越來越低，終于下雪了。路很珍惜剩下的時間，他開始啃面包而不是吃飯，在圖書館里泡得很晚。懷著對欣的好奇，我常常送她回學校。我漸漸明白，她演明明不是什么奇怪的事。欣生日的那天，她邀請了我。我們堆了一個呆頭呆腦的雪人。我吻它的左頰，欣吻了它的右頰。我們會心地笑，彼此心中的秘密了然。

我們約定，一起考上法學院的碩士。

然而我還是常常想放棄。

路是有他自己理想的人，他在課上不停地寫筆記，害怕漏過一個字。我知道他上一堂課就是要冒來回兩個小時的風沙雨雪，也是一塊搭造未來與幸福的基石。跟是沒有退路的。我不同，在進入這所世人褒贊的學府之后，我忘記了它的來之不易，失去了面對新壓力的勇氣，我老了，不像路那樣充滿斗志。他是只長著犀牛角的怪物。

那個冬很冷，我很想放棄。不止一次，我望著執著的路發呆，他讓我絕望，他才是我真正的對手。

“我不打算今年考研了。”我說。

“為什么?聞其，我們干過杯的!”

“那時我們都醉了。”

“醉了又怎樣，酒并不會使理想變形，理想是埋在你心中的種子，需要不停地澆灌，它才能不停地膨脹，發芽，開花。”

“我曾經以為理想是旗幟，我以為有熱情向前沖就可以到達。可是我錯了，理想是種子，熱情讓它膨脹膨脹膨脹，直到最后，它長成一棵出乎意料的欲望之樹，深深盤根于我心中，卻不是我可以滋養的。”

路沒有說話，但我知道，他是痛的。往后幾天，路的眼神明顯黯淡。我后悔和他說了那些話。這個月，周圍的許多人已經在找工作，這曾經搖撼他的決心，他堅持了。然而我的放手讓他懷疑理想是不是真的遙不可及。

路還是堅持了，他沒有退路。那是他寫在筆記本里的臺詞：“順從命運就那么難嗎?我看大多數人也就這樣過來了。別人怎么做，你就跟著怎么做。在角落里茍且作樂，攫取一些簡單易得的東西……可是我不行。”

原來路覺察了我和欣的事。

當天欣就來找我。“我和路要考你們的法學院，差不多是登天。但我和路都在努力，不計較結果，可是你呢?”我不知該說什么。只想起了明明的話：“你的愛情變得軟弱無力了吧?不值一提了吧?你以為愛是什么?海誓山盟花前月下甜甜蜜蜜?沒有勇氣的人，去找個女人和你做伴吧!但是，不要說愛!”

我不能退，我必須考上，我愛欣，不能讓她看不起我，像明明看不起馬路一樣。我決定遵守我的諾言。現在，我和路一樣沒有退路，這就是我們前進最好的理由。

考前的一個下午，欣告訴我，她許了一個愿。一直浸在考研迷湯里的我，沒有琢磨她臉上神秘而堅決的表情。

2002年3月。發榜。路、欣和我都成功通過。陽光和煦，我以為冬夜再不會來臨。

我們吃飯慶祝。欣卻只吃了一點素菜。

“你怎么了，減肥啊?”路笑著，“學姐你身材很不錯了，聞其不會不要你的。”

欣只是笑了笑，沒有說話。

“你不會真的在減肥吧?”我開玩笑地問她，還有一點擔心，“到底怎么了?”

“這是秘密。”

2003年春，“非典”也沒有打個招呼就闖進了我們平靜的生活，宿舍被隔離了。我很煩躁，不喜歡這種無所事事的生活。每天，唯一能令我開心的只有欣的電話與短信。然而，2003年4月22日，我被送進了層層守衛的隔離病房，失去了與欣的聯系。但病中，我看見欣日日夜夜守候在我身旁，不知是夢還是現實。

2003年6月，我總算可以走出病房了。然而病房外卻沒有欣。兩天后，她的舍友們交給我一本日記。我翻開日記：

2003年3月10日

這些天總覺得渾身無力，昨天想上床時忽然頭暈，差點掉了下來。再醒來，已經是在醫院里了。醫生說結果要下個禮拜才能出來。也不知聞其怎么樣。

聞其總還是小孩子性格，讓人不放心。隔離縱然是隔離，但很多時間可以自己安排，他卻只有憤憤不平。我怎么放心一個人在這里住院？

2003年3月17日

昨天醫生說了很多，我終于聽明白，是白血病。醫生責怪我一味吃素，傷了身子。

身體是爸爸媽媽給的，我不該揮霍。不知道該怎么和他們說。但我不后悔。聞其考上了，我該為他開心，也該為他守我許的愿。只是我不知道以后，父母會怎樣地傷心，聞其這個半大的孩子又如何來接受。幸而他說他已經開始在隔離中找點自己喜歡的事情做。

2003年3月29日

今天同學們為我捐款了。

可是我聽到醫生說，是晚期了。爸爸媽媽，你們不要怪我，不是我不努力，是沒有機會了。

這筆錢更適合“非典”中的人們，他們還有希望。

你們是不會怪我的，爸爸媽媽，女兒一向是你們的驕傲。你們不會怪我的，對嗎？聞其，你也會明白對嗎？我不是不愛你，我又怎么忍心留你一人在世上，只是這是我和老天說好的，能讓你考上，能讓你好起來，我怎么樣都可以。別生我的氣，我會在那里守護著你的。

2003年4月22日

今天不知道是不是我最后一次記下日記了。

窗外是明朗的天，這里卻白得好冷。

爸爸媽媽還不知道，我每天都想給他們掛電話。但我害怕他們察覺……不知道如何開口。

聞其也一樣。他的心脆弱得像個孩子。其實我也明白，在天上看著他們難過，更痛的會是我。

可是，爸爸媽媽，聞其……你們不可以放棄，誰也不許。只要你們能用心活著，在那個世界，我也就會快樂一點吧。

忽然想到了明明，她說上天會厚待那些勇敢的、堅強的、多情的人。是的，也許這一切正是上天的厚待吧……愛他，是我做過的最好的事情……

醫生告訴我。4月22日以后，欣就開始長時間昏迷。而離開，竟是在我出院的那一天。

路拭著淚痕，安慰我說：“學姐也算是做了她想做的事，她會開心的，我們應該明白她。”

“她想做的事怎么能只有這么多，難道她不想再和我一起嗎？還有話劇，還有她的夢想，她怎么可以就這樣放手了呢！？”

“你以為她不想嗎？你以為學姐是為誰吃了一年的素？你知道她為你許下什么愿嗎？”路像撕裂般。

我怔住了，一瞬間浮光掠影，閃過欣的臉，和她神秘的微笑……

故事沒有結局，因為我答應了欣，要好好活著。

一陣輕風吹來，翻動著窗前欣的日記，直到最后一頁。那是一幅白描，是我們兩人共同吻一個雪人。恍然間我感覺到她的微笑。又是這種感覺，這三個月來，我總是強烈地感受到欣，她是與我同在的。

是的，她沒有騙我。她在，會一直在我的身邊。

也許是真的。也許天上每一顆流星隕落，都是落在她的歸宿處吧。