最后的父親節

蔡　瑋

今天是父親節，我不知道這個節日從何而來，來了多久。今天要提起這個節日，源于一位關系甚密的朋友悲傷地告訴我，她正在經歷最后的父親節。她父親患了頑癥每況愈下，醫生給出的3個月的生命期限已所剩無幾。我很少正面詢問她父親的病情，并非不關心而是不敢觸及，生怕一有不慎便拉裂她的心。

父親尚健康時，她從家中搬出選擇獨居，問起緣由竟是因為父母的過分關愛。父親被突如其來的病魔擊倒后，她請了長假沒日沒夜地在父親病榻前守候。這位個性堅倔的女孩每每疲倦地鉆進被子后就止不住地哭泣。她說她真后悔那離家的決定，她說她多想再和健康的父親一起重新生活幾個春秋。

這個時代造就了我們大多數年輕人隨性和不羈的性格，父母對我們的關愛在很多時候被我們注釋為多余甚至累贅。我們想脫離所有束縛，在天空自由展翅；我們喜歡天馬行空，向往無拘無束的自由生活。“少管我”幾乎成為我們對父母說的最多的一句話。

我在自立一段時間后，英名地對父親產生了排斥感，認為父親已經被這個時代所拋棄，和這個世界和我已經格格不入。他的關愛一再得到的竟然是我的厭煩。我厭煩父親不停地噓寒問暖、不停地說該吃什么不該吃什么、不停地告訴我那些在我看來已經過了期的人生哲理。我厭煩父親不停地問我今天怎么樣、工作怎么樣、感情怎么樣，我幾乎毫不例外地抱以不耐煩。漸漸地，父親說的少了，問的少了，只是偶爾在我端坐電腦前時，走到我身邊轉悠著翻翻桌上的書摸摸我的頭，然后又一言不發地離開，讓我的心微微一酸。我想我終有一天可以了解那些話語和舉動的無法克制。就在我為人父的一天，你也一樣。

剛剛我問自己，如果這是我的最后一個父親節，我會怎樣?如果我的朋友是一面鏡子，我想我會在鏡中看見淚流滿面懊悔不已的自己，并且清晰地看見那種悲痛于事無補后的更加悲痛。

我們在社會里同事中朋友間是謙謙君子窈窕淑女，數不盡的溫文爾雅寬容大度。回到家卻把臉繃緊抵抗著父母的所有關愛，挑三揀四抱怨父親干擾我們的私人空間，外界積蓄的壓抑在父母面前以不同方式地釋放。是的，我們明白他們才是永遠會原諒我們的人，所以我們一再地冒犯這些賜我們生命育我們成人的父親母親。

請對你年邁的父親，請對你頭發已稍許花白的父親，好一點再好一點，像對待你的愛人一樣對待他，像父親愛你一樣地愛他，像你將來愛你的子女一樣地愛你的父親。我知道的是你正在看著這些文字，我不知道的是你的父親正在做著什么。也許他正感覺孤獨或者有些寂寞，他是多么希望能和你說上一小會兒話啊。請合上書去陪你的父親說些什么或給他撥個電話吧，也許只要一句：“爸，你和媽一切都好嗎?”就能讓他熟淚盈眶。

不要等到最后一個父親節時，才淚流滿面地告訴自己，父親，我愛你，我多想陪陪你!和生命一樣，我們只有一次做兒女的機會，請好好把握。

后記：父親節后的第二個禮拜天，那位朋友的父親與世長辭。(黃小霞摘自《2001年最佳新媒體散文》)