小氣鬼，我愛你

媽叫我去相親的時候我正萬念俱灰，老掉牙的故事發生在我身上了，我的另一半去了大洋彼岸，我成了\"秦香蓮\"。所以我跟老媽說我要結婚，快快給我找一個能過日子的男人來。

老媽就記住了能過日子這一條，所以，見到李大明的一瞬間我差點把鼻子氣歪了。人長得和土豆一樣不算，眼睛和鼻子全擠在一起，想想英俊的陳子飛，我叫進服務生說：\"衛生間在哪兒？\"然后便離開飯店再也沒回去。

第二天李大明來了電話，不但沒有埋怨我，還說自己不周到，沒想到我會肚子疼-他給自己一個臺階下，我拿著電話說：\"我沒肚子疼。\"

但他還是來電話，并且有事沒事常來我們家，幫我老媽擇菜，和我老爸下圍棋，跟我弟弟一起去踢足球。總之，他的戰略是從細微處著手，不怕攻不下我的堡壘，何況他會做菜，所以，全家人很快成了他的俘虜，當然我也不例外。

三個月后我們結婚，準備結婚時我發現他太小氣了，買鉆戒要打折的，婚紗吧是租的，用他的話說：\"有什么用啊，就用一天，幾千塊扔了多可惜，可以吃多少頓涮羊肉啊！\"婚車只用了三輛，他說不但節儉而且響應了黨的號召，婚宴五桌，那個辦婚宴的酒店說，從來沒見過婚宴辦這么幾桌的。

我很沒面子。李大明還振振有詞： \"我們省錢，我們的朋友也省錢。\"

結婚了，蜜月沒過完我們就自己動手豐衣足食了，本著絕不浪費一粒糧食的方針，所有的剩菜剩飯李大明全都吃掉，而有了洞的襪子居然讓我給他縫縫！我氣得大罵他：\"你們家從前是不是丐幫幫主啊？我如此小資的人，48塊吃一粒哥斯達根冰淇淋的人怎么會嫁了你？\"

他卻撫摸了一下我的小腦袋說：\"小同志啊，艱苦奮斗是革命傳統，不要只講究那些無用的情調，然后把自己弄得人不人鬼不鬼。\"

\"什么人不人鬼不鬼\"，我嚷道，\"嫁給你個小氣鬼我才人不人鬼不鬼了。\"多年好友來了，我要去五星級酒店，他非帶著去吃小吃，雖然朋友一直說我們這里的小吃全中國一流，但我多沒面子；我看上一條1800元的裙子，他不讓買，說等著夏天過了再買，結果夏天過了我也沒穿上，雖然那裙子最后讓他以280元買來了，他說明年穿上一樣美麗。

打印紙總是正面用了用反面，牙膏總是擠了又擠，最后用剪子剪開；肥皂最后握不住了就用布兜在一起放在洗衣機里；手紙切成一塊一塊，根本不像我一樣一撕一大片。我說：\"早知你這樣我真不能嫁給你，你讓我丟盡了面子。\"

而李大明說：\"傻瓜，什么全是假的，過日子才是真的，而我這么做也是節約人類的資源，浪費是可恥的。\"我說：\"算了吧，別把自己弄得那么崇高，還和全人類掛上鉤，我只知道自己是遇人不淑。\"

但他對老人卻大方得很，平時總是給他們買最好最貴的東西，寧肯自己少吃也要孝順老人。老媽說：\"李大明會過日子有什么不好，都跟你一樣大手大腳就別過了，都等著喝西北風吧。\"

由于我們金錢觀念淡薄，所以錢一直是李大明管，我的工資有多少自己也不清楚，到時候把卡交給他就完事，吃喝拉撒睡全由他。我如此浪漫，怎么會管錢這么俗氣的事？李大明說我純粹是小姐做派，衣來伸手飯來張口，穿得壞了不行吃得不好要嚷，就我們兩個小公務員吃成這樣穿成這樣還怎么著！那意思是讓我知足！

我說我不知足！因為我本來想嫁個大款！李大明逗我說：\"別別別，你這么有氣質怎么能嫁個大款，再說，那大款的老婆有那么好當嗎？如果你再被打入冷宮，那還不得哭鼻子啊？\"

我想想也是，雖然李大明貧點小氣點，他多疼人啊，下雨天親自去接我，從來不用我做飯，衣服全是他洗，菜全是他買。我越想越知足，晚上的時候我為他放了洗澡水，然后溫柔地說：\"老公，請洗澡吧。\"

他卻來摸我的額頭：\"你，沒病吧？\"

一年后我們單位分房，每人交十萬首付，我急得牙都腫起來，立刻給老公打電話：\"老公啊，趕緊上銀行去貸款吧，房子要交十萬啊。\"

老公卻鎮定自若：\"傻瓜，急什么，你怎么知道咱們就得貸款？告訴你，我們有十萬！\" 我樂得眼珠差點掉出來。

我說：\"你別開玩笑了，我們怎么會有那么多錢？\"

老公說：\"小傻瓜，你就知道每天風花雪月，就知道嫌我小氣，怎么樣，小氣鬼給你攢了十萬塊錢，還不行嗎？\"

\"行行行。\"我樂得嘴都快到后腦勺了，\"小氣鬼，我愛你。\"

\"你說什么？\"老公在電話中急急地問我，因為結婚一年，我從來沒說過這三個字，但他變魔術似的變出十萬塊錢后，我像勢利小人一樣，把那三個字說了出來。

\"我愛你。\"我大聲地說，辦公室的同事看了我一眼說：\"蘇果，你沒病吧？\"

（責任編輯/子魚）