“半大小子討人嫌”?!

徐井芳

美國新澤西州的馬克-利特爾和瑪麗有兩個兒子，14歲的安德魯和11歲的彼得，他們和兩個兒子的關系都很融洽。但是，去年夏天，利特爾夫婦發現老大安德魯有了很大變化。他在父母身邊少言寡語，而在朋友面前卻滔滔不絕。這是為什么呢?

十幾歲的男孩通常被稱為“半大小子”，由于他們正處于青春期，性格行為舉止多與兒童時期大相徑庭，他們的做派與想法常與父母相左，因此就有了“半大小子討人嫌”的說法，意思是說父母與處于青春期的兒子不易相處。那么如何避免這個問題呢?

提供一所獨處的空間

南希·魯賓是美國加利福尼亞州的中學教師，她在26年間對成千上萬的少年進行調查研究，寫出了《來自一所美國中學的呼聲》一書。她認為，“青春期少年需要有自立感，他們不想讓父母干預自己的全部生活。”魯賓指出，“擁有自己的房間對他們來說具有特別重要的意義。”

蒙大拿州的喬·巴比羅和薩拉夫婦就曾遇到這種問題。他們有兩個男孩：卡洛16歲，文森特14歲。“他們進入了需要有自己‘領地的年齡段，我們不想讓他們感到只有在家庭之外才能獲得自由空間，”薩拉回憶說，“于是我們在地下室為他們收拾了一間屋子。”現在，孩子們經常在那里談笑、吃東西和玩電子游戲。薩拉說，“雖然有點吵鬧，但也很有趣。我很高興他們在那里玩，這要比在外面亂跑安全得多。”

青春期男孩子還有一種獨自的需要，即在情感和身體方面疏遠父母：掙脫父母的擁抱，拒絕父母拉著自己到處跑。“當青春期少年躲避長輩的愛撫時，一些父母感到不安和困惑。其實，這是青春期孩子的一種正常反應。”阿戴爾·費伯說。她是《如何講話，孩子才愿意傾聽；如何傾聽，孩子才愿意講話》一書的作者之一。她還指出，“有一點是很多父母所不了解的，當青春期孩子躲避你的愛撫時，并不是要求你馬上走開，只是期望你別把他們當小孩看待。”

借助一項日常活動

紐約市哥倫比亞長老會醫學中心兒童行為與發展問題專家坎戴斯·埃里克森指出，“對10多歲的男孩來說，坐下來談話會使他們感到很不自在。父母應當設法使他們感到自然。”

同青春期男孩探討問題，最好采取“平行淡話”的方式。紐約市心理診療專家羅恩·塔費爾在《用心來做父母》一書中論述了這種技巧。“當你和孩子一起從事日常活動時，肩并肩的談話可以取代大眼瞪小眼的說教。”

這種長幼交流的機會可以納入一項活動，從看電視到開車兜風。佛蒙特州的鮑勃·多諾拉先生說，“我經常和13歲的兒子肖恩在院子里打棒球和玩籃球。在鍛煉身體的過程中，我們常常三言兩語地說起一位老師或一個朋友。雖然這些對話不是嚴肅的交談，但我卻能夠了解肖恩喜歡說什么和喜歡做什么。”

這種非面列‘面的談話方式不但能減少孩子們的拘束感，而且也使父母感到輕松。“對父親來說就更是如此。”心理學家菲利普·奧斯本說。他在《九十年代如何做父母》一書中指出，“盡管很少有人意識到這一點，但大多數父親都回避同兒子面對面地‘爭論。”

采取一種相同的立場

幾乎每個孩子都試圖在不同場合把父親或母親當作“擋箭牌”。“可是爸爸說我能去!”是他們經常使用的“臺詞”。然而，青春期男孩更喜歡表演這種家庭劇，只要他們看出父母對一件事情有不同的態度。解決此問題的關鍵是：不要在孩子面前爭論。

當然，說起來容易做起來難，而且有時孩子們會偷聽父母吵架。“如果發生爭吵，”美國伊利諾斯州的臨床心理學家弗倫建議，“要在孩子面前表明你們已經解決了矛盾，向他們暗示危機已經過去，你們又相互支持了。”

對青春期的子女，父母雙方應具有平等的權威。然而，如果有一方為繼父或繼母，要實現這一目標往往比較困難。印第安納州的約翰·迪特里奇和辛迪夫婦就遇到過這種挑戰。三年前約翰的兒子格里從祖父家回來和他們在一起生活。這對夫婦一起和格里交談，齊心協力地教育他。繼母辛迪經常觀看格里踢球并陪同他參加比賽。“我害怕自己說錯了話，會充當邪惡后母的角色，”辛迪說，“但是，我不能不冒這種風險。”

后來格里和同學打架，學校讓他停學。當天晚上，格里和父親約翰、繼母辛迪激烈地爭辯，然后跑出了家門。辛迪追了出去，請格里回家，一家人心平氣和地談一談。格里喊到：“我不想和你說話!因為你不是我媽媽!”辛迪說：“是的，我不是你媽媽。但我要照料你，為你擔驚受怕，并且我不想讓你在錯誤的道路上越走越遠。”格里立刻平靜下來，回到家里，三口人冷靜地進行了一場嚴肅的談話。

專家們認為，教育青春期男孩是一個協調親子關系的過程。問題的關鍵在于能否與其保持思想上和情感上的交流。正像心理學家埃利斯所說的那樣，“觀察孩子在青春期的行為，理解他們所發生的變化，幫助他們解決難題，這一切都是父母最有價值的責任。”

(編輯樊明)