丈夫和小保姆等

妻子回家后，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買條皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：“且慢，我還想要件皮大衣呢！”

巧識罪犯

法官問出庭作證的警察：“罪犯化裝成女人，你是怎么認出來的？”

“很簡單，他走過3家珠寶店和5家時裝店，連瞧都沒瞧一眼。”

對不上茬

“他倆談戀愛談了很長時間，可是一直沒有結婚。”

“什么原因？”

“他喝醉酒的時候，她不想嫁給他；他清醒的時候，又不愿娶她。”

奔馳600

一人將2000元遞給店員：“買輛桑塔納。”女店員很疑惑，那人道：“你們門口不是寫著桑塔納2000嗎？”女店員說：“你去對面吧，那里奔馳600！”

多余的一槍

兩位先生一起去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一只野鴨應聲落地！

另一位說：“好槍法！不過你這一槍完全是多余的。從那么高的地方掉下來，摔也摔死了！”

雙重調換

科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？

職員：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼15元，國外的貼了2元。

科長：你真不細心，后來重貼過了沒有？

職員：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調換了。

失去的聲音

“醫生！我的妻子失聲了，我該如何幫助她找回失去的聲音？”

“嘗試在凌晨3點鐘回家。”

物有所用

丈夫對妻子說：“你不覺得我是一個勤儉的人嗎？我從來不花錢買沒用的東西。”

“算了吧！”妻子說，“你6年前買的那個滅火器，直到現在我們也沒用過一次。”

第二天，妻子因一點小事沖丈夫發起火來，于是丈夫沖妻子舉起了滅火器……

精神病診斷

在一個變態心理學的課堂上，講師正在介紹“躁動癥”這個課題。

講師問：“你們如何診斷一個來回走動、高聲尖叫，然后坐在一把椅子里不停地嚎啕大哭的病人？”

坐在后排的一個年輕人舉起手，認真地說：“一位籃球教練。”

防盜門

一家商店，夜間被盜，店主早晨上班發現被盜后，馬上到附近的派出所報案。民警接報后問到：“你們經營的是什么商品？”

店主答道：“防盜門。”

夫妻協定

妻子提議道：“以后咱倆互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也不要動不動就打人，怎么樣？”

丈夫說：“好吧，要是你再罵我，我就揍死你！”

妻子憤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

說對了

老師指著黑板上寫著的“撲朔迷離”說道：“韓衛同學，你說說這句成語的意思。”

韓衛站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚。”

老師：“韓衛同學說對了，請坐下。”

診病電腦

彼得聽說街角的那間藥房有一臺電腦，可以自動診斷疾病。只要交10塊錢，再提供本人的尿液樣本，電腦立刻會診斷出你的疾病，并且告訴你處置的方法。彼德不大相信，于是帶著他的一小瓶尿液到藥房，把尿液倒進檢測儀器，并投入10元錢，電腦立刻發出奇怪的聲音，并且有不同色的光線傳出。3分鐘后電腦打印出一張小紙條，上寫：因為打網球，手部關節受傷，把手臂經常浸在溫水中，避免過度勞動，兩周內會恢復。

晚上當彼得想起那臺奇妙的電腦時突然靈機一動：電腦可不可能被愚弄?他決定做一個試驗。隔天他倒了一些純凈水、他家小狗的尿、他老婆和女兒的尿，最后把這瓶混合液拿到藥店，倒進檢測儀器，并投入10元，電腦又一次發出古怪的雜音，一通折騰之后打印出一張小紙條，上寫：你的飲水機含菌量超標，需要清洗；你的狗有蛔蟲，帶它去獸醫站打防疫針；你的女兒在吸毒，帶她去戒毒中心；你的妻子懷孕了，不是你的小孩，需要找一個律師。

遲到的原因

某職員上班遲到，經理問他原因，他說：“今天早晨刷牙的時候，我一著急，把牙膏擠出了40多厘米長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時。”

非洲野豬

生物老師正興致勃勃地在講臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。他大為光火，喝道：“你們要看著我啊，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

醉漢

一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司機說了一聲：“上波特曼。”便呼呼睡去。

司機一愣，忙推醒醉漢說：“你現在就在波特曼啊。”

醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以后開車別太快，危險。”

回答我一個問題

午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。

約翰：“朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送警察局。”

小偷：“什么問題?”

約翰：“你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的?”

招聘私人偵探

私人偵探所老板給前來應聘的小伙子出考題：“一對男女到餐館吃飯，男人付賬是什么關系？”

“情人。”

“女人掏錢呢?”

“夫妻。”

“男女各掏各的呢?”

“朋友。”

“誰也不掏的呢?”

“強盜。”

“沒吃完扔下錢就走的呢?”

“私人偵探。”

“好，你被錄取了。”

特征

警察：“喂，太太！今天早晨在城西那座橋下發現了一具男尸，他可能是你的丈夫，請問，他有什么可供辨認的特征？”

太太：“噢，有的。他有些耳聾。”

賣饅頭

有幾個弟兄合資開了一家饅頭店。開張不久，就有顧客前來詢問：“你們賣的饅頭為啥有大有小呢？”老大聽了，忙解釋說：“我們弟兄多，不是一個人做的。”

真槍實彈

電影大亨決心制作一部有史以來規模最大的巨片。

“我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。”他揚言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”

“好極了!”導演半信半疑地說，“可是，我們怎么付得起那么多錢給他們呢?”

“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈。”

等待

列車上，列車員對乘客說：“只有所有乘客同意，才能抽煙。”

“可車廂里只有我一個人。”乘客抗議說。

“遇到這種情況，必須等待，等到有人來……”

唐三藏

某科的小朱最近談了個女朋友，據說，談得很是辛苦。這天，小朱對大伙大倒苦水：“這些日子，為了滿足我女朋友日益增長的物質文化需求，我一戒煙，二戒酒，三戒早飯，四戒夜宵，五戒買彩票，六戒生日慶祝，七戒假日旅游，八戒名牌時裝，好多人都管我叫朱八戒了!”

“你這事有啥苦惱的，”科里的老劉勸慰小朱說，“你難道不知道，我們唐科長為了滿足他自己不斷增長的需求，一藏賄賂，二藏別墅，三藏‘二奶，大伙背地里都叫他‘唐三藏了！”

嫁錯姓了

新娘：“都怨姓不好，才做新娘就變成陳（舊）太太！”

新郎：“唉！要是嫁給楊先生該多好，一結婚就成了楊（洋）太太，永遠的洋太太。”

第一次笑

一對夫妻去拍銀婚照，攝影師調好了鏡頭說：“好，大家笑一笑。”

妻子說：“聽到了嗎？你笑一笑。”

突然，丈夫哭了，攝影師不解地問：“先生，您怎么哭泣了？”

丈夫說：“我太激動了，這是25年來她第一次讓我笑一笑。”

這是排骨

公共汽車上，一位老太太怕坐過站，逢站頭問司機。汽車停在一處，老太太一個勁兒地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”

司機：“不是，這是排骨！”

擔心

某君很丑，妻子經常背著他和別的男人約會。當妻子快分娩的時候，她看了看丈夫的面孔說：“唉，我很擔心這孩子生出來會像你。”

某君生氣地說：“我更擔心這孩子會不像我！”

問性別

某中學校長結婚較遲，老來方添喜，全校各學科組長相約前往祝賀，在探問嬰兒的性別時，每個人都用了本學科的專業語言：

語文組組長：“是須眉還是紅粉?”

數學組組長：“是正數還是負數?”

英語組組長：“是boy還是girl?”

物理組組長：“是正電子還是負電子?”

化學組組長：“是陽離子還是陰離子?”

生物組組長：“是XY染色體還是XX染色體?”

歷史組組長：“是王子還是公主?”

地理組組長：“是太陽還是月亮?”

校長是教政治的，平時喜愛幽默，也就用本學科的專業語回答了各位部下：“主觀愿望是矛，而客觀實際卻是盾。”