想說愛你不容易

潦草的愛情讓我與老公走到了一起

我的娘家家庭是那種非常傳統，十分古板的家庭，我的父母都是老知識分子，對我從小就非常嚴格。但他們的感情不好，長年分居，我的母親很少和我直接交流，一有事發生，她就會寫一封信，放在枕頭下面，讓我們自己去看。缺少家庭溫暖的我從小就很反叛，使得我的父母親非常頭痛，這也是我早婚的主要原因。

就在我剛22歲的時候，我認識了我現在的先生。他比我大9歲，從交往到嫁給他只有短短的兩個月時間。我們的婚事簡直是天方夜譚，我不知道為什么嫁給他，他也不知道為什么要娶我，就這么簡單。對于我們的婚事，我父母堅決反對，說他不適合我，死活都不讓我結婚，但我當時確實鐵了心。我一心想離開那個我不想多呆一分鐘的家，我對那個死氣沉沉、極度缺乏愛的家厭倦之極，不想再踏進去一步。

其實當我一領到結婚證時，我就發現這是一個錯誤，我對自己的婚姻大事太潦草輕率了。我回到辦結婚證那里問，\"這個可不可以退掉?\"而兩年后，我老公說他當時也去問過同樣的話。

我們是1996年結的婚，婚后第一個月他就打了我，我都說不出來是為什么，因為他打我的次數太多了。我不知道看起來文質彬彬的他脾氣竟是這等暴躁，一句話不如意就打我。我成了他的出氣桶，我好想跟他離婚，但每次他哄一下，真心實意地向我道歉，賭咒發誓再不打我了，我就原諒他了，一直沒有和他離婚。

他打我時非常狠，依當時的心情把他吞了也不算解恨。但他又非常疼我:他不要我做家務活，不要我煮飯……他每星期回來一次，幫我把廁所、廚房全都打掃一遍，甚至買好一星期的菜放到冰箱里面。他是一個好老公，但他不適合我。

到了1998年，我們的婚姻已經到了崩潰的邊緣，不可救藥了。沒想到，我在這時候懷孕了--其實我們很少在一起，甚至他說我是性冷淡。我把懷孕的事告訴了他，他面無表情，也沒說要，也沒說不要。在我印象中，生孩子是非常非常痛苦的一件事情，但我還是決定生下孩子。我想或許孩子可以起到維系婚姻的作用，說不定我們的感情會出現好的轉機。

懷孕那一段時間是我最快樂的日子，雖然我上班很辛苦，但他沒有再打我，他百般的關照我，不讓我干一點哪怕是疊衣服之類的小事。我覺得他變了，而且當孩子生下來那一刻，我看見他哭了--我感動極了，那時候我對自己說，這輩子一定和他在一起。我認為一生一世我都會和他在一起的。

但不久他就故態復萌了，對我不理不睬，并離開上海去了珠海工作。我知道我們之間的感情已經完了，但孩子還那么小，我怎么可能離婚呢?從結婚到現在，雖然我們的生活始終和離婚有關系，但兩人多多少少都有舍棄不了對方的感覺。而且無論我們之間怎么吵鬧，我始終沒有外遇，雖然我身邊不乏有很多優秀的男孩子。我只在內心一直夢想一種浪漫。

我想用純潔的友情來填補我感情的空白

1999年5月1日，我和同學聚會，大家一起去酒吧喝酒，我認識了一個在灑吧做事的男孩子。但從此也給我帶來了厄運。

這是我第一次看見阿雄，我也不知道為什么，竟然對他一見鐘情，一眼就喜歡上了他。他并不漂亮，但很有男人味，看上去氣宇軒昂。席間他對我們的服務恭敬有度，笑而不狂，銷而不勸，舉止瀟灑。他給我的印象太深了。

從那以后，我就經常約朋友去捧阿雄的場，幫他完成任務，這樣他才能賺更多的錢。我一直偽裝得很好，也從來沒有對他說任何多余的話，更沒有告訴他我喜歡他。

我是一個很浪漫的女孩子，每年都要去江邊放煙花，看著煙花在夜空中綻放又消失，就像看到自己的希望一個一個破滅一樣，心中有無限的惆悵。這一次我邀阿雄陪我去江邊放煙火，放煙花時他哭了。他講了他和他的女朋友是如何情感交融，如何海誓山盟，后來她遇見一富商又是怎樣離開他的。他一直不停地哭。這是我第二次見到男人哭，我也為他難過，也對他女朋友見富思遷負心絕情而憎恨。當時我想我會真心愛他的，但我不會和他發生任何關系，我希望我們之間的愛很純潔，像兄弟姐妹一樣。那天晚上，我們在一起喝了很多酒，我高興多喝了幾杯，有些醉了，是阿雄送我回家的。我們第一次睡在一張床上，卻沒有發生任何事情，甚至連手都沒有碰過，非常清白。

但是，我愛阿雄實在愛得很辛苦。他常常半夜賣酒陪酒喝醉酒，吐得一塌糊涂，只要他打電話給我，我都會從床上爬起來，到他上班的酒吧，打的送他回家。我感覺特別辛苦--每天我只能睡兩三個小時，然后半夜起來照顧他;白天還要按時上班，下班回來還要照顧孩子。我這樣做，他周圍所有的人都知道，我也知道他們是怎樣評論我們之間的關系：\"阿雄可真有福氣，有個富婆包著。\"實際上我不是有錢人，我只是用心去愛。

轉眼間到了2000年，我覺得這樣下去終究會出事，我下定決心要離開阿雄，我知道他有比較嚴重的胃病，喝多酒后突然大出血，我也知道他沒有錢，就辦了一張5000元的現金卡給他，\"這個給你，你急需時用得著。\"我說，\"我不會再找你了，我們之間的一切已經結束了，我不想自己活得那么辛苦。我也怕我會輸得一塌糊涂，輸掉家庭，輸掉自尊。\"

我們一起回家，阿雄在車上抱著我，親我，這是我和他第一次有身體上的接觸。

事隔不久后，他找到我并提出要求時，我答應了他。我也不知道是什么原因，也許我有生理方面的需要，也許是我需要那種愛的纏綿的感覺，我第一次嘗到了伊甸園的歡欣是那么快慰……那是2000年3月18日。我突然覺得很舍不得放開他。

我根本不知道自己在想什么，自己想做什么

十天后，阿雄約我并對我說:\"我們分手吧!像我們這樣畸形的愛情根本就不應該發生。\"我感到異樣的詫異，問他是不是有了別的女朋友，他說是。我一句話也沒有說，扭頭就走。我一氣跑回家里，心里酸楚得要命。我那么真心真意地愛他，怎么說分就分呢?

我想自殺，吞了80片安眠藥。但當我處于清醒狀態時，我想到了孩子，于是自己跑到醫院去洗胃，把自己救了回來。我又不顧一切后果去找阿雄，我感到一天不見到他，心里總覺得少了什么，空蕩蕩的。于是我把所有的自尊拋到腦后，雖然我知道我們之間已無可挽回了。我去的時候他在睡覺，我就坐在旁邊等他睡醒。我等了他4個小時，從早上7點等到中午11點，他醒來第一句話卻是:你在這里干什么?我就問他:\"我們可不可以做普通朋友?\"我讓他給我一些時間去接受這個現實，但他不答應，現在想來，我真是在糾纏別人。

一個星期后，阿雄半夜呼我:\"我醉得很難受，你過來接我好嗎。\"下著大雨，我想了想，還是匆忙穿好衣服，跑去送他去醫院，回家全身都濕透了。又過了一個星期，半夜，他又敲我家的門，醉得很厲害，我扶他睡下，他也不讓我離開，讓我陪他，其實我好想好想躺在他的懷里，但我還是忍住了。過了幾天，情況又是如此，他再也無法拒絕我，我們又和好了。但每一次和他和好，我都備受心理上的責難，覺得特別愧疚。

有一天晚上，我仿佛有預感似的，心里非常非常不舒服，凌晨一點我突然醒來，就再也睡不著了，打阿雄的手機，關機，我就去他家里找他，打開他的家門，我就看到一雙陌生的女鞋，我卻無力推開虛掩的門，匆匆溜走。在回家的路上，我一直哭泣，我無法忍受阿雄和我在一起的時候，還和別的女人有關系。

第二天，當我見到他的那一剎，我沒有給他任何解釋就一巴掌向他打了過去。阿雄愣在那里，一句話也說不出來，半天才說:\"你對我好有什么用?如果一個男人大你十歲，你會接受他嗎?\"聽他這樣說，我啞口無言。我的心里有說不出的滋味，矛盾到了極點。我追到樓下，非常想挽回這段感情，但他冷冷地說，不可能。我當時根本不知道自己在想什么，自己想做什么，我只是跟在他身后，像一個傻瓜似的。雖然我所有的自尊都被他踩在腳下，我己經被傷得體無完膚，但我竟然始終跟著他走，一直跟到他的住處。他罵我說:\"我從來沒有喜歡過你，我只是利用你照顧我一段時間，你以后不要再糾纏我。\"完說拂袖而去。他同住的朋友這才告訴我:\"別理他，他昨晚又帶了一個女孩子回來睡。\"這句話對我來說，意味著所有的夢都碎了。

這時候我先生有外遇的事已經鬧得沸沸揚揚了，我必須要面對。他不肯回上海，我就決定去珠海。我沒有給任何人打招呼，把孩子托付給母親，就竟直乘車去珠海。那天，我先生正好和他的女友在一起，我出奇的理智。當天，我、我先生、他的女朋友，我們三個很冷靜的談了幾個小時。我發現，我先生和她在一起時溫柔有加，耐心地陪她逛街，和她手拉手。我們三個人在一起的短短幾天，我很仔細地觀察他們的一舉一動，他做了和我結婚5年來從來沒有做過的舉動，他為她改變了很多，非常浪漫。我先生的女朋友說:\"我們三個坐在一起的情景，應該可以寫一本小說了。\"我提出退出，那女孩說她退出，大家都爭著退出。這時我老公又不愿意離婚，他后來對我說:\"我會在心底愛你，我不會疼愛她，我只是逢場作戲罷了。\"但他也曾經說過，他對我的感情是哥哥對妹妹的感情，他從來沒有把我當妻子對待。我什么話也沒有說，徑直回到了家里。

從珠海回來的那個晚上，我又去了酒吧喝酒，發生了那么多事，我卻始終沒有流過一滴眼淚，我好想放縱自己大哭一場。這時一個酒吧主任過來陪我，閑聊中才知道他竟然是阿雄的表哥，他說阿雄告訴過他，他被一個富婆包了起來，他要什么她就給他什么。從他的話中，我聽出來他口中的富婆指的就是我，我沒想到原來在阿雄眼中，我只是這樣一個角色而已。我傷心我付出那么多，得到的竟然是這樣一種定義。我覺得自己很失敗，我不知道面對我的先生時我該以何種態度和心情，破鏡重圓還是成人之好?

編輯王凱濱