她居住在我心里

○白絮

黃昏里，天空格外燦爛，一抹向西的斜陽靜靜地落在窗臺上，薔薇花香隨著風幽幽送進來。一家人晚餐后，我在享受著一天工作之余帶來的安詳。

我坐在窗邊編織著毛衣，時不時抬頭看看身邊美滋滋的丈夫和才滿月不久的孩子在逗樂。他舉著雙臂擎著頑皮的小家伙在空中來回搖晃，用胡子拉碴的臉往小家伙身上磨蹭。

我有一個溫暖的家，丈夫事業有成，孩子健康可愛，我們有車有洋房。我不是有野心的女人，我熱愛我現在的生活，平平安安地度過光陰。

那個活蹦亂跳的小家伙忽然在他父親的懷里哭起來，朝我張開胖嘟嘟的小手。丈夫過來把他放進我的懷里。多嫩，綿綿的讓人怕碰碎了他。我剛撩起衣服，還沒有來得及把脹鼓鼓的奶頭塞進他嘴里，他就迫不及待地撲到乳房上，咕嚕著粉色的小舌頭，風卷殘葉般地吮吸起來，那雙烏黑的小眼睛還在盯著我的臉。

我常常在夜里忍不住起身下床，借著窗外照進的月光窺視丈夫和孩子睡得如何。這是不是夢?誰能說得清，我眼前的一切會不會如夢境般轉眼就消失呢。生活永遠充滿了意外，沒有人能說清明天會發生什么。

我把另一個女人的丈夫變成了我的丈夫，他本來是我的上司。我喜歡他，和喜歡別人不一樣，是從心底里喜歡他。他說他也喜歡我。我們像初識風情的少男少女，忘卻了人的道義和良心。我們以這樣的熱情，互相奉獻，互相取悅，最終在一個屋檐下共同居家度日了。

當然這種事我們早已熟視無睹，或者看作現實社會的規則之一。這是我努力奮斗的果實，但那果實的核上卻扎著一根針，時不時牽刺著我的心。因為那個女人的影子無時不存在于我們家的每個角落。有時丈夫下班晚歸一點，我就如困在籠里的獸。愛神的確是不可捉摸的，怕被拋棄的不安全感始終如影相隨，我沒有哪天不擔心婚姻終于被劃上休止符。

這種苦楚，我不能有任何的表露，只能處在這樣的世界里：所有的事情都得無奈地接受，因為我沒有講價的砝碼。更恰當地說，我是自投羅網。

丈夫不知什么時候把他的手悄悄放在了我的肩上。我抬頭望著他，他正低頭凝視著我懷中浴在日光里吃奶的兒子。那副沉思的樣子，似乎是竭力想弄明白，自己的生活到底意味著什么。

我最怕他沉思，好像在懷念另一個女人，好像在后悔，好像在厭倦身邊的我。我打斷他，告訴他等會我們帶著孩子到河邊走走。他說明天要出差，不去了。這是從孩子出生以來，他第一次提到出差。是不是在騙我，去跟那個女人見面?就像每次聽到他要出差時的最初反應，我幾乎又要忍不住，脫口去質問他了。現在跟從前不一樣了，我有資本了，這孩子，這是我們愛情的結晶。

但終究也是沒有用的。我很明白，我只能采取守勢。過去我有很多的女性朋友，我們經常在一起談論起男人心腸，愛和性的問題，大家都認為守勢比攻勢更能牽住男人。

孩子吃著奶就在我懷里睡著了，我小心地把他交給丈夫，要他把他放到床上去。

我需要靜一靜。我整理著衣襟，站在窗前向外望。遠處的河水波光粼粼，燕子在河邊的樹隙間盤旋掠飛，金色的夕陽在樹梢上照耀著。

今天它們在我眼里已失去往日的美色了，好像丈夫真跟那個女人見面了，我滿腦子是丈夫跟那個女人在作溫暖的肉體接觸的鏡頭，心底里有一種想大喊一聲的恐懼。怎樣制止他們呢?但是我牢記著母親的話：婚姻從來不是容易的事情，要是能熬到頭的話，會是非常幸福的。

我想我是懂這個道理的。忍耐吧，去給丈夫收拾行李箱，哪怕他真跟那個女人去見面。他不告訴我，是說明他還愛我。也許他真的只是去出差，我為什么總把他想得那么壞呢。

我想我們會熬到頭的。可是會嗎?只要那個女人還存在于世一天，我就一天不得安寧。那樣熬到頭的話，我有何幸福可言。

這一輩子，我已經無法超脫這迷津曲徑了。

（題圖/王儉）