告別毒癮

■蘇巖編譯

我買好了一張去亞特蘭大的單程車票。我想或者我將在那兒得到幫助,或者我將自殺。我只有29歲,但我已走到了人生盡頭。

17年來,我已用過了人類所知道的所有麻醉品。現在用藥后的那種幻覺只能維持幾秒鐘,然后我會再一次陷入困難,有一種難以抑制的渴望---再來一針,或者更多。最后,我明白了離開麻醉劑我已經不能生存下去。

我的經歷并不愉快,我講述這些的目的是希望幫助別人認識濫用麻醉品的后果,及時自救或者挽救他們所愛的人。

當我12歲時,我開始使用我媽媽的止痛藥,她有偏頭痛的毛病,我也有。16歲我開始抽大麻,這在我的家鄉阿肯色州的一個小城鎮是非常大膽的。大麻使我平靜,感覺極好,我想我已找到了一個應付青春期煩惱的辦法。

吸了幾個月大麻后,我開始用致幻劑。一天晚上,我到我的毒品提供者那去,發現有4個男人在注射可卡因。"你也來一針嗎?"他問。憑著16歲的沖動,我答道:"為什么不呢?"

那是13年前,但我記得那種感覺就像昨天那樣清晰,我對自己說" 直至我死那天,我將永遠不離開它。"

我第一次注射可卡因的3個月后,患了血清型肝炎。痛苦煎熬著我。我辭去了零工,從家里跑了出來。數星期內我一直使用各種毒品直至開學。我認為只要我每天上課,任何事都會好起來,我的父母也這么認為。他們不知道我吸毒,我用騙老師的方法同樣也騙過了我的父母。

我雖然年輕,卻經歷了一場完全的轉變,從一個精神頭十足的學生和學生報紙的編輯到一個目光呆滯的吸毒者。可卡因的作用開始顯露出來,在不到3個月的時間我瘦了近20公斤。這時我的父母通過一封匿名信知道了我吸毒而氣得近于發狂。1970年,他們把我送進當地醫院。我依然記得看見我那滿是針眼的手臂,醫生眼里流露出的那種可怕的神情,他們把我鎖在一間小屋子里,我接受了一名精神病醫生的檢查,他說我充滿敵意、幻想,具有潛在的威脅性,他們決定把我送到利托瑞克精神病院。我用了10天的時間使他們確信我不是屬于那里的人。我告訴他們:"我不會再吸毒。"但我發現事實是我已經離不開毒品了。盡管高年級時,我退過2次學,我仍然畢業了。我有了一套屬于自己的房間,并參加了夏季學校的學習。但很快我又開始注射可卡因。我為了得到可卡因,撒謊、欺騙、偷竊。我開始使用所有的毒品---烈性酒、大麻、興奮劑、致幻劑、麻醉劑。我在大學里學習了1個月,再次退學,并被送進醫院,但我很快用欺騙的方法逃了出來。我回到學校,并沒有停止吸毒。我主修心理學,我努力學習,想進入阿肯薩斯醫科大學。1978年,在學院學習的最后一年里,我獲得了幾項榮譽,包括一家制藥廠為表彰醫學生的優異成績而設立的獎學金,多么具有諷剌意味,他們一點也不知道我個人的課外"研究"。這得益于作為一個吸毒成癮者和醫學院學生,我有足夠的知識保持自己表面上與常人無異。在以后的一年里,我成為精神病院住院醫生,這所醫院就是我幾年前因毒癮和抑郁而接受治療的那所醫院。我的實習任務包括給醫學院學生上藥物課,并且要照顧酒癮和毒癮者參加系統的康復計劃。實際上我也是病人,但我知道,只要我看上去很好,并且做得很好,不管別人知道或不知道,沒有人會質問我吸毒的問題。可怕的時候終于到了,毒品已完全將我俘虜。死亡對我來說,實際上已經是一種很受歡迎的、能把我從極度的痛苦中解脫出來的方式。我越來越失望,體重再次下降,我有了幾次交通事故,我的家庭生活混亂不堪,我想自殺,甚至寫了遺囑,在我的手提包中,我帶著一張藥力極大的麻醉劑處方,這樣我會在難以忍受的時候殺死自己。

最后,那一時刻終于到來了,我不再產生幻覺。我每天使用12種不同的毒品,劑量之大使我通過各種關系都得不到那么多。我知道我快死了。

正在這空前的危機時,我遇到了兩位醫生,他們告訴我,惟一的希望就是參加道格拉斯博士領導的治療吸毒成癮者的醫療方案。

我拒絕所有的東西,但我知道他們是對的。我不再關心我的工作和其它任何事。我經受著劇烈的疼痛,非常非常的失望,極度的寂寞,什么也無濟于事。

這就是為什么我買了一張從利托瑞克到亞特蘭大里奇沃研究所的單程車票。這個研究所專門治療毒癮和酒癮者,特別是治療精神痛苦者和其它方面不健康者。我并不對治療方案寄予希望,我去那兒是因為別無選擇。

他們接待了我,36小時后我體驗到了17年以來不吸毒的滋味。我完全地精神錯亂了,當我走在研究所內的樹林中時,我幾乎不能邁步,我想用腰帶把我吊在樹上,但帶子斷了,我掉在地上,我只知道兩位醫護人員把我帶回了診所。我就是在這種狀況下第一次見到了道格拉斯博士。我瘋了嗎?當然我瘋了。博士告訴我這是由于多年的吸毒造成的,別無它因。我正在從多年來養成的每天吸毒的習慣中擺脫出來,我被鎖在精神病病房,以防自殺。由于毒品已從我的生活中消失,我開始發怒,恐懼,精神錯亂,我嘗試了所有的極限,打破了所有的常規,把難以想象的約束加在自己身上。盡管如此,我感到這兒的人們愛我,我想象不出這是為什么。一天,我非常失望,我走在雨中,走向附近的查特胡徹河,跪下來祈禱。"上帝,請幫助我,我不能單獨應付它。"現在回想起來,我認為承認自己是無能為力的是通向康復的第一步。我逐漸相信我能戰勝它。我不知道我跪了多長時間,但當我站起來時,我感到整個世界的重量被我肩負起來,吸毒的強迫感消失了,再也沒有回來。1980年12月24日,我與道格拉斯的兒子結婚。我們今天的生活很美滿,我曾是阿肯色州老家的家庭成員,但現在亞特蘭大是我的家。我體驗到了自由,以前是難以想象的。我體驗到了寧靜,一種比可卡因更有力的感覺。我體驗到了愛,并能愛別人。今天,我不再孤獨,我希望我不是一名病人,而是一名醫生和青春期毒癮、酒癮治療方案的指導人。我在里奇沃結束治療后,一些老朋友勸我埋葬過去,再也不要提起有關我吸毒和治療的事,但我決定不能撒謊,我要給那些需要幫助的人送去信息,我將盡我最大的努力去幫助他們得到康復和自制。毒癮是一種病,它是可以治愈的,是有希望的。(圖/雙月)