我為什么找不到一個能讓我真正動心的人

小敏大學畢業到現在已經3年了。同年畢業的很多同學都紛紛戀愛甚至結婚，小敏還是孤身一人：“其實我不是不想戀愛，就是找不著一個能讓我真正動心的人！”

小敏說她經常遇到這樣的情形，跟一個人約會幾次就很難跟他去談戀愛了，因為她總是經意不經意地看到對方的某些缺點或令人嫌惡的地方，而一旦發現了，“我就不能讓自己視而不見，有時這種感覺還會被自己不斷強化。跟男孩子約會有時我會覺得很可笑，尤其當我對他的行為方式或者動機了如指掌的時候，那感覺就像看一個人表演，或者我和他兩個人表演。我等待的默契、和諧從來沒有出現過。我特別羨慕那些能很暢快地去愛去恨的人，我為什么就沒有這種感覺呢？”

于是，主持人撥通了幾個熱線電話……

熱線一電話：64033383咨詢員：謝女士

我不知道你的這種難以動情是理念上的還是感覺上的。如果只是出于感覺，那可能是你還沒有遇到適合你的人；而如果你是理念上這么認為的話，那你就應該克服了。作為一個有知識的女性，如果你有意識地去觀察別人，肯定會發現對方身上的缺點。世間的人包括你自己，都不是十全十美的，所以你也不可能找到一個完全令你滿意的愛人。

你大學畢業已工作3年，各方面應該都比較成熟了，所以你要寬容些，不能苛求對方符合你所有的理想。畢竟我們是要找一個人，而不是神。如果你比較注重個性的話，那么你最在意的可能就是你們兩人是否能夠相容。而一個要求對方通情達理的人，她就不會在意對方的其貌不揚。這些標準無所謂對錯，關鍵是適不適合你。比如說一個人其他條件都符合，但就是不講衛生。你肯定挺反感，可就因此舍棄又實在可惜。那你只有讓自己寬容一些：能改當然最好，改不了也只好容忍。否則你永遠找不到你的愛人。

兩人相戀確實是一種緣分。如果你更注重對一個人的感覺，那也要對方有這種同樣的感覺才行。那種兩人一見就怦然心動的愛情世上也有，可是不多。更多的可能還是隨著接觸日漸加深感情，這種事情急不得。我覺得你與男孩子接觸時最好不要一開始就談戀愛，可以先一般性交往，慢慢來，覺得可以再逐漸發展。不然你這種下意識的緊張會限制了你自己情感的萌發。

有個問題你該注意：婚姻肯定要有感情基礎，這一點沒錯。但讀書人一定要克服小說里、電影里那些不切實際的“羅曼蒂克”的影響，把戀愛和婚姻看得實際一些。當然你能跟誰發生這種感覺強求不得，它是可遇不可求的，你要的那種激情感覺也沒有錯。只是到了一定年齡你可能就對是否有這樣一種愛情并不那么在意了，那個時候你更看重的也許是與一個雖然沒有太多激情、但條件還不錯的人組成一個家庭。我不是要你放棄你的理想愛情，以你現在的年紀你還可以再走走看看。那么你自己來選擇吧：等待激情或者在現實中找一個還比較適合你的人，當然，這里面肯定有妥協。

熱線二電話：54015039咨詢員：木女士，教師

你談戀愛與別人不一樣的地方就在于你過于理智、過于清醒了。比如說戀愛中難免會有爭執，在別人看來這也是表達感情的一種方式，只不過表達的是憤怒的情緒，從而告訴對方什么是我看重的東西，你不能傷害。換作你可能就會想：哎呀，他是不是很暴躁哇？我怎么能跟他共同生活？這樣你總是特別注意對方的缺點，從而遏制了你把感情再向前推進一步。

人是一種情感動物，彼此的情感是需要激發的，而這激發是相互的。你愛一個人，肯定會有愛的舉動，那么你的愛就會刺激他，他也會來愛你，這樣才會生發彼此的愛情。如果你一發現別人的缺點就開始“冷靜”“旁觀”，尤其在別人如癡如醉的時候潑冷水，剛開始可能人家還有點熱情，你一而再再而三這樣，恐怕人家心也涼了，最終離你遠去。

你看上了一個人，他很愛你，愛得很瘋狂，你也被瘋狂了，這是最好的情形，但這種一見鐘情的概率太低了。更多的時候，人的感情是慢慢熏化出來的。剛開始是有好感，隨著接觸的增多，一個人的性情趣味逐漸呈現出來。當然這里既有好的方面，也有不好的方面。如果你認為好的方面是主要的方面，原則性的方面，而不好的方面是非原則性的。這時候你就該說服自己去正視對方，就像正視你自己一樣。時間長了，你就會發現自己還是挺愛他的，愿意與他長相守，甚至走向婚姻。

回過頭來，你也應該看看自己是不是具備愛的能力或者說是否愿意付出愛。有時對愛情特別渴望也容易讓人走向極端。或者由于寄望太高，最終對愛失望，成為懷疑主義者；或者把愛看得過于美好，將之視為一切，陷于空想。這兩種態度都會導致極不正常的結果。你應該以一種平和的心態去對待愛情，嘗試著把它當作日常生活的一部分，如同你每天都要做的工作，每天要按部就班做的一件事一樣，很普通地去對待它，不要加過高的期望，讓它承載你生活的全部、生命的全部；同時也別把它當成可有可無的東西。放松一點去體驗，可能會有更好的效果。

有的人談戀愛是感情過分，理智不足；你則是感情不足，理智有余。誰也不愿意和一個時時處處要“批判”自己的人談戀愛，這只會讓你與你的愛人失之交臂。

你希望與愛人能有“天然的契合”，這要求也未免太高了。和諧當然是愛情與婚姻美滿所必須的，但要從一開始就達到這種地步，恐怕很難。特別是對我們這些凡人。我在結婚前與我丈夫總感覺有些地方不對付，婚后經過一段時間的“磨合”，現在他的一舉手一投足，我都大致明白是什么意思，并能作出相應的反應。我想說的是“和諧”不只是天生的，更依賴于彼此刻意的追求：在生活中刻意去關注對方，關心對方，久而久之，對方的某些東西就會融入到自己之中來。