我看婚姻中的孤獨感

商果

春日，鄰人無事，過來小坐。談來談去的，又談到婚姻這個綿長的話題。只是這次的“焦距”對準的不是往日夫婦爭吵的長長短短，而竟然是孤獨——婚姻中的孤獨感。

他說，結婚后的家常日子過得久了，有時竟覺得孤獨，不知是怎么了？

說實在話，我太體味人生中這種特有的滋味了。我的職業，賜給我一年300日不坐班的好時光，但每日清晨丈夫孩子都離家后，我可就成了“孤家寡人”了。在冷清平靜的長日中，我久已注視這婚姻中以至人生中不可免的一份孤獨了。

于是我爽爽快快，一笑將已悟得的縷縷體會，對著芳鄰，徐徐道來——

其實，人的孤獨感是天然的。因為誰都不能代替你，誰都不能！

你有你特定的成長經歷，獨有的人生感受，個性的需求；沒有人能厘毫不差地完全徹底了解你，因為他不能有你人生一路過來的你的體驗。即使是丈夫或妻子也不能。他（她）不能擁有你兒時的家庭環境，你幼年的嬉戲，童年以至少年的回憶。直到青年甚至成年時，你們或許相逢了，有了部分共同的經歷和相互一定的了解，但至少還有一重障礙排不掉——那就是你們非屬于同樣的性別，對不少事就不可能有共同的體驗。如男子不能體驗女子的孕育，而女子也難以體驗千年沿襲下來的男子必得建功立業的傳統壓力……還有許多相互難以體驗的枝枝杈杈，從男女兩個不同的主干上生發開去。所以，婚姻中的男女——夫婦就依然免不了有孤獨感，覺得即使是最親近的人，也不能完全了解你。這種感覺其實是相當正常的。人人如此，且不可免。

在我，常覺得孤獨感倒也并不全是痛苦。人們在孤獨時，心靈往往十分豐富，想來想去的，沒準還就琢磨出個靈感來（悟久自明的現象），或發明創造什么的。成大器者，孤獨感比常人總多些，大概是其思維太活躍，太豐富，太多彩了，平凡人就跟不上趟兒，或一時明白不過來，像驚倒一大片科學家的相對論之類。于是，偉大的哲人、詩人、科學家、著作家等等一類，就必得多咀嚼些孤獨，或是說，多享有些孤獨，且十分能領會孤獨與其成就的孿生關系。

人如果總在手腳不停的煩亂中忙乎，總在與人交流中沸騰，心靈就沒有一個沉淀的機會。而孤獨自處時，人們會自然地去沉淀生活。包括婚姻生活，也照例如此的。比如，“小別勝新婚”之說，何嘗不是夫婦在小別的孤獨中，回味過去，而期盼重逢，于是，又生出千般溫情來？沒有那一陣子孤獨，重逢前的絲絲縷縷牽牽掛掛，就無從產生，“勝新婚”——也就不知其味了。

可見，孤獨也有它獨特的人生價值。夫婦也由此該留給對方相當的空間與時間，不可剝奪其全部自由。把婚姻變成家庭軟禁，一下班，必得準時“到位”，否則便橫眉立目，或加兩倍的粘乎。那般情景，準造就出夫君或主婦一腔的怨憤來。這是“賠了夫人又折兵”的傻法子，不足取。

但孤獨感也不能太多太重。人如果讓更多的孤獨淹沒了，就容易令心靈太落寞而走向封閉，甚至因此而扭曲了性格。如夫婦中的一人太事業了，置家庭于腦后，時間長了，就十分不好——孤寂彌漫在小家上空，家庭溫馨、夫婦相伴的婚姻原味，就走失了。怨夫、怨婦，定然不悅，也理當不悅，因為一個活生生的人，不該讓他（她）整日面壁沒著沒落的被孤寂包裹著，這樣又何必徒要一個婚姻外殼？婚姻本是男女合法的同居關系，其目的之一，是在替愛戀的各種形式的表現，尋一個“不受阻撓的用武之地”。如果總落單兒，是不該的。婚姻中，不允許無視另一個與你平等的生命。

當夫婦兩人都蹲在家里廝守著，仍有人感到心靈中有絲絲縷縷的孤獨揮之不去，似乎家常日子過得久了，生活便平淡如水。正如鄰人此次此番的心境。

依我看，不妨生個女兒添一份人生的親情和熱鬧；或節假日不失時機地去山里海里玩鬧去，煥發出夫婦別種新情趣來；或邀朋會友來舍小坐，擺它一桌盤盤碗碗更棒，歡樂之聲自然悅耳，山海經扯一扯，蘇聯已故去合久必分地點評幾句；每日三餐吃什么更省事又營養適量地討教一番；成年人玩游戲機是否也著迷來勁……

話題千回百轉總說不完的，淡淡的孤寂感卻必是一掃而光。待客走主安時，那霎時間安靜下來的居室，帶給夫婦的已是重得安閑的愉快。

總之，我鄭重向鄰人宣布，我時常很喜歡婚姻中時不時會感到的一二分孤獨。只要這孤獨不會淹沒我，它就是婚姻生活中的平常事，以平常心待之，就會活它個有動有靜，有聲有色。如走山川平原還是過洼地水流，都各有一番人生滋味。婚姻中的孤獨感與親密感一樣，都自有它合理的存在價值，不必惶然不安的。

鄰人到此點頭微笑，起身揖別而去。

我則繼續安坐我的小家里，愉快地享受著屬于我的那一份孤獨——那一種有滋有味的安靜，那一種心靈的雀躍，那別具一番韻味的人生驛站。