怎樣應付麻煩人和麻煩事

〔美〕大衛·本因斯

固執的司機

一天，一位女商人在市中心登上一部計程車。當時交通繁忙，她因為要趕乘火車，便向司機提議走另一條路線。哪知司機嚷道:“我開計程車15年了，難道不知道哪條路好走!”

那女士分辯說自己無意得罪他，但司機卻繼續叫嚷。她明白司令太激動了，很難跟他講道理，于是另出奇謀。“你說得對，”她對司機說，“我竟然以為你不曉得穿過市區哪條路最好走，我真笨。”

司機大感錯愕，從后視鏡中瞟了她一眼，神色狼狽，然后把車轉進她剛才提議的路。到達車站時，她剛好來得及趕上火車。“一路上他沒有再說話，”她告訴我，“待我下車付錢后，他才開口說聲謝謝。”

要是你遇上像這位計程車司機那樣的人，你會有一種不可抗拒的沖動，想堅持己見，結果就會導致爭議不休。友誼受損，喪失事業機會或破壞婚姻。我做臨床心理學家有一項心得。能避免任何沖突或麻煩演變成不可收拾的大禍。其實，辦法也很簡單，關鍵是你能否設身處地，看看對方所說的話有哪些是有道理的，然后表示贊同，那就會令你有意想不到的結果。

煩躁易怒的兒子

史提夫的14歲兒子亞當，幾天來都很煩躁易怒。史提夫問兒子為什么這樣，亞當總是一句頂過來說:“沒什么!別管我!”然后悻悻然走回自己的房間。

我們都見過這樣的人。他們有困難時，便悶悶不樂或行為乖戾，不發一言。

遇到這種情況，史提夫要先問問自己，為什么亞當不肯說出真相?兒子可能是為了學校發生的事而擔憂，或者他是在生父親的氣，但又不敢明言，害怕一開口批評，父親便只顧辯白。史提夫可根據這種種可能，在下次跟兒子傾談的時候說:“我注意到你悶悶不樂。我想如果你有問題，就拿出來談談，這或者會有幫助。你或者會覺得很難開口，因為我一向都沒有好好地聽你說話。如果真的是這樣，我很難過，因為我愛你，絕不想令你失望。”

如果亞當仍然不肯說，史提夫不妨采用另一種策略。“我很關心你的近況，不過等你的心情好轉我們才談吧。”

這個策略令雙方都能好好地下臺。兒子的問題終要說清楚和解決的，現在他不愿意說，硬迫他說不會有效果，采取啟發和等待的態度，是比較明智的。

怨天尤人的病人

布萊德現年32歲，是個按摩醫生。他最近對我提起有位病人令他很不開心，他說:“我曾問巴利先生:‘你的近況怎樣了?誰知他竟滔滔不絕地訴說他的身世——他的家庭問題和經濟困難，但我向他提出意見，他卻充耳不聞。”

布萊德應該明白，那些事事抱怨的人，通常是不需要別人提意見的，他們只是要人聽他們傾訴，了解他們。所以布菜德可以只是這樣說:“聽起來你這個星期真不容易過。又是待繳費的帳單，又是向你嘮嘮叨叨的人，還有你這個病，當真不是那么好受。”抱怨的人聽了一般都會泄了氣，牢騷也不發了。所以秘訣是不要提意見。對于他的觀點，你只要唯唯諾諾，就能令他感到好受一點。

令你為難的朋友

麻煩的人并不是經常發怒或者只是抱怨的。有時候他們令人覺得麻煩是因為他們諸多要求。可能你的朋友要出遠門而要求你為他做件差事，令你非常為難。你自己的事情已經夠忙，但你也可能會勉為其難答應他的請求，結果憋了一肚子氣和不快；或者你拒絕的方式不當，觸怒了朋友。對這樣的事，你不知道要怎樣應付才可免傷和氣。

我發覺“稍作拖延”是很好的對策。你可以告訴對方要先考慮一下他的請求，然后才答復。比方說，一位同行打電話給我，千方百計要我到他的大學去講一堂課。我學會了這樣說:“你想到找我，我真是榮幸。請讓我先查看一下日記簿，稍后再打電話給你。”

這樣做我便有時間考慮，萬一要拒絕時，怎樣才不會感到歉疚。假如我決定還是拒絕邀請的好，那么稍作拖延，便可以有時間想好在復電時應該怎樣說。“很感謝你的邀請，”我可以說，“可是我發覺那天我已經定了許多約會，希望你下一次還會給我這個機

應付那些麻煩的人，既要有耐性，也必須有同情心，實在一點也不容易，特別是在自己的心情也不好的時候。不過，只要你不再有想支配一切或放棄自己一定是對的那種想法，對方也會逐漸軟下來，聽你的說話。希臘哲學家埃皮克提塔在2000年前已經明白個中道理，他說:“要是有人批評你，應立即表示同意，更應指出要是他更了解你，還可找出更多可以批評的缺點。”

誠意的溝通，源于互相尊重——既要尊重自己，也要尊重他人；而所帶來好處，往往出入意料。

(蘇小蘭摘自香港《讀者文摘》)