如何建立深厚友情

〔美〕蘇·布勞德

我搬到這個(gè)小村不久，新交裘恩突然去世。我和她只見(jiàn)過(guò)兩次面。她看來(lái)似乎很和藹可親，但是也很平凡，因此，當(dāng)我見(jiàn)到有那么多人擁往教堂參加她的喪禮時(shí)，不禁大為驚奇。我想，大概是我低估了她的成就，便走到教堂門口去問(wèn)門旁的一個(gè)男人:“裘恩到底是什么人?為什么有這么多人來(lái)?”

那人露出了困惑不解的神情，然后答道:“哦，他們大部分只是她的朋友。”

雖然我根本談不上了解裘恩，但離開(kāi)教堂時(shí)，我對(duì)吊唁者所露的傷逝情懷，油然起敬。朋友——那些多年來(lái)一直與我共患難、同歡笑的朋友，和那些已分散的朋友——的面孔，一一在我腦海里浮現(xiàn)。

做別人的好朋友以及有個(gè)好朋友，能使我們?nèi)兆舆^(guò)得豐碩充實(shí)。可是，友誼不是要有就有的，而必須經(jīng)過(guò)栽種培養(yǎng)。

要成為一個(gè)好朋友，須具備什么條件?自從認(rèn)識(shí)裘恩之后，這些年來(lái)，我學(xué)到了許多交友之道——也得過(guò)不少教訓(xùn)。此外，我也曾向一些研究友誼的專家請(qǐng)教。以下就是我所發(fā)現(xiàn)建立友誼的竅門:

以友為先

許多人都說(shuō):“我想多交些朋友，就是沒(méi)有時(shí)間。”然而，那些我們真正想做的事，我們卻騰得出時(shí)間去做。可見(jiàn)，要騰出一點(diǎn)時(shí)間來(lái)給朋友，只需動(dòng)一動(dòng)腦筋就能辦到。

馬嘉麗是一位忙碌的律師，但她巧用心思，跟友人保持聯(lián)系:跟甲友一同逛街購(gòu)物，跟乙友打網(wǎng)球，跟丙友一起到一家平素喜歡的館子去吃午飯。我的姑婆艾達(dá)有一本“友誼簿”，在每個(gè)月的第一天，她都會(huì)從抽屜取出這個(gè)簿子，看看有哪些朋友已經(jīng)一個(gè)月沒(méi)有聯(lián)絡(luò)，然后打電話給他們。

把時(shí)間留給朋友，家里也許會(huì)因你沒(méi)時(shí)間收拾而稍微凌亂了一點(diǎn)，草蔓生得過(guò)長(zhǎng)了些，或者會(huì)錯(cuò)過(guò)幾個(gè)電視節(jié)目。不過(guò)，為了友誼，這些小小的代價(jià)何足掛齒?

注意小節(jié)

陪朋友共渡難關(guān)固然重要，但一些似乎無(wú)足輕重的表示關(guān)懷的行為，例如打個(gè)電話祝賀生日，寄個(gè)問(wèn)候卡并寫(xiě)了“背痛好了沒(méi)有”幾個(gè)字，都能聯(lián)系友誼。

《終生朋友》一書(shū)的作者史蒂芬·達(dá)克，請(qǐng)人回憶他們一天之中最重要的對(duì)話。他發(fā)現(xiàn)，那些最要緊的談話通常只有兩三分鐘長(zhǎng)。達(dá)克說(shuō):“能讓你的朋友知道你關(guān)心他們的，不是談人生意義的長(zhǎng)篇大論，而是諸如‘祝你謀職面談成功之類的幾句話。”

不要怕露出真我

有些人拒絕向朋友坦露他們的內(nèi)心。他們不敢在朋友面前發(fā)泄自己的恐懼、失望和消極情緒。可是，不管在哪一段友情中，都有要打開(kāi)胸懷說(shuō)真話的時(shí)候。

我女兒艾琳在學(xué)校里和另外兩個(gè)女孩很要好，有一個(gè)星期天，這兩個(gè)朋友結(jié)伴出去購(gòu)物，沒(méi)有邀請(qǐng)艾琳，使她很傷心。她們二人回來(lái)時(shí)，艾琳第一個(gè)本能反應(yīng)是假裝不在乎。可是由于她實(shí)在覺(jué)得委屈，結(jié)果脫口而出，把她的難受心情說(shuō)了出來(lái)。這兩個(gè)女孩突然明白了她們之間的友情對(duì)艾琳多么重要，連忙同聲向她道歉。于是，16歲的艾琳便在友誼方面又上了寶貴的一課:必須讓別人了解你，別人才會(huì)覺(jué)得跟你沒(méi)有距離。

或許你會(huì)以為，如果你讓朋友看到你的缺點(diǎn)，他們對(duì)你的好感就會(huì)減少。其實(shí)，他們可能反而因此更喜歡你。達(dá)克指出，在友誼剛建時(shí)期，坦然承認(rèn)自己的缺點(diǎn)可以使你更令人喜愛(ài)。

每逢有位朋友因?yàn)樽隽四臣朗禄驅(qū)擂问露没诓灰褧r(shí)，我就會(huì)把我做過(guò)的一件傻事告訴他:有一次我在前往機(jī)場(chǎng)途中停車下來(lái)寄信，結(jié)果將機(jī)票也一并投進(jìn)了郵筒!

朋友在告訴我們并不是只有我們才有弱點(diǎn)時(shí)，他們其實(shí)是在鼓舞我們。因此，讓朋友清楚認(rèn)識(shí)真正的你——不完美的你——是非常重要的。

切勿苛求

我們跟朋友相交一段時(shí)間之后，可能就會(huì)想起一句俗語(yǔ):“日久生厭”。我們可能開(kāi)始注意到他們有些行為很令我們生氣，例如:“理查總是小題大做”、或“米麗莎老是拍別人馬屁”。可是我們不應(yīng)太挑剔:朋友的“缺點(diǎn)”也許只是喬裝了的美德。

70歲的藝術(shù)家安妮有一次對(duì)我說(shuō)，她有位81歲的朋友老是不認(rèn)老，愛(ài)胡鬧，使每個(gè)人都感到頭疼。安妮回憶說(shuō):“我滿70歲時(shí)，心情惡劣透了，因?yàn)槲矣X(jué)得自己已老朽不堪。但我這位‘老朋友為我開(kāi)了一個(gè)慶祝70歲的生日會(huì)，并且在聚會(huì)中堅(jiān)持要大家跳繩、玩跳房子游戲、擲飛碟、到草坪上在灑水器之間奔跑。我們那些已經(jīng)長(zhǎng)大成人的孩子看到我們這樣，全都嚇壞了，怕我們之中有人會(huì)摔斷腿或扭傷腳。可是，我一輩子從未那么開(kāi)心過(guò)。”

馬薩諸塞州大學(xué)的社會(huì)心理學(xué)家羅柏·韋斯說(shuō):“建立友誼的良方，是大家既要有相同也要有相異之處。大致上氣味相投，才會(huì)彼此了解；適量的志趣相異，才可互通有無(wú)。”

不要斤斤計(jì)較

對(duì)于做朋友所應(yīng)盡的義務(wù)，人們往往很執(zhí)著:上一通電話是誰(shuí)打給誰(shuí)的?上一封信是誰(shuí)寫(xiě)的?如果你能只問(wèn)耕耘不問(wèn)收獲，你一定可以交到更多的朋友。

紐約市某旅行社的老板史蒂拉·伍爾芙，借旅行的機(jī)會(huì)在世界各地結(jié)識(shí)了幾十位朋友。她憑什么能做到這一點(diǎn)?因?yàn)樗诮挥阎郎希钚写笾亳R對(duì)友誼所下的定義:“不念所施，勿忘所得。”

史蒂拉見(jiàn)到朋友有困難，必定全力幫忙。朋友遭到解雇，她就雇用他在她的旅行社里工作。她的單身朋友一嘆孤獨(dú)寂寞，她就替他牽紅線。但是，史蒂拉從不把她給別人的恩惠記在心上，倒是常把朋友給她的回報(bào)掛在嘴邊。

給朋友幫助你的機(jī)會(huì)

給予比獲得更令人開(kāi)心，但讓朋友知道你需要他們也很重要。正如你覺(jué)得幫朋友是件樂(lè)事一樣，你也應(yīng)該給朋友幫助你的機(jī)會(huì)。

有一次，我要到另一個(gè)鎮(zhèn)去采訪，但我的汽車卻壞了。我的朋友瑪麗自告奮勇，愿開(kāi)將近100公里的車送我去。可是我不想麻煩她，拒絕了。

我掛上電話時(shí)，從她的聲音感覺(jué)到她似乎十分失望。從那時(shí)起，我們的友誼冷淡了下來(lái)。后來(lái)，有一天我打電話給她，說(shuō)我將要去度假，但不知如何處置我的貓。“讓我來(lái)照顧它吧，”瑪麗熱切地自愿幫忙。這一次，我滿懷感激地接受了她的好意。此后，我們的友誼加深了。這個(gè)經(jīng)驗(yàn)使我體會(huì)到有句話說(shuō)得一點(diǎn)沒(méi)錯(cuò):“如果你想某個(gè)人成為你的朋友，請(qǐng)他幫你一個(gè)忙就行。”

跟朋友一起歡笑

某次我坐飛機(jī)到另一個(gè)城市去時(shí)，坐在我旁邊一個(gè)男人向我抱怨說(shuō):“我有個(gè)朋友真氣人。她明知道我討厭賭博。但在我61歲生日的時(shí)候，你知道她送些什么給我嗎?是61張彩票——一歲一張!”

這個(gè)男人把手伸進(jìn)他外套的口袋，掏出一個(gè)裝著一枚翡翠色戒指的小絲絨盒子。他告訴我:“這是準(zhǔn)備送給她的。”我不解地問(wèn)道:“既然你的朋友令你那么生氣，為什么你還要送這可愛(ài)的戒指給她呢?”他露出了一個(gè)狡黠的笑，回答說(shuō):“因?yàn)樗矚g首飾，但卻極討厭綠色!”

這對(duì)已經(jīng)交往了20年的朋友，每年都好幾次互送不合對(duì)方心意的禮物，借以逗對(duì)方發(fā)笑。

醫(yī)生兼作家威廉·歐斯勒爵士把笑聲形容為“生命的音樂(lè)”。笑聲能使朋友開(kāi)心一整天，令好友情誼更上一層樓。

《和平、關(guān)愛(ài)與治療》一書(shū)的作者柏尼·席格爾醫(yī)生，有一天接到一位警察朋友的電話，聽(tīng)到這位朋友幽幽地說(shuō):“我已生無(wú)可戀。我打電話來(lái)只是跟你道別，因?yàn)槲乙詺⒘恕！毕駹柫⒖陶Z(yǔ)帶雙關(guān)地說(shuō):“要是你這樣做，那我就一輩子都不再跟你說(shuō)話了。”那位警察朋友沒(méi)想到席格爾會(huì)這樣說(shuō)，先是一愣，接著就笑了出來(lái)。結(jié)果，他并沒(méi)有開(kāi)槍自殺，反而決定去跟席格爾來(lái)一次促膝談心。

交友要付出代價(jià)，朋友會(huì)要求你為他們付出很多。可是，為了友誼，這是值得的。到最后，你會(huì)明白作家斯蒂文生那句話說(shuō)得一點(diǎn)沒(méi)有錯(cuò):“朋友是你送給自己的禮物。”

(文良摘自《海外星云》)