鐵窗內(nèi)的日思夜想

我是個(gè)失去自由的青年，懷著惴惴不安的心情訴說(shuō)心中的苦悶。

人生之路坎坷曲折，我在跌倒與爬起之間苦苦地掙扎。生活對(duì)我失去了往日的溫暖，人生的奇彩不再像從前那樣醉人。22歲，正值朝氣勃勃之時(shí)，我卻失去了年輕人的激情。我不能像同齡人一樣愉快地生活，安穩(wěn)地學(xué)習(xí)、工作；不能像同齡人一樣享受溫暖，領(lǐng)略青春的美妙，而是一次又一次地承受時(shí)光與青春流逝的煎熬。生活的旋律變得越來(lái)越慢，信心和勇氣也越來(lái)越少，我變得無(wú)精打采。我感到背負(fù)的十字架越發(fā)沉重，猶如教徒一樣，心中有做不完的懺悔。我多么希望有人伸出溫暖真誠(chéng)的手拉我一把啊！我努力支撐著就要散架的精神。

第一次勞教時(shí)，我才15歲。15歲，天真無(wú)知，心靈純潔得像白紙一樣，難以分辨是非反正。那時(shí)，我無(wú)知地崇拜“英雄”，天真地認(rèn)為打抱不平就是好漢。我參與了打架，被送到少年教養(yǎng)所勞教3年。

這就是我咀嚼的頭一口苦果，也是我痛苦的開始。當(dāng)我用顫抖的雙手接過(guò)判決書時(shí)，淚水不住地往下流，我希望這是一場(chǎng)噩夢(mèng)，希望社會(huì)、學(xué)校能原諒我的無(wú)知。我第一次體驗(yàn)到痛苦、無(wú)援是什么滋味。3年的人生路是短暫的，而現(xiàn)實(shí)生活卻這樣的漫長(zhǎng)。我用淚洗面，與孤獨(dú)、痛苦、悲傷為伍，天天想，夜夜盼，盼著重得自由的一天。

這一天終于盼來(lái)了。我滿懷壯志回到自由天地，準(zhǔn)備重新開始生活。可興奮之余，又是痛苦。中學(xué)沒(méi)畢業(yè)，復(fù)學(xué)又不行。為了招工考試，我熬夜攻讀，終于考上了。工作一年以后，惡運(yùn)再來(lái)。別人打架，我好心勸解被對(duì)方打罵，一時(shí)激怒，出手打了對(duì)方，于是，再次失去自由，又被勞教3年。從此，我悲觀失望，再一次陷入痛苦、絕望與孤獨(dú)之中。望著眼前還在蜿蜒、曲折、伸長(zhǎng)的不平之路茍延殘喘，感到渾身無(wú)力，失去了舉步前行的勇氣和力量。

兩次勞教，在我的心靈中留下了不可愈合的創(chuàng)傷。我背上了無(wú)法償還的感情之債，每看到父母日漸蒼老的面容，就感到自身罪惡的深重，一種沉重的負(fù)債感壓得我抬不起頭、透不過(guò)氣。我能忍受歲月中的各種艱難困苦，而無(wú)法忍受精神的壓力和失意的折磨。我像迷失了方向的夜行人，停留在人生的十字路口，不知該選擇生還是死。一想到死，就想到我來(lái)到人間僅22個(gè)春秋，想到父母的悲傷情景；想到生，又為變成了流氓加文盲而傷心。我不知該如何彌補(bǔ)所失去的一切。

現(xiàn)在，我感到精神支柱就要倒下。我需要關(guān)懷、安慰、鼓勵(lì)……

天津張偉強(qiáng)