我的兩次戀愛

張漢玉

有些事回憶起來，真象夢！

那時，我剛滿20歲，讀大學二年級，是一個既單純又調皮的小豆包。比如：討厭喝粥，只好喝白開水，啃干饅頭，別人見了干瞪眼睛；市面上擺著數不清的化妝品，而我卻用醋加甘油的混和液往臉上涂。還有，我走路象時裝模特兒，每每身著并不華貴的服裝，我昂著頭，走在攘攘人群中，總覺得那么舒暢、美麗。

終于有一天，我的眼睛往高抬了10多厘米，碰到了一個一米七八的瘦男孩。他是一位有前途的財會職工，雖沒有英俊的外表，但卻有著三寸不爛之舌，兩排伶牙俐齒，有著極好的人緣。談到聰明，至少我覺得沒我強。記得我們在一起猜漢字，回回我贏；玩我多年不玩的象棋，我更是不費吹灰之力便將了他的老將。但我還是喜歡跟他在一起。我說不清自己是否真愛上他了。愛情來得太早，是20歲的年齡難以把握的。但漸漸地，一切都成為自然，他成為我生活中不可少的一部分。他待我真好！上鄭州實習前他給我買了一提包吃的東西，宿舍的女友都說我好福氣；每次大考前他給我送來的雞蛋、小零食更使我暫時忘掉了復習的疲勞。我們就這樣度過了春夏秋冬。這一年，我得了三等獎學金、學年論文二等獎，他的工作也干得很順手，一切都沉浸在平穩之中。

三年級下半年，班里好多同學都開始準備研究生考試，我是多么希望能成為一名研究生呀！我把考研究生的決定告訴了他——對我關懷備至的男友，他反而傻了。幾天后他給了我一封信，結束了我倆一年的玫瑰色的夢。他受不了我的學歷高于他時別人的閑話，等等。真難為他想得那么長遠、那么細致、那么周全。我顧不上傷感，連同學勸我“你考上研究生更沒人要”的話也沒細思忖一番，就一頭扎進應考的書堆中不愿再出。整整四個多月，每天陪伴我的只有書和自己的孤影。寒冷的北方，幾乎把我凍僵，我仍堅持每天最后一個離開教學樓。考前恰逢春節，我忍著思鄉的愁情，給自己每門課都訂下計劃，完不成就擰自己的大腿……終于，在我們學院最高峰——教學樓6層，我拼完了最后的3×5個小時。我拖著疲憊的身子回到宿舍，忽然間感到那么孤獨。

大學最后一年，只簡簡單單的三門課，太好學了，給了我太多的孤獨時間。每逢周六，我只得步入舞會。我的舞跳得并不壞。輕盈地旋轉在舞場上，我感到了一種美的超脫……走過來幾位得意的少男，懷著鐘情同我交友。談及幸福家庭，一個個大男子主義令我生畏！他們以為我溫柔、賢慧，以為我是軟弱的一半？前車之鑒，我心凄凄。

時間在指縫間悄然流過，我在焦急地等待研究生的消息。就在這時，我遇到了現在的他，一個滿臉稚氣的小研究生。他總是冷冷的，好象不會笑。不知是因為早春的寒氣還是因為他嚴峻的表情，他的大眼睛我一見就怕，不敢對視；但又很喜歡，看到他，心里有一神不可言狀的感覺，令我心旌搖曳。

幾周后，我們又見面了。他談了許多許多，我只是靜靜聽著。他愛藝術、音樂；他愛平等、和平。全是虛的高調子，我當時想。這時，我接到了研究生復試通知。我把消息告訴了他，他只靜靜地說：你多看點書吧！我好不生氣，竟無一句祝賀的話！

幾個月后，我偶爾到他家玩，一進門就搶著干活。誰知自己不爭氣，第一次燒青椒，鹽放多了，咸如醬菜：一盤苦瓜燒得半生不熟，樣子象生拌黃瓜。

他只是寬慰地看我一眼，而不象先頭的男友諷刺幾句；他反對做管家婆，他強調男女平等。他生病了，我幫他洗了幾件衣服，他就偷偷把我的被子拆洗了。他從來不象我先前的男友那樣要我培養家庭感。他給了我充分的自由，從不猜疑我跟誰怎樣，而不象先前的男友那樣：你不跟我好，我還不跟你呢！啊，差別太大，反而令我反應遲緩，昔日的自信哪里去了？

每每躺在床上翻烙餅時，我不再有過去的孤獨與疲勞，有的只是使不完的勁。想想當初要是聽了同學的話，委曲求全，去做一個“真正的女人”，現在該是什么樣子？而今，這勁頭莫不是該讓我和男孩們一起去摘那難食的果子，一起干事業，向著女強人的位置慢慢地靠近。我的女同胞們，你們是否也這樣想呢？