去爭取

I.C.凱蘇拉　楊素娥　何立千

如果你是個未婚的青年，愛上了一個人，怎么辦——千萬不要怕遭拒絕！大膽告訴他（她）！否則或許你會把最理想的愛人失之交臂而抱憾終生。

詹妮弗曾是我的一個治療對象。大約一年之中，她始終常和一個叫克利福的男青年在一起。每天來這里時，她都告訴我們關于他們浪漫故事的最新進展。一天，詹妮弗對我們說她一直擔憂，因為雖然她和克利福之間相處極好，但克利福從未說過“我愛你”，甚至連“你對我十分重要”也沒說過，這使她感到受了傷害。治療小組的人耐心聽著她的悲嘆，然后幾個人說道：“那你又怎么樣呢？你對他說過你在想念他嗎？”“你對他表示過幾次你的愛情？”“你們倆差不多，都怕惹麻煩、怕冒險。”“既然你也沒有這樣做，他為什么要自己掉價去表白呢？”……詹妮弗瞪著人們，反駁說：“這個，我認為他應當首先采取行動。不管怎么說，我是個女的，第一個說明白的應該是男人！”一個男組員發火了：“夠了！詹妮弗！這些關于什么‘男人角色的廢話已經隨著你們的婦女解放運動見鬼去了！克利福和你一樣，全是膽小鬼！他也不想燙著自己。”詹妮弗哭起來：“我實在不敢提起愛情的話頭，萬一我說了我愛他，而他不是同樣回答我，或者只是因為我先說了他才這樣說，那怎么辦呢？我不要強迫他說愛我。”我打斷她：“詹妮弗，你哪兒來的什么你強迫他愛你的想法？你們兩個溫吞水已經戀愛了一年多了，總得有一個人邁出第一步，表現出坦誠。不到你們決定說出自已的感情，你們兩個就都要老了！”詹妮弗一直搖著頭，抹著淚，說“我不能，我怕得很！”“那你能不能寫下來，寄給他？”我問。“也許再過一段時間你能往他衣袋里放一張字條，說‘我覺得你真好，真的！你可以慢慢開始，給他一些暗示……總要進行！坦誠會使你們更親密。”……一周后詹妮弗向大家發出了參加他們倆婚禮的邀請。

如果你十分看重丈夫（妻子）對你的感情，十分怕失去這可貴的愛情，怎么辦——千萬不要用嫉妒和指責他（她）與別人交往過多的愚蠢行為來表達這本十分美好的感情，真誠、坦誠地讓他明白你的想法。

卡爾和馬克辛是一對夫婦，他們告訴我，一天晚會后他們發生了激烈的沖突。馬克辛說卡爾羞辱了她，“整個晚上他都在和別人調情”，于是她的反應是尖叫、指責和謾罵。“在晚會上你怎么會表現得那么蠢？就像一個白癡！”“那兒的所有人都在談論你！真讓人不能忍受！……”馬克辛的言語中充滿指責，這就使她的真實感情——“我愛你，我實在怕你會離開我”——沒能被對方感受到。而長期以來他們已經形成一種生活模式，當馬克辛把怒氣傾瀉一空之后，就準備恢復常態，和解了。而卡爾正感到痛苦，于是用沉默來折磨她。她并不知道這是她吵鬧的直接后果。這是怎么形成的呢？我使他們能交流真實的感情，馬克辛說出了當卡爾和別的女人交談時，她感到了多么大的威脅，她怕卡爾不再愛她了；而卡爾也有同樣的怕失去對方的憂慮，于是他故意讓馬克辛產生嫉妒，這時他才感到放心，相信她確實愛著他，而爭吵后他沉默不語時就會更感到放心，因為正是這段時間里，馬克辛渴望和解，她就會很關心他，并明顯地向他表示她的愛，否則她很少會用語言表示她對卡爾的愛情……在治療中他們終于學會了更多地用語言和動作表達感情，當雙方都感到了婚姻的安全和穩定時，嫉妒就不必要了。當人們得知他們被人愛著時，他們就會由于具有很強的責任心和獻身精神而顯得更加可愛，而且通常會給你以相等的愛的回報。

如果你的丈夫（妻子）在舉止言談上有些你認為不夠得體或小有毛病之處，怎么辦——千萬不要過分挑剔、糾正，不要壓制對方，尤其是當著別人的面。否則對方會感到壓抑、手足無措或陷入沉默，甚至產生反感和對抗心理，使夫妻生活蒙上陰影，使雙方都變得沮喪。你將永遠不會得到活潑、快樂、舉止得體和善于言談的丈夫（妻子）。

裘迪和阿歷克斯結婚6年了，前3年十分美妙，而現在正考慮離婚。阿歷克斯抱怨說他“永遠插不上一句嘴”，“無論何時，我要參加談話，裘迪總是使我難于說話，她提高嗓門，用不可抗拒的說話方式壓過我……”還說裘迪通過不停地打斷他、糾正他使他無法說話，扼殺他要說話的動機……事情怎么會這樣呢？其實裘迪很喜歡他。讓我們看看他們家中的一幕吧。

阿：彼得想買輛新車，我建議他買一輛像我們一樣的旅行汽車。

裘：旅行汽車！對他們有限的家庭預算來說一輛小節油汽車要實際得多。

裘：不，親愛的，你弄錯了，彼得說的是3000美元。

然后她會裝模作樣地拍著阿歷克斯，笑著說：“你不能把事情弄正確些嗎？”

毫不奇怪，阿歷克斯會陷入沉默！而當他沉默時，裘迪抱怨說：“你怎么這樣死氣沉沉？……”

這樣在家說話已經讓人夠痛苦了，但如果這種事發生在他人面前，就更會使人窘迫。因為怕爭吵，阿歷克斯常常放棄發言權，讓裘迪一個人去說……終于忍受不了她在公眾面前像對孩子一樣責罵自己。即使對方十分愛你和信任你，那么后果也同樣嚴重，因為當你這樣不斷糾正他時，他感到自己真是愚蠢，良好的動機從而被制止了，家里變得死氣沉沉。應該讓對方把話說完（哪怕有一點錯），把他的意思完整地表達出來，而在此之后的適當時機說出你的看法（你的看法也不一定就全正確）。

如果你希望對方在某件事上給你幫助，而他提供的幫助不十分切中你的心意，甚至幫得“不是地方”，怎么辦——千萬不要指責！要真誠積極地感謝和鼓勵這種幫忙的行為。這樣你身邊一定會有一個主動，積極的幫手，而且越來越得力和配合默契。

南希的大女兒柯麗的眼睛出了毛病，她十分擔心，想近幾天帶她去找位專家看看，但是她又家務纏身，所以請求丈夫瑪克幫助找一個眼科專家，瑪克高興地答應盡力去干。那天晚上，他回家時顯得很高興，說：“我查明工會將付50％的醫療費。”南希生氣地喊：“我沒有求你去查關于錢的事！我要求你的是找一位專家！你為什么談你的工會，我現在對那個沒興趣！”她的猛烈的辱罵使得瑪克如此傷心、失望，以致沒告訴她別人已經推薦了一位很知名的眼科專家，而是沖出房間，喊道：“你打擊我干的每一件事，我真不愿幫助你！”由于南希懲罰了瑪克最初的努力，粉碎了他的好動機，她就得不到瑪克的幫助了。

許多夫妻都經常在踐踏對方的感情，于是使對方陷入沮喪中，變得沒有動機，很難再自愿采取幫忙的行動。其實，給女兒看眼睛正如一座要爬的山，或許有A→Z26個臺階要上，那么無論先解決了哪一步，都會使目標更接近，在哪一步得到幫助都一樣值得感謝。弱者卻總是只鼓勵以自己的觀點看認為“完善”的解決辦法，而去批評任何沒能正好符合自己要求的幫助，懲罰幫忙的人，使自己陷入孤立無援的境地。其實南希完全可以帶著熱切的興趣說：“聽到這些我很高興！太好了！這樣當找到合適的醫生時，我們只要負擔50％的費用，這至少是個寬慰。”這樣就可以鼓勵瑪克繼續幫助。

如果家里真的出現了不愉快，你感到受到了敵視或輕蔑，怎么辦——千萬不要去責怪對方，不要去追究感情的雞和蛋的關系問題。要像個強者那樣檢查一下自己的作用，因為這里起碼有50％是你的責任。

許多為了改善婚姻關系來治療中心的夫婦，絕大多數情況下雙方都感到自己是正確的，天真無邪的，而對方是造成他們之間不美滿和不幸的根源。事實上，我總是發現他們雙方都要承擔50％的責任，我從沒發現一個是“好人”，而另一個是“壞家伙”。

比如前面講的南希和瑪克的爭吵。南希的確過分地批評了瑪克，而使自己孤立無援。但瑪克同樣把精力消耗在互相責備、生氣上，而不是集中在幫助女兒治眼睛上。其實，當南希發火時，瑪克應當想到這是由于她過分擔心女兒的病而作出的過分反應，他應該對她更溫柔、更禮貌些。比如說：“親愛的，你的聲音都發抖了，我也一樣著急。但是柯麗也許僅僅是有點兒小毛病，只需要配副眼鏡。無論如何，從工會得到的錢將是很大的幫助。另外，我已經找到一位專家了。”這樣，他們就能一起轉向解決問題，而南希也會快樂起來。

也許幾年來你們一直在爭論是誰先引起的不愉快，但這有什么區別呢？可能你是個極好的人，真誠、善良……但問題不在這里。關鍵的一點是要認識自己在沖突中起了什么作用，而不要去責怪對方，說什么“都是你引起的…”記住！沒有人會在這種爭吵中成為強者，每個人都會更加失敗。要學會在修復感情方面去發揮自己的能力，要主動和對方談話，表現出寬宏大量和坦率，那么常常可以得到對方同樣的回報。即使果真有某件事要批評對方，也要緩和自己的火氣，因為誰受到別人的過分指責和刺激都會十分痛苦。