警惕親子溝通中的“虛假共情”

隨著時代的發展和家庭教育促進法的頒布，越來越多的家長意識到親子溝通的重要性，愿意在交流中與孩子共情，分擔孩子在成長道路上的喜怒哀樂。但是我陸陸續續收到所在實習學校一些家長的反饋，說孩子最開始是愿意跟他們交流的，可漸漸地，不知何時孩子向他們關上了心扉，拒絕與他們交流。

親子關系是最親密的人際關系，孩子其實是渴望能夠把自己的煩惱跟父母分享的，因為他們也希望減輕自己的心靈負擔、尋求到一份心靈慰藉。可是，究竟是什么原因導致這些原本樂于與父母溝通的孩子緊閉雙唇、欲說還休了呢？帶著這一疑問，我向這些家長進行了深入詢問和了解，發現了親子溝通中三種類型的“虛假共情”，也就是說，這些家長在溝通時雖然很積極地想要與孩子產生心靈上的共鳴，但是由于交流方式不合適，不僅沒有達到共情的效果，甚至適得其反，最后親手把孩子推向對立面，自己卻一頭霧水，不知道問題出在哪兒。

第一種類型是聚焦自我型。“我小時候生活條件可比你差多了，但我那時……”“我吃過的鹽比你吃過的飯還多，聽我的錯不了。”“你這件事跟我以前碰到的其實差不多，我當年……”有些家長面對孩子的傾訴，給的回應全是在談論自己，描述自己過去的經歷，談論自己感興趣的話題。本來，家長在親子溝通中進行自我表露并不是一件壞事，因為跟孩子分享自己的情感、思想以及相似經歷，可以讓孩子覺得家長理解其感受，分擔其困擾，自己也就不再那么孤單。

但是，家長的自我表露應該只是一種手段，而不是目的，不是單純為了滿足自己旺盛的表達欲。家長過多的自我表露會剝奪孩子說話的機會，忽視孩子的心情，偏離交流的主題，最后，親子雙方的溝通變成了家長個人的演講獨白，就像段義孚在其著作《逃避主義》中所說：“人們很少真正用心去交談或是用心去傾聽別人的訴說，他們陳述的是自我，每一個個體引用別人的話僅僅是為了作為自己演講的開場白。”這是非常可悲和自私的，家長在親子溝通中應該更多地把眼光放到孩子身上，而不是成為一個慷慨陳詞的“演說家”。

第二種類型是變相指責型。這類家長的初衷并不是想指責孩子，只是他們自以為帶著善意的話語，卻讓孩子產生了被指責、被批評的感受。比如，孩子向家長訴說自己遇到的問題和苦惱時，家長回答說“這沒什么大不了”，這類話會讓孩子覺得家長在指責他小題大做，是他自己把問題想得太嚴重，自己的愁腸百結不過是父母眼中的輕描淡寫；或者回答說“你想開一點就好了”，這類話會讓孩子認為，原來在父母眼里，他一切的不開心只是由于他自己想不開，是在自尋煩惱、咎由自取，父母根本不明白他的處境和掙扎，也看不到他之前已經付出了多大的努力讓自己“想開一點”；又或者回答說“大家都是這么過來的，別人一樣很辛苦”，這類話可能讓孩子覺得父母是在責怪他的脆弱，嫌棄他不像其他人那樣堅強，既然大家都是這么過來的，大家都沒事，為什么偏偏你有事。

久而久之，孩子完全無法從親子溝通中感覺到被理解和關懷，相反，家長變相的指責、隱含的責怪讓孩子本就疲憊的心更加不堪重負，閉上嘴巴、不再傾訴是孩子用來保護自己的方式。而另一邊，家長完全不知道問題出在哪里，自己明明帶著善意，卻為何遭到孩子的抵觸。但是，正如諾貝爾文學獎得主、作家卡繆在《鼠疫》一書中所說：“善意，假如缺乏理解的話，也會跟惡意一樣，造成嚴重的損害。”

第三種類型是過度卷入型。這類家長聽孩子訴說自己的喜怒哀樂后，產生的情緒反應比孩子還要大。比如，孩子說不喜歡某個老師的課，家長還未了解清楚情況，就馬上在孩子面前質疑這位老師的教學，其實，孩子只是單純對那一門科目的興趣較弱而已；比如，孩子抱怨自己總是做不完作業，家長便也跟著孩子一起抱怨作業太多；又比如，孩子說自己今天跟某位同學鬧矛盾了，家長還沒有弄清楚事情的原委，就要立刻為孩子打抱不平。這些過度卷入型的家長心系孩子，他們的情緒跟孩子的情緒高度重合，甚至是在用共情去討好孩子。一開始，孩子也許能從中獲得共鳴和安慰，但是長此以往，孩子反倒會覺得這樣的溝通非常乏味。

因為，過度的共情便成了同情，共情是家長愿意跟孩子一起分擔，而同情是家長的感受跟孩子完全相同，這兩者有很大的區別。孩子之所以跟家長溝通，除了尋求心理共鳴，更是為了尋求幫助。家長作為成年人，擁有更豐富的人生閱歷，應該站在更廣闊的角度，給孩子目前的煩惱或困境提供適當的方法和建議。比如，如何學習自己不感興趣的科目，如何適應不同老師的教學方式，如何處理與同學的人際關系，如何利用零碎時間來提高做作業的效率等，而不是站在跟孩子完全相同的角度，一味地對孩子表示出同情、憐憫、心疼。真正的共情一定是有助于孩子成長的，也只有在積極成長中，孩子才會信賴家長，愿意跟家長溝通。

在親子溝通中，家長一定要警惕“聚焦自我”“變相指責”“過度卷入”這三種類型的虛假共情，用更無私的傾聽、更真誠的話語、更理智的態度和更用心的建議，促進與孩子的良性交流，助力孩子的健康成長！

（摘自《心理與健康》）（責任編輯 史旺平）